Sembra il marito che torna a casa da lavoro, scopre la moglie mentre scopa con un altro, lei lo guarda, “tesoro non è come pensi”!

SENZA PDL SULLA LINGUA - "Ah Silvio, mi hai proprio rotto il cazzo"

Il tira e molla tra Fini e Berlusconi è al capolinea. C’è la separazione. Si va verso un gruppo separato (la nuovissima “Azione Nazionale”, un’operazione di fantasia estrema che con “Alleanza Nazionale” ha poco a che vedere). Eppure, c’è chi si ostina a definire il governo ancora solido, marmoreo, sicuramente invincibile.

Cicchitto: “La maggioranza che sostiene il governo c’è ed è salda e lo ha dimostrato il voto sulla manovra economica”.

Berlusconi: ”Gli amici di Fini al governo lavorano bene, non ho dubbi sulla loro lealtà e non ho ragione di modificare la squadra di governo. Quindi si prosegue così”.

Bossi: “Speriamo che tutti e due usino il cervello e il cuore”. Proprio come fa lui, che nell’escludere l’ipotesi di elezioni anticipate manda a sucare i giornalisti mostrando il dito medio. Che uomo.

Intanto, il Pd cerca di dire qualcosa di davvero intelligente, qualcosa che si discosti da ciò che dice dice dice da mesi, e lo fa con Enrico Letta, l’Obama italiano: “”Il governo è finito. Se ne prenda atto”.

Voilà. Noi, per adesso, ci diamo al qualunquismo mi sa.

Fonte foto: Panorama

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Avete presente, no? Se il magistratucolo di turno dichiara o sentenzia responsabilità di Berlusconi e/o cricca diventa automaticamente comunista e schierato. Ma se tale figura esclude coinvolgimenti in certi fatti, diventa un eroe. Un po’ come Mangano, che non parlò.

RIPRODUZIONE PERFETTA - La Statua di cera di Alfano presente al Madame Tussauds di Londra. Ah no, è lui in carne e ossa

Adesso il ministro della giustizia Angelino Alfano elogia il procuratore capo di Caltanissetta Sergio Lari. Fino a ieri, un complottista, probabilmente, considerando le indagini portate avanti dai suoi sui mandanti occulti delle stragi del ‘92, in cui spuntava il nome di Silvio Berlusconi. Oggi, secondo Alfano, un grandissimo uomo, “una persona seria, che non fa comizi per strada, che non cerca consenso politico e lavora per l’accertamento della verità”.

Ma a cosa è dovuto questo cambio di rotta? Forse, Alfano si è reso conto che effettivamente la nascita di Forza Italia, le mani in pasta di Dell’Utri, la discesa in campo dell’attuale premier non sembrano essere poi così casuali? Figuriamoci. Il fatto è che Sergio Lari ora come ora ha escluso qualsiasi collegamento fra il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, i politici attuali e le stragi di mafia del ‘92.

Insomma, un mito, il migliore procuratore che c’è. “Ho grande stima in Sergio Lari”, ha sottolineato Alfano. Sarebbe stato proprio bello se, una volta proferite queste parole, fossero partite le risate finte stile sit-com americana. Giusto per precedere l’entrata di Steve di Otto Sotto un Tetto, che rivolgendosi ad Angelino, avrebbe detto: “Sono stato io a fare questo”?

Fonte foto: LaStampa

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Era da un po’ che mancava una sua stronzata verbale che creasse clamore. Stavolta l’ha addirittura fatta doppia, rispolverando una già imbarazzante battuta passata e ribadendo la sua voglia di fregna giovane e fresca.

CHIODO FISSO - Niente più velinopoli: le fighe per essere fighe devono avere la laurea. E onde evitare polemiche, le bellezze del domani dovranno possedere almeno un master di primo livello

Silvio Berlusconi, in visita nella celeberrima università telematica e-campus di Novedrate (tutto talmente e-qualcosa che tale visita è avvenuta all’interno di un cavo Ethernet), seconda in prestigio solo a Yale e Harvard, ha felicemente constatato di vedere solo “belle ragazze laureate, che non assomigliano certo a Rosy Bindi”. D’accordo, assomigliare a Rosy Bindi è già un’impresa non da poco. Ma c’era davvero bisogno di riesumare quel nome? A quanto pare sì (dal suo punto di vista), perchè i concetti espressi servono per la sua ferrea linea difensiva generale: “mi accusano sempre di circondarmi di belle ragazze senza cervello, queste invece sono laureate con il massimo dei voti”. Belle sì dunque, ma intellettuali. Mica cazzi, queste qui sì che possono tentare una vera scalata meritocratica.

È finito il tempo delle veline al parlamento europeo, nasce così l’epoca delle fighe con una bella laurea telematica. Così che nessuno possa fiatare. Solo Di Pietro fiata eccome, inspiegabilmente tirato in ballo da Silvio nel discorso che stava rimanendo brillantamente sul fighereccio. “Quando studiavo io lo sapeva tutto il condominio, quando si è laureato Di Pietro, invece, nessuno ne sapeva niente”. Proprio non ci crede, il premier, a ’sta benedetta laurea in giurisprudenza dell’ex pm. Sicura querela per lui, niente di nuovo.

Ezio Mauro invece, si sfrega già le mani: “evvai, una nuova campagna online per Repubblica“. Le possibilità per gli inferociti lettori saranno due: foto di sorche con fotocopia di un certificato di laurea accanto, oppure sempre foto degli utenti con addosso una t-shirt (stampa di un corpo mozzafiato nudo con faccia di Bindi e corona d’alloro in testa). Da inviare, ovviamente, in redazione. Ah Ezio, mobbastaveramenteperò.

Fonte foto: nonleggerlo

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Lo avevano predetto d’altronde, i servizioni in tv. Grande caldo, gran turisti in fontana a schizzarsi come idioti, gran bollini rossi (come per ogni estate è record, fra una decina d’anni scopriremo gli insostenibili 65° di Roma e i 71° di Reggio Calabria).

ALLA FRUTTA - Poker di vecchi distrutti dal caldo. E a proposito di frutta, mangiatene di più. No, sotto forma di sangria ogni sera non va bene, ma se chiamate il numero verde 1500 sapranno darvi maggiori ragguagli

Eppure, uno strumento fenomenale ci è stato messo a disposizione stavolta. Il numero verde 1500 del ministero della Salute per informazioni e consigli sul caldo. Utilissimo, circa 3000 chiamate al suo esordio (gettonatissimi i “ma la carbonara con i carciofi fritti me la posso magnà?”, i “voi dite di bere molto, con il vino è lo stesso? Giuro, lo metto in frigo prima”, oltre ai “oh, pronto, la nonna sente caldo. Come? Una doccia fresca? E gliela devo fà io? Non ci pensate voi?”).

Il problema è che il governo si è reso conto che la mole di chiamate al 1500 sta devastando i conti statali. Perchè il numero è verde per il cittadino, ma lo Stato paga e sorride. E per far capire al cittadino se è bene fare passeggiate alle 2 del pomeriggio, i bilanci sono ora in rosso (prima no, ndr). Berlusconi stesso si è reso conto dell’errore: “volevamo solo far vivere sereni i cittadini, come sempre. Però Tremonti ha fatto male i suoi calcoli, adesso siamo nella cacca. Che con questo caldo si scioglie pure, mi consenta la battuta”.

Ma tranquilli. A tutto c’è una soluzione, e Silvio ha già deciso di tagliare la testa al toro: “elimineremo il problema alla radice. C’è caldo? Addio sole. Lo bombarderemo e lo disintegreremo, così passeremo un’estate fresca. Niente più vecchi abbandonati negli Autogrill, capisce o fa finta di non capire?”. Ma non sono mancati i soliti rompiscatole, ovviamente. A chi gli ha ricordato che l’Italia ripudia la guerra, almeno in attacco, Berlusconi ha risposto che “è una regoletta già di poco conto e valida solo per il pianeta Terra”. Ad altri pusillanimi naturalisti invece, che gli hanno ribadito l’importanza del sole per la vita stessa della specie umana, ha sottolineato andandosene: “un’estate fresca. Fresca”.

“Un’estate fresca”. Mah.

Fonte foto: kiows

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Fa caldo. Il nostro ventilatore è mezzo rotto. Ma siccome vi vogliamo bene, commenteremo per voi pezzi dell’ultima intervista che il segretario del Pd ha rilasciato a L’Unità e le sue riflessioni sulla fine di un’era (dalla prima volta che l’ha detto saranno passati 16 anni, ormai).

INTERPRETE DI UNA TRANSIZIONE EPOCALE - "svegliatemi quando il regno di Arcore sarà finito, grazie"

SC: Lei dice che questa volta è diverso dal passato, da tutte le volte che avete parlato di berlusconismo al tramonto?

B: “A questo punto è innegabile che siamo al secondo tempo del berlusconismo, una fase in cui il meccanismo populista si scontra con la realtà, con l’incapacità a fare le riforme necessarie e a parlare con sincerità al paese. Questo governo ha dimostrato di non essere in grado di proporre interventi e misure per far fronte alla crisi che abbiano carattere di equità e condivisione. Ha dimostrato di avere in disprezzo le regole democratiche, di volere un Parlamento succube, di pensare di poter attaccare impunemente le istituzioni dello Stato e gli organi costituzionali, di non sopportare la libertà di stampa. E ora siamo arrivati a una fase in cui l’intero impianto tocca un punto critico”. Ok, commentatevelo da voi, c’è caldo.

SC: Di fronte al quale Berlusconi reagisce denunciando il clima “giacobino e giustizialista”: che farà a questo punto il Pd?

B: “Berlusconi può tentare il colpo di coda, tentare una chiamata alle armi contro il nemico, che di volta in volta sono i magistrati, i comunisti, i giacobini, i giustizialisti, con l’idea di farla franca e di sottrarsi alle sue responsabilità e ai suoi fallimenti. Il Pd farà una ferma opposizione, tenendo assieme questione sociale e questione democratica, in modo da poter muovere uno schieramento di opinione molto ampio. E lo farà sia in Parlamento che in giro per l’Italia, attraverso giornate di mobilitazione sui temi della manovra, della legalità e della libertà d’informazione”. Ehm, come sopra.

SC: Berlusconi ha vinto le elezioni, ha fatto notare anche il leader dell’Udc Casini…

B: “Sì, ma ha anche fallito la prova di governo, palesemente, anche se nega l’evidenza”. 39 gradi a Roma, dicono. Anf, anf.

SC: Finché le opposizioni si muoveranno in ordine sparso Berlusconi ha meno da temere, non crede?

B: “Ma infatti adesso dobbiamo anche cominciare ad accorciare le distanze fra le forze dell’opposizione. A questo punto tutte quante devono sentire la responsabilità del momento e non fare la gara a chi va un metro più avanti o più indietro. Tutti dobbiamo sentire la responsabilità di lavorare a un progetto riformatore per l’Italia, perché in tutta questa vicenda il nostro problema principale sarà dare un messaggio positivo al paese, stremato da questa cura berlusconiana”. Rewind. Pronto per la prossima intervista. Che la fine del berlusconismo sia con te, e con il mio spirito. Ciao compagno.

Fonte foto: puta

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È l’arma in più di questo governo. È la soluzione a tutto. Problemi? Ottimismo, gente. Crisi economica? Ottimismo. Non hai il lavoro? Sorridi alla vita. Giudici rompiballe? Mostrati felice e sicuro di te. La positività li e ci salverà, poco ma sicuro. Un altro sorrisone al botulino e implodono, però.

SOSPETTI - "No dai Silvio, ti giuro che l'ho abbandonato nell'83 il Pci, no, ti prego, quella no serve per apparecchiare la tavola, no no noooooo ahiahfalkfladkfahfjdhacnakneiurafb"

Il day after lo sciopero dei giornalisti (90% di scribacchini a girarsi i pollici di fronte a un post-it vuoto), ha visto un gran Silvio Berlusconi nel pieno della sua originalità. “La stampa di sinistra mette il bavaglio alla verità, disinforma e lede la privacy”. Ok, ok, non è una gran notizia.

Tuttavia la solita frecciata ai giornali comunisti si è velocemente trasformata in un attacco più ad ampia gittata, ovvero a tutta la sinistra, capace solo di “insultare e criticare”; occasione questa per invitare invece i promotori della libertà (il popolo Pdl e chi ha due palle fumanti grosse così, ndr) a “diffondere un messaggio di ottimismo” anche in vista della manovra economica, vera mossa liberale e democraticamente sana. Portare nei gazebo e sulle piazze questo messaggio di fiducia e di ottimismo quindi. La mente automaticamente ritorna alla manifestazione dell’”amore che vince sempre sull’invidia e sull’odio”. Le strategie di quest’uomo sono sempre più grottescamente e banalmente geniali.

Dunque, ricapitolando: stampa di sinistra mette bavaglio a libertà ergo non è rispettosa verso l’ordinamento democratico-liberale, ergo i veri democratici devono sostenere la liberalizzazione, ergo i veri democratici sono loro che è giusto sostengano la manovra e tutto quello che vi gira intorno con rettitudine e spirito positivo.

Se poi si riprende pure Casini, anche noi potremo ridere di gusto. Per le sue pezze al culo.

Mah. Forse siam folli noi, ma viva, viva l’ottimismo. E il vino dei castelli.

Fonte foto: IlDibattito

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Durante l’ultimo Consiglio dei Ministri sono stati presi importanti provvedimenti per quel che concerne la creazione di nuovi posti di lavoro. L’urgenza della seduta è stata dettata dalla situazione che vede ormai molti giovani avviarsi dai banchi di scuola e delle università direttamente verso il più vicino marciapiede del centro dove le signore bene, mogli di affaristi e speculatori, lanciano loro quei pochi spiccioli che avanzano dalla toelettatura del chihuahua.

TRIO DELLE MERAVIGLIE - "Te l'ho già detto Wenato, questa uwifowma cambiewà l'Italia"

Con l’arrivo della stagione estiva il governo ha infatti dovuto affrontare il crescere delle proteste dei proprietari delle strutture ricettive, spaventati dalle conseguenze che questo fenomeno potrebbe avere sui flussi turistici nel nostro Paese. La prima ipotesi di intervento, caldeggiata da Berlusconi, vedeva impegnati la Protezione Civile e l’Esercito nel riciclare il progetto attuato per la rimozione dei rifiuti di Napoli; la proposta, dopo un iniziale entusiasmo di tutti i Ministri ha però ricevuto l’alt di Tremonti preoccupato per gli elevati costi richiesti dalla gestione dei siti di stoccaggio degli studenti disoccupati. Molti comuni italiani, cui erano giunte indiscrezioni riguardanti il progetto, si sono detti disponibili ad accettare sui propri territori le infrastrutture per le nuove centrali nucleari previste dal Governo pur di non rischiare di essere scelti come siti di stoccaggio per neodiplomati e laureati.

Invitato a proporre un’alternativa altrettanto valida a quella del premier, il Ministro Tremonti, dopo un rapido confronto con Sacconi, ha proposto una riforma del lavoro e la modifica delle attuali forme contrattuali. L’idea è stata accolta con un plauso dei presenti, felici di poter ridicolizzare il ruolo dei sindacati delle parti sociali; senza perdere tempo dunque, Tremonti ha illustrato seduta stante la riforma, tra lo stupore dei colleghi.
Proponiamo di seguito un sunto delle modifiche alle forme contrattuali previste dalla prossima riforma:

Contratto a tempo determinato: solo all’apparenza simile alla tipologia di contratto esistente, il nuovo testo prevede un radicale mutamento dei ritmi lavorativi. I nuovi contratti prevedono infatti che il lavoratore si rechi sul posto di lavoro solo quando si verifichino le condizioni di tempo meteorologiche previste nel contratto. In questo modo il datore di lavoro potrà razionalizzare notevolmente i turni; il gestore del locale della riviera ligure, fiero della propria cultura risparmiatrice, potrà ad esempio inserire un numero maggiore di dipendenti con contratto a tempo determinato (con clausola Sole, temperatura compresa tra i 22 e i 28 gradi centigradi) per far fronte al volume di clienti delle belle giornate, assumendo invece un solo dipendente con clausola contrattuale Bufera, che sarà impiegato unicamente in caso si verifichi la suddetta condizione climatica, ma rientrerà comunque nelle statische degli occupati.

Contratto a tempo indeterminato: cambiato radicalmente nei contenuti rispetto al precedente contratto di stampo medioevale inviso al governo, che garantiva addirittura alcuni diritti ai lavoratori. La nuova forma, decisamente più snella, è una sottocategoria del contratto a tempo determinato, che regola le assunzioni in caso di tempo sereno-variabile. Il lavoratore sarà tenuto a presentarsi sul luogo di lavoro ogni qualvolta si prospetti una situazione climatica incerta (assai frequenti durante il periodo estivo), ma sarà a discrezione del datore di lavoro stabilire se il dipendente debba rimanere o tornare al proprio domicilio. A causa della frequenza di queste condizioni climatiche, il contratto di lavoro non prevede rimborsi spese per i trasporti, bensì una amichevole pacca sulla spalla ed un bicchiere d’acqua di rubinetto qualora la presenza del dipendente si riveli non necessaria.

Contratto a chiamata: la riforma prevede che questa tipologia di rapporto lavorativo si riappropri del suo intrinseco significato: il dipendente dovrà trovarsi, nel periodo di validità del contratto, anche quando non operativo, sempre entro il raggio del richiamo verbale del datore di lavoro, il quale con un semplice urlo dovrà essere in grado di avere a disposizione in breve tempo il dipendente. Altresì il dipendente non dovrà, nel periodo di non operatività, essere di disturbo al datore di lavoro e all’attività, nè essere visibile, sebbene sempre pronto a rispondere al richiamo del datore di lavoro; molto utile nella definizione di questa forma contrattuale l’apporto degli esponenti leghisti, che hanno portato tutta l’esperienza maturata nelle imprese del nordest con gli immigrati, la cui presenza è tollerata in fabbrica ma non nelle strade cittadine.

Contratto a progetto: la difficile regolamentazione di questi contratti, dovuta alla variabilità delle tempistiche che disturbano le previsioni aziendali è stata risolta con una clausola che autorizza il datore di lavoro a rivalersi sul dipendente qualora gli obiettivi del progetto non siano raggiunti entro le tempistiche stabilite unilateralmente dal datore di lavoro.
Quest’ultimo, disporrà infatti per tutta la durata del contratto delle chiavi del domicilio del dipendente, dove, in caso di inadempienza contrattuale, potrà introdursi e prelevare  arbitrariamente ciò che desidera e nella misura che ritiene necessaria a ripagare il danno subito.

Il Premier Berlusconi ha cercato di introdurre, tra le norme previste per risarcire il datore di lavoro, l’antica usanza dello Ius Primae Noctis, ma il sottosegretario Gianni Letta lo ha sconsigliato, rammentandogli il primato acquisito dalla Santa Sede in materia di abusi sessuali, evitando così uno scontro istituzionale ed un caso diplomatico.

Stage e tirocini: le forme di avviamento al mercato del lavoro quali stage e tirocini sono state trasformate in collaborazione con il Ministero dell’Agricoltura, in soggiorni esperenziali di servitù della gleba nelle terre demaniali, riconvertite a colture ormai cadute in disuso come il Ricinus Communis da cui si ricava l’olio di ricino, giudicato dal Consiglio dei Ministri fondamentale per la rieducazione delle nuove generazioni, intente unicamente alla lagnanza e a richieste irricevibili quali un’occupazione certa ed uno stipendio decoroso.

Fonte foto: Ilgazzettino

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Lodo Alfano is back.

L’incostituzionalità non fermerà di certo i paladini del famocomecazzocepare, anzi dell’aiutamoilnostrodatoredilavoroSilvio. La commissione Giustizia del senato ha approvato la modifica da introdurre alla fondamentale svolta legislativa del nostro Paese, quella che garantirà il lavoro non-stop delle massime cariche dello Stato che non dovranno pensare ad altre noie che non siano le redini dell’Italia e il bene comune dei cittadini.

RITORNO AL PASSATO - "Oh dai è passato un po' di tempo, riproponi quella roba di qualche mese fa e aggiungi qualche puttanata in più. A proposito di puttane, che stasera ci vieni a una festa?"

Eppure è un deja-vu, un deja-entendu. Ogni tanto, random, ritorna appunto in auge l’immunità a premier e cricca ministroide, che, secondo la proposta attuale, potrebbe valere “anche per i fatti antecedenti all’assunzione della funzione”. Nel primo testo ciò era previsto solo per il presidente della Repubblica. E certo, tanto la giustizia è talmente lenta che è meglio “postillare” onde evitare temute interpretazioni giuridico-comuniste.

A questo punto, sembra ovvio aggiungere che: se è già stato dichiarato incostituzionale il precedente lodo Alfano, che senso avrebbe riproporre lo stesso con estensione di garanzia? Ci siamo persi qualcosa?

Bè, rallegriamoci: sarà inserita anche la possibilità per l’interessato di non avvalersi del beneficio. Ahahahahahaahahahaha. Ehm, scusate. Il ministro Brancher è morto. Evviva l’ex ministro Brancher.

Fonte foto: Robertorobert59

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3. Norma D’Addario, è bavaglio! Faccende serie per un nome stronzo Ogni tanto spunta fuori il lodo Alfano, un’altra volta lo Schifani-Maccanico, poi la legge Gasparri, quella Mammì, il ddl Gentiloni e quant’altro. Insomma, la legge è ricordata spesso (o anche dimenticata con felice consapevolezza) per...

Caro Silvio Berlusconi,

So che non mi risponderà, eppure le faccio lo stesso delle domande, giusto perchè mi piace parlare con il vento. O forse mi piacciono le domande un tantino retoriche. Tanto, che siano su Repubblica o sul web, è la stessa cosa per lei, gran maestro della pelata vedo-non vedo. E si arriva a non ottenere comunque nulla. Mi dispiace solo che Bruno Vespa non sia disponibile a farci da intermediario, al momento. Sarebbe stato divertente. Bzzz.

Lei dice che siamo tutti spiati, che 150.000 telefoni sono sotto controllo, che questa non è democrazia. Un Grande Fratello mignon allora, su 60 milioni di abitanti. 150.000 persone che stanno sul cazzo alla lobby magistratura? E se io fossi in queste 150.000? Forse mi incazzerei, vero. Di contro però, riderei di gusto, probabilmente, nel pensare che chi m’ascolta si sorbisce i salamelecchi con gli amici, gli appuntamenti presi per una birra in piazza, piuttosto che le prese per il culo reciproche che passano dal mio telefono. Ma in effetti… aiuto! Forse stanno aspettando che io ordini la coca dal mio pusher e che mandi a ritirarla il mio autista con la mia auto blu, come successo a Cintola, deputato siciliano Udc? Toh, guarda, le intercettazioni là non sono poi state così riprovevoli. I contribuenti si sono solo levati dalle palle un vecchio cocainomane che usava soldi pubblici per scopi che in politica sembrano normali. E lo so, signor presidente, mica è l’unico! Mal comune mezzo gaudio? Non so, ma almeno so che se questo ora vuole pippare con la sua segretaria, ed è libero di farlo, lo può fare con i propri soldi. Che erano comunque i nostri. Ma tant’è.

Ma la privacy, signor presidente, quando conviene tirarla fuori è comoda, vero? Come è comodo il fatto che l’UE, che “sostiene il pluralismo dei media”, ritenga di non avere competenze per intervenire su questo ddl intercettazioni. Giustamente, un bel pluralismo di media in bianco, o sedati a dovere, o pieni di minchiozzonate. Un pluralismo democratico e bello, civile e occidentale, come piace all’UE. Utile. Olè.

Eppure, nonostante tutto, le viene voglia di “andare in pensione” perchè “non ha poteri” utili a debellare questa merda chiamata costituzione. Signor presidente, quante altre sue lamentele del genere dobbiamo sorbirci? Signor presidente, non basterebbe non delinquere? Signor presidente, perchè deve difendere chi rovina lo Stato? Signor presidente, quand’è che darà libero sfogo nei fatti alle sue parole, che ogni tanto è anche giusto? Ovvero, quando andrà in pensione?

Da oggi, comunque, mi sento molto più europeo (parte la musica Eurovisione. Grazie).

Fonte foto: Ilvirtuale

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2. Ma che si festeggia, la ceppa? Una vacanza nella vacanza forzata. Un giorno di ferie nelle ferie obbligate. Qualcuno ci spieghi di cosa dovremmo gioire ormai il primo di maggio, festa del lavoro, quando la disoccupazione in Italia, per non parlare...
3. Il tuo gatto è triste? Adesso non c’è quasi più niente da fare Ma di chi è la colpa, dei boss universitari che creavano ’sti corsi per offrire cattedre agli amici o degli studenti che si iscrivevano, attratti da un nome di dubbio principio accattivante? Negli ultimi due...

14 mesi dopo la tragedia che colpì l’Abruzzo, L’Aquila chiede aiuto. Tra poco meno di 15 giorni un nuovo terremoto potrebbe abbattersi sulla città “immota manet”. Dal 1° Luglio le tasse che il governo aveva sospeso nell’immediatezza della catastrofe torneranno a gravare su coloro che ostinatamente danno vita ad una città senza rumori.

TRALLALLERO TRALLALLA' - Un commerciante aquilano immortalato mentre va al lavoro come ogni mattina. Come si evince dalla dinamicità della camminata e dalla robustezza delle infrastrutture, L'Aquila è più viva che mai

Per questo la cittadinanza aquilana, quella che dopo essere stata strumentalizzata ha dovuto sfondare i blocchi della polizia e impugnare le carriole per vedere almeno in che stato era ridotto il centro città, ha lanciato un SOS (Sospensione delle tasse – Occupazione – Sostegno all’economia). Ovvero, una manifestazione per scongiurare il “secondo terremoto in pochi mesi, quello economico”. A L’Aquila oggi ci sono 16 mila disoccupati. Alle piccole imprese che hanno avviato i lavori di recupero degli abitati non sono arrivati i fondi per la ricostruzione. Quelli gestiti dalla ditta Bertolaso & Cricca. E per pagare gli stipendi ai propri operai, gli imprenditori hanno dovuto indebitarsi con le banche.

Inoltre, dopo il terremoto solo 300 dei 1000 esercizi presenti in centro hanno riaperto: fuori dalla zona rossa e con affitti più alti. Le 2000 partite iva che portavano alti redditi nell’economia cittadina sono emigrate altrove. Gli unici che possiedono ancora una fonte di reddito sono pensionati e statali. Su questi dal prossimo mese ritornerà la ritenuta fiscale del 23%. Più un’altra ritenuta di pari valore per i mesi del 2010 non pagati. Quindi se uno stipendio era di 2000 euro ora è ridotto a 1080.

È una situazione estenuante. Quelli che da L’Aquila fanno partire la loro protesta sanno che sulla loro città si intravede un cupo destino. Anche se i canali della Propaganda mandano in onda un colossal a colori. Quello che più si avvicina alla realtà è che la ricostruzione è ferma, il tessuto economico al collasso, la città e il territorio rischiano lo spopolamento. Non ci sono i soldi per saldare le spese, non si capisce come saranno distribuite le nuove case. Non si capisce ancora perché le tante case abitabili che avevano bisogno solo di essere messe in sicurezza sono ancora dei ruderi. I paesini intorno al capoluogo abruzzese sono abbandonati a loro stessi. E ci sono ancora 4mila aquilani negli alberghi, a carico dello Stato, senza alcuna prospettiva di rientro. Ma intanto Sorriso di Plastica (che gli venisse un colpo atroce!) si giocherà la storia della ricostruzione di L’Aquila per anni. I Tg di questa protesta non parleranno e le tasse torneranno a fare il loro sporco lavoro. D’altronde, L’Aquila probabilmente era il ritratto della salute, già il 7 aprile 2009 .

Fonte foto: Politicalive

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