Il Consiglio Comunale di Milano ha attribuito l’Ambrogino d’oro a tutti i lavoratori del San Raffaele. Nella motivazione si leggere: questo prestigioso attestato di benemerenza cittadina onora e gratifica ciascun lavoratore e tende a stemperare l’amarezza e la delusione nate dalla lettura di tutte le notizie di cronaca che hanno visto come obiettivo la Fondazione San Raffaele in tempi recenti.  

Cos’è il San Raffaele? L’Ospedale di Don Verzé, il centro di ricerca per l’elisir di lunga vita cui si rivolgeva Berlusconi o la clinica più scicchettosa di Milano? Il San Raffaele è un’istituto di cura con un buco di bilancio di 1,5 miliardi di euro. Situato a Segrate, est di Milano, dispone di 300.000 mq di superficie e di 1.397 posti-letto, tutti in stanze che accolgono al massimo tre degenti e sono dotate di aria condizionata. Inaugurato nel 1971, l’anno dopo ottiene la convenzione dal Ministero della Sanità e dal Ministero della Pubblica Istruzione. Nel 1973, diventa Polo Universitario della facoltà di Medicina e Chirurgia dell’Università degli Studi di Milano. Nel ’76 si scopre che il direttore del San Raffaele, Don Luigi Maria Verzé ha corrotto qualcuno al Pirellone per avere la convenzione con la facoltà di Medicina dell’Università Statale di Milano e la concessione di un contributo di due miliardi di lire da parte della Regione Lombardia. Viene condannato per tentata corruzione. Sarebbe la fine di un sogno, invece come spesso accade nella storia d’Italia e nei racconti criminali, è l’inizio dell’ascesa. Nel 1977 Don Verzè è riconosciuto colpevole di «istigazione alla corruzione». Ma le accuse e le incriminazioni non sono mai arrivate a un verdetto definitivo perdendosi in archiviazioni, rinvii a giudizio e prescrizioni.

Nel corso degli anni, l’Istituto San Raffaele diviene centro di riferimento nazionale nella ricerca per lebiotecnologie, per il diabete e le malattie metaboliche, per lo sviluppo delle tecnologie biomediche. Un intero edificio è occupato dal Dipartimento cardio-toraco-vascolare. Si acquistano macchinari impensabili per qualsiasi struttura pubblica italiana. Al di sotto del livello del terreno viene costruita la Galleria delle Botteghe, una zona commerciale con libreria, supermercato, parrucchiere, caffetteria, ricevitoria, articoli ortopedici e sportello bancario. Nel verde che circonda la struttura sono presenti un’area recintata detta “Oasi del San Raffaele” che accoglie diverse specie di animali, il “Centro Ippico San Raffaele”, un maneggio dove si effettua anche ippoterapia, e l’asilo aziendale “I Pulcini dell’Oasi”. Tutto molto bello, costoso e incredibilmente lercio. Perché il Don e i suoi consiglieri d’amministrazione divengono lo snodo di una compagnia d’affari che va da Comunione e Liberazione sino al magnate americano Soros. Passando per la Banca Vaticana, l’imprenditore Angelucci (cui vengono venduti gli edifici del San Raffaele di Roma per poi passare sotto la proprietà dello Stato) e alcuni quadri di provenienza illecita ricettati per alcuni milioni di euro.

Esente dall’Ici, nel 2005 il San Raffaele ha ricevuto dal governo Berlusconi 15 milioni di euro di sovvenzioni. Cinque anni dopo, Barbara Berlusconi si laurea in Filosofia morale presso l’Università del San Raffaele. A febbraio del 2011 si scopre un’esposizione verso le banche per circa 300 milioni di euro, con l’ipoteca di tutti gli immobili del gruppo, risulta un debito verso i fornitori dell’ospedale dell’ordine di 500-600 milioni. Mentre in estate il Vaticano si propone di acquistare l’intero San Raffaele, il vicepresidente della Fondazione, Mario Cal, si uccide il 18 luglio 2011 con un colpo di pistola nel suo ex-ufficio presso la direzione della Fondazione. Troppo sapeva, nulla dirà. Di aziende, costruzioni e politici da lubrificare potrebbe parlare Don Verzé. Che è un prete strambo, convinto che grazie alla Medicina l’uomo potrà vivere fino a 120 anni. Portafoglio permettendo.

Don Verzé ha ammesso di ammirare Berlusconi, Gheddafi e Fidel Castro. Ha espresso favore per l'eutanasia e girava il mondo in jet privato. Il tutto ritenendosi un prete vero.

Mentre l’anno si conclude e il destino del San Raffaele, dei suoi dipendenti e dei suoi pazienti è ancora incerto, Pisapia e la sua giunta lanciano un messaggio. Cercando di salvare, almeno l’apparenza, di una delle eccellenze cittadine. Parafrasando le motivazioni, essi dicono: Cari dottori, infermieri, tecnici di radiologia, ricercatori e professori, portantini e centralinisti il vostro lavoro non verrà dimenticato. Non scoraggiatevi, questo è il mondo. Siete in buona compagnia, ci sono i lavoratori di Cirio, Parmalat, Alitalia, Rai, Finmeccanica che prima di voi hanno scoperto quanta merda ci sia nei propri luoghi di lavoro. Dove nidificano affari, si riciclano soldi, si vive di tangenti e intrallazzi. Agli uomini che vi comandano, la dignità del vostro lavoro interessa quanto far pagare l’Ici alla Chiesa. Essi preferiscono il prestigio di una statua alta 8 metri sulla cima dell’ospedale o il potere di far spostare le tratte aeree del vicino aeroporto. L’eccellenza medica, scientifica e umana che riempie il vostro ospedale (e salva numerose vite) serve a lavare la coscienza di Don Verzé. Che dice di sentirsi come Gesù in croce perché vede affianco a sé solo i ladroni.

Nonostante tutto, andate avanti.

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Ultimamente ho comprato un libro, “Giornalismo Onirico” di Francis Maybe Transgend, e vi ho trovato teorie molto interessanti.

In pratica, secondo Transgend, qualunque sogno può essere inteso come proiezione, epifania, della realtà, e qualunque “apparizione” è da considerarsi come assolutamente connessa con essa. Anzi, il cervello in fase di riposo, assemblerebbe i pezzi del puzzle che ogni giorno passano inosservati ai nostri occhi e vengono semplicemente incamerati, rendendo lampanti certi ponti e collegamenti tra cose. Applicando il giornalismo onirico al giornale per il quale scrive, Transgend è diventato in brevissimo tempo una firma di punta di inchieste scomode negli Stati Uniti, ricevendo solo qualche querela subito ritirata.

NUOVE FRONTIERE - Basta collegare i puntini dall'1 al 2. Più facile della settimana enigmistica

Ho voluto provare anch’io. Si sa, a volte è difficile ricordare i sogni, ma basta imprimerli bene nella mente appena svegli prima ancora del caffè. Insomma, ieri ho sognato di possedere una carta bancomat mediolanum con delle belle decorazioni, realizzate dalla Disney, con tanto di firma. Una joint venture non solo aziendale, ma anche ideale, tra Silvio Berlusconi, che con Mediolanum c’entra eccome, e Walt Disney, creatore dei celebri personaggi eccetera eccetera eccetera, accusato di essere nazista, antisemita e poi che altro? Basta così.

Insomma, una rivelazione, grazie alla quale si può proprio dire: Berlusconi è nazista.

Sto Transgend è una rivoluzione. Grazie a lui il giornalismo vero può tornare a essere serio e al servizio dell’opinione pubblica.

Grazie Transgend.

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Parliamoci chiaro: i sondaggi messi in scena su facebook da Giulia Innocenzi per Servizio Pubblico di Santoro sono una roba che neanche Berlusconi.

Giovedì scorso, dopo aver sputato in faccia a Guarguaglini, amministratore delegato di Finmeccanica, e all’azienda tutta, tra mazzette strane, politici ladri vari e scialacquate di serie A, il mitico apparato “siamomodernisiamofighisiamoinreteevidiamolavoce” lancia il fatidico quesito: “deve, per caso, il signor Guarguaglini, dimettersi?!”. 99%, sì. Ci siamo immaginati il solo e tenace Guarguaglini in pigiama a cliccare “no” dagli account di amici e parenti, ed ecco spiegato quell’1%.

E DI CHE? - Di non cambiare canale in questi casi? Era meglio quando non si chiedevano troiate sul web. Forse.

Secondo quesito: “deve, per caso, il Vaticano, pagare, L’ICI sugli immobili?”. Dopo 100 pipponi sulla più grossa evasione immotivata e legalizzata dal duce in poi. 99%, sì. 1%, Ratzinger e Bertone dal loro fantastico I-pad con app facebook. Nein, Nein, Nein!!!!!

E ancora, potere della tv e del popolo pecorone: due giovedì fa, in pieno terremoto-governo, il sondaggio sondava il parere della gente su Monti come post-Silvio. Grande Monti! Mitico Monti! Basta che ci togliamo Berlusconi dalle palle! 717479189824% sì, fantastico, bis. Solo dopo partiva il discorso su Monti grande e trubbolo uomo di finanza, Goldman Sachs, commissione trilaterale, soldi, austerità, nuove inculate. Guardacaso, il sondaggio andava così in picchiata verso il “no, non lo vogliamo”.

Siamo dei cazzoni. Ma Servizio Pubblico neanche scherza.

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Sinossi

Umberto, in fuga sulle montagne padane, cade e si rompe il gomito durante una sfida a dama alcolica con l’oste di Gemonio di sotto. Silvio, preoccupato per la salute del socio, cerca di sincerarsi di persona della sua salute, ma al telefono risponde Renzo, il figlio ritardato di Umberto, che continua a dire “ue, lascia un messaggio ne”.
Nel frattempo, Gianni, che da tempo lavorava nell’ombra per ottenere il suo piccolo tesoro, riesce nell’intento e fa inaugurare in gran segreto il busto di uno zio fascista, proprio al centro de L’Aquila, la città con la più grande densità di cianfrusaglie per ettaro terremotato.

MON DIEU - Fa male pure a lui

Silvio, scosso dal silenzio di Umberto, percorre avanti e indietro i lunghi corridoi del suo maniero meneghino. E’ triste, come solo un leader sa essere, per tutti i compagni lasciati indietro, per quelli che l’hanno abbandonato. Pensa a Pierferdinando, a Gianfranco. Rivolge loro un ultimo pensiero mentre guarda fuori dalla finestra, prima che il cellulare riattacchi a suonare Meno male che Silvio c’è.
La telefonata che Silvio riceve è di un informatore fidato, frocio e direttore di giornale, che lo aggiorna sull’ennesimo avvenimento: Italo, la mano destra del suo ex-compare Gianfranco, è al mare con la prima troia della magione di Arcore.
Intanto, a Roma, Roberto, il frontman dei Distretto 51 nonchè ministro dell’Interno, prosegue la sua battaglia contro i tagli alle province, tematica che porta avanti per il partito dopo un inglorioso sorteggio che lo ha visto perdere il tema del taglio alle pensioni. Roberto teme che ci siano state delle irregolarità nel sorteggio.
Pierluigi, a Zibello, si sta facendo tatuare “Silvio dimettiti” sulla mano per non usurare le corde vocali.

Questa sinossi è frutto di lettura biologica di giornata, realizzata impiegando notizie di filiera da Repubblica.it e dal boxino morboso di Corriere.it
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Berlusconi chiama Bossi

Statua Zio Letta

Bocchino bocchina

Manovra 26 agosto

Fonte foto: albertocane

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Il Cavaliere senza coraggio che doveva cambiare l’Italia, la sta portando al fallimento. Abbiamo superato il patetico, ridicolo, burlesco e abbiamo deciso di rinunciare all’aggettivazione dei tempi che viviamo. Abbiamo deciso che vivere in Italia è questo e niente altro. Abbiamo deciso che lamentarci è piacevole come uno sport da spiaggia. Piace a chi lo fa, disturba chi sta intorno.

Siamo andati in ferie con la manovra economica salva debito e ci ritroviamo con un consiglio dei ministri convocato il 12 Agosto per varare una nuova manovra anti-crisi. Una riformulazione del niente, almeno a quanto si capisce dalla conferenza stampa di Silvio Berlusconi e Giulio Tremonti. Addirittura finita in diretta tv, a sancire l’importanza dell’evento per il Paese. Ma non c’è più un paese a guardare la tv. Ce ne sono tanti, tutti egualmente indaffarati a sopravvivere alla  loro maniera. Sotto l’ombrellone ognuno pensa a come mettere in salvo ciò che ha (o che troverà) al ritorno dalle ferie.

La manovra varata oggi del consiglio dei ministri è per “una somma importante: 20 miliardi di euro per il 2012 e 25,5 per il 2013″. Ha detto il premier. “Il nostro cuore gronda sangue, era un vanto del governo non avere mai messo le mani nelle tasche degli italiani ma la situazione mondiale è cambiata”. 8.5miliardi dovrebbero essere risparmiati dalle spese ministeriali. Non dai costi della politica. Non bastasse il patto di stabilità, ci sarà  un taglio dei trasferimenti agli enti locali di 6 miliardi nel 2012 e di 3,5 nel 2013. Con un’unica consolazione: la sanità resterà “fuori” da queste cifre. Si apre alla privatizzazione dei trasporti pubblici. Saranno accorpati i comuni sotto i mille abitanti (stima 1500 casi), ma rimarranno le provincie. Dulcis in fundo, saranno accorpate le festività non religiose. Cioè non ci saranno ponti tra 25 aprile e 1 maggio. Se ci pensavano potevano annullare il prossimo ferragosto che capita di lunedì. Le imprese con i conti da pagare ci hanno già pensato.

La sintesi qui esposta è paragonabile ad un’insalata di riso. Ci sono wustel, olive e capperi. Troppi, odiosi, sottaceti. L’insalata di riso – di gran modo in questi tempi di fastfood sulla spiaggia e di donne non più abili in cucina – può piacere a tutti, ma tutti sanno quel che vale. Il riso riempie lo stomaco ma non sfama. E infatti per cambiare veramente il trend italiano, il caro Silvio, il cavaliere mascarato, l’eroe che avrebbe dovuto cambiare il nostro paese, avrebbe potuto rivoluzionare la ricetta. E invece dell’insalata avrebbe messo in tavola una parmigiana sostanziosa. Fatta a strati, sapientemente articolata in più fasi. Telecomunicazioni, strade, edilizia, moda e sartoria, turismo e patrimonio ambientale. Cose grosse ma strategiche, fatte con la sapienza di chi sa che si può sfamare una famiglia con poca spesa e tanta sostanza.

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Oggi parliamo di Vendola che ha detto che non gli piace più la parola “compagno” come si usava una volta nel buon vecchio PCI ma che preferisce la parola “amico” e che quindi bla bla e polemiche di qua e i comunistacci che lo odiano e lo perculano, mentre lui ha cercato invano di difendersi, solita rivolta sul web ecc ecc.

TROPPO TARDI NICHI - Le scuse ufficiali di Nichi Vendola non reggono

Non si può dire nulla che ormai c’è sempre una rivolta sul web.

E Gabanelli parla dei social network e di internet. Rivolta sul web.

E Vasco Rossi si ritira. Rivolta sul web.

E Berlusconi se ne scopa un’altra. Rivolta sul web.

Che cos’è una rivolta sul web? Gente che commenta su Facebook e sugli spazi appositi degli articoli, gente che posta foto con cartelli “io contro”, gente che twitta il suo disappunto? Immagino un ’68 sul web con gente che invece di scopare dietro gli angoli, amore libero, si fa le gran seghe in chat. O una presa della bastiglia sul web, in cui un manipolo di eroi virtuali collegati in rete arrembano il quartier generale del nuovissimo Call of Duty. E la gente senza i social network non avrebbe fatto cadere i regimi in nordafrica. No.

Già che le rivolte odierne si spengono al volo, figuriamoci sul web. A Palermo si dice “mangia e scorda”, direttamente tradotto per voi.

Vado a inventarmi una nuova rivoluzione. Tanto di gente pubblica e non che spara qualche stronzata se ne trova a bizzeffe. Scusate, sono molto nervoso. Ciao.

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La solita vecchia storia: la sera leoni, la mattina coglioni. Ma non parlo di squallidi luoghi comnuni, voglio riferirmi alla domenica, alla MIA domeni ca appena trascorsa.
Sono le due del pomeriggio, ti svegli a quell’ora solo perchè la sera prima sei andato a lavorare, ma non c’è bisogno di giustificazioni: attorno a te non c’è nessuno pronto ad ascoltarle o tantomeno a contraddirti, attorno a te hai solo vecchi ricordi chiusi in anonimi scatoloni opportunamente scotchati e pronti ad esser sigillati, e già la giornata non parte col piede giusto. Il torpore mentale in cui sei sommerso ti porta ad accendere la tv ed informarti sul mondo che ti circonda: se Dio la domenica si riposa, il resto del mondo continua a fare cazzate come tutti gli altri giorni, la Lega vuole far sommergere i napoletani sotto i rifiuti, i napoletani voglio arrostire e intossicare se stessi.

CAPRE MORENTI - "Capra, capr, cap, ca, c, ....."

Il resto è noia, e non è una citazione forzata. C’è una novità: Berlusconi è stato condannato, dovrà risarcire nonsoquantimilionidieuro al “rosso” De Benedetti. Un regolamento di conti , insomma, anche i coccodrilli a volte si mangiano fra loro. Ronchi e Urso sono usciti da Fli, che ora ha deciso di affittare l’ascensore dell’Ergife Hotel per il prossimo congresso, e, novità della settimana, scoop esclusivo di Rassegna Stagna, Vittorio Sgarbi ha sbroccato!! Aveva paura di finire per una settimana nel legittimo dimenticatoio degli italiani.
In tutto questo, mi ritrovo a scrivere in trasparente con un awireless pubblica di scarsa efficienza, senza più casa e con un fegato sempre più ingrossato. Sarà il solito ortaggio della domenica? Chissà, pecomunque sia, Vasco ROssi si ritira, e cosa posso volere di più?

(Articolo non sottoposto, come di norma, alla correzione di bozze, per un servizio sempre più genuino per il lettore, ndr)

Fonte foto: gerypalazzotto

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Mentre l’Italia è sull’orlo della bancarotta, il Cavaliere piange miseria. Da giorni pensa a come non pagare il debito con De Benedetti. Non è andato al matrimonio di Brunetta per risparmiare sul regalo di nozze (si dice abbia inviato ai neo coniugi una statuetta di Priapo). Ha lasciato Tremonti nella melma giudiziaria proprio ora che i risparmi della nazione sono in mano sua, però ha ordinato alla Struttura Delta di spargere il verbo: “la sentenza è contro di me, quindi è sbagliata”. Una vendetta, una Piazzale Loreto, una condanna inaudita. E i pappagalli ci spiegano che la norma salva debiti inserita nella manovra finanziaria è cosa buona e giusta. E che le sorti del patrimonio Fininvest sono più importanti delle sorti del bilancio italiano. Il Milan non avrà soldi per la campagna acquisti. A Mediaset rinunceranno alle cene con le Meteorine. Capezzone non riceverà il regalo di compleanno, anche se continua a ripetere che “oggettivamente è una mazzata sul piano patrimoniale” (di Berlusconi, appunto).

E MO'? - "La verità? Non abbiamo una lira per pagare De Benedetti perchè ho speso tutto il capitale sociale in botulino". Queste le scottanti rivelazioni di Marina Berlusconi

La diatriba tra i due maggiori italiani è oggi un problema nazionale, più dell’incremento degli spread sul debito pubblico italiano. Anche perché nessuno sa cosa sia uno spread, mentre i debiti in Italia sono all’ordine del giorno. E il popolo italo-berlusconiano al proprio portafoglio ci ha sempre tenuto. Quindi nessuna meraviglia se l’ennesima nemesi tra Principe e sudditi mette in secondo piano la preoccupazione per un momento critico per l’economia.

Non troverete Santoro a spiegarvi cosa stia succedendo nei mercati finanziari. Forse ci penserà La7 a supplire al calo d’informazione nel servizio pubblico. Però da tre giorni si sa che Berlusconi deve 560 milioni a De Benedetti per sentenza della seconda sezione civile della Corte d’Appello di Milano. I Tg sono pieni della gloria di Marina Berlusconi, presidentessa di Mondadori, che piange miseria pure lei: “Neppure un euro è dovuto da parte nostra, siamo di fronte ad un esproprio che non trova alcun fondamento nella realtà dei fatti né nelle regole del diritto”. Un esproprio tra capitalisti. Dal quale gli italiani non hanno nè da perdere nè da guadagnare. Sono affari e se corrompi un giudice per chiudere un affare poi non dovresti sorprenderti se ti chiedono il risarcimento danni. Che poi Marina abbia paura di essere spodestata dalla figlia di De Benedetti tanti cazzi. Noi popolino, in caso di bancarotta, mangeremo brioche.

Fonte foto: blitzquotidiano

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Un culo disse a un deretano: “da oggi tu sei il nuovo segretario del mio partito”.

Il deretano arrossì, ed espresse parole imbarazzate e onorate alle altre chiappe presenti al congresso, che lo acclamarono stringendo le natiche e schioccando gli ani. Dopodichè il deretano nuovo segretario, elargendo parole altresì chiamate scoregge, in quanto lui è un deretano e quindi non può fare altro, ha appunto ribadito: “più collegialità interna nelle decisioni, primarie e condivisione delle scelte, confronto costante anche attraverso i congressi regionali”. Prooooot.

BERLUSCULO - diarrea, cacca liquida, sciolta, chiamala come vuoi, sempre lui l'ha detta ancora una volta

Il culo poi ha ripreso il microfono anale, millantando consensi nazionali al 30% che possono risalire la china intestinale tranquillamente dopo periodi difficili di gastroduodenite popolare. “Faremo tornare gli indecisi tra noi”, ovvero quelli che per qualche momento avevano pensato di pensare con un’altra parte del corpo che non fosse necessariamente il fondoschiena.

E siccome un popolo fatto di didietro ha bisogno di coccole, il culo ha subito riproposto la battaglia anti-intercettazioni e la riforma della giustizia. Perchè essere intercettati mentre si va di corpo è brutto e volgare. E poi che giustizia sia: più cessi per tutti. Vorremmo però che anche lo sciacquone funzionasse una volta tanto.

Fonte foto: terrorpilo

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Se ci riflettete un microsecondo, non avverrà mai. Ogni qual volta succeda qualcosa di più o meno grave per cui il governo dovrebbe cadere, poi tutto finisce più o meno nel dimenticatoio fino all’evento successivo.

È successo così per le elezioni 2011, per il referendum, “Berlusconi è finito, si dimetta”, seguito da un “andiamo avanti fino al 2013″, di Berlusconi stesso.

È successo così per gli scandali sessuali, “Berlusconi è finito, si dimetta”, seguito da un “andiamo avanti fino al 2013″, di Berlusconi stesso.

È successo così quando Fini ha abbandonato la maggioranza, con la scandalosa compravendita di onorevoli, è successo così quando la Corte Costituzionale ha bocciato il lodo Alfano, è successo così quando Berlusconi si scopava le troiacce a palazzo Grazioli, o quando si sdoganavano insulti contro la magistratura, anormali ovunque tranne che da noi, perchè noi siamo unici nel rendere normale quello che altrove sarebbe aberrante.

Tutti si disgustano, tutti chiedono a gran voce la fine di questo martirio, sembra che tutto possa cambiare, e poi si torna nello status quo più totale. È questa la tecnica vera: il tempo, come in amore, la fa da padrone.

Nel 2013, quando finirà il mandato, e anche se Bossi e altri abbaiano (“si fa come diciamo noi et menate simili”), Silvio sarà sempre là. Magari vincerà, e sarà il momento di chiedere cittadinanza al Vaticano. Meglio preti che italiani, un po’ come il “meglio maniaci eterosessuali che froci”, del premier.

Insomma, lo sapete e non aggiungo nulla se dico che sarà per sempre. Per sempre. Per sempr. Per semp. Per sem. Per se. Per s. Per. Pe. P. . [.....]

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