In attesa che il mare sommerga l’ennesima disgrazia made in Italy, siamo tornati a dibattere e litigare come più ci piace. Ci sono quelli che vedendo il Paese sull’orlo del baratro se la prendono con il capitano scappato con la scialuppa. Anche a causa di una bionda rampante a bordo, la maggioranza si lancia in un j’accuse contro il Capitano Schettino come se si trattasse del Silvio scappato sulla scialuppa di Monti prima di affondare con tutta la nave. E se è ormai diffusa la metafora della nave da Crociera per descrivere anche sociologicamente gli ultimi venti anni in Italia, non ci poteva essere finale più realistico di una nave spiaggiata, naufragata sul lato a pochi metri dalla scogliera, per esprimere il senso della fine. La fine degli anni ’80 che in Italia sono durati, appunto, venti anni di più. Grazie ad un cabarettista e ad un pubblico affezionato e fedele. Convinto di viaggiare verso isole felici e felice di far fare a qualcun altro il lavoro più difficile (tipo capire qualcosa di economia, leadership europea e di produzione che scompare in favore dei servizi, n.d.r).

Tenetevi Pianebianco. Secondo Rassegna Stagna l'unico politologo di rango è Vauro. Sarà che la satira vede le sfumature o che i comunisti sono rimasti gli ultimi a vederci lungo.

Ora tocca all’equipaggio. Ai tecnici. A quelle persone che per senso di dovere e bravura hanno fatto evacuare quattromila duecento persone nell’arco di due ore. Senza governo, senza capitano. Operosi nel momento del bisogno. Roba da italiani veri. Da azzurri che vincono i mondiali di calcio, noi contro tutti. Opposto al “Si salvi chi può” di cultura liberista. Canovacci da commedia, come il duetto Schettino-De Falco. Il buono e il cattivo. A seconda dei gusti. Come Bossi e Maroni. Che da novembre giocano a poliziottobuono-poliziottocattivo (l’unico che gli abbia ‘sgamati’ è stato Vauro, n.d.r). Ora si dice, di lotta e di governo. E quando si parla di lotta nel partito, nella Lega prendono i fucili da caccia o i forconi. Mentre quelli del Cerchio Magico erano convinti di aver infilzato Bobo Maroni, il Ministro di Lampedusa e della tendopoli di Manduria. Bobo si ritrovava più in vista e meno becero degli altri. Quindi epigono perfetto per il Carroccio del domani. Ma voi credete ancora che nella Lega siano in grado di fare dei ragionamenti politici degni, che abbiano idee per governare? Io chiederei un atto d’indifferenza nei loro confronti, anche se sono in Parlamento e sono l’unica opposizione. Lasciateli sciallare nella loro boria. Si annichileranno. E i loro elettori usciranno dall’incantesimo del bosco delle fiabe. Con gli occhi quadrati come nel Cerchio Magico di Susanna Tamaro.

In Sicilia invece i forconi li hanno presi per davvero. Muovendosi per le strade di città in città come in una grande transumanza. Carri, bestiame e uomini in protesta. Anche loro. Gli ennesimi. Dopo i pastori sardi, i valsusini, i veneti, genovesi, gli aquilani. I precari e gli operai della Fiat. Anche loro con le ragioni di chi è stato emarginato dalla intellighenzia che fa la politica e segue l’economia. Sono stati considerati finiti. Comunque tassatissimi, perché proprietari di terreni e produttori di beni di primari. Pomodori, vino, latte, formaggi. Contadini, allevatori e trasportatori. Uniti da una filiera che faceva il vero made in Italy. Che consegnava arance rosse sulle tavole romane o milanesi in una notte. E ora non ha mezzi, paga il doppio i carburanti e quindi, sulle nostre tavole, si vede superata prodotti stranieri. Questa è la liberalità? Consentire alle aziende di esportare le fabbriche e di modificare l’economia dei territori. Le vite di migliaia di famiglie. Dismettendo i settori strategici e tradizionali del territorio italiano, come l’agricoltura, l’auto, i trasporti ferroviari. Le insegnano in Bocconi queste cose?

Costa Concordia. Naufragio 2012

L’obiettivo del movimento dei forconi è chiedere la solidarietà dei commercianti e degli artigiani di tutta Italia. Persone che come loro, lavorino grazie ad una produzione reale. Tangibile. L’opposto della finanza, del debito pubblico e degli affari dei colletti bianchi. E per questo meritano appoggio. Per ora non ricevono ascolto, ne mediatico ne governativo.

Se una speranza c’è in Italia è la capacità di fare da equipaggio alla nave che affonda. Non usare il primo capro espiatorio, come il Capitano Schettino, per sfogare rabbie estemporanee. Chiedersi invece come mai la casa madre, Costa Crociere, permettesse di sfoggiare le proprie bellezze mettendo a rischio i passeggeri e i fondali marini. Come mai prima nessuno avesse denunciato la pratica dell’inchino alla terra ferma. Era per puro spot pubblicitario ? Si può morire per uno spot ? Si può (rischiare di) fallire per un inchino. Sognavamo la fine della cAsta, ci è toccato l’affondamento della cOsta. E speriamo rimanga una metafora.

Ti potrebbero piacere anche questi articoli:

1. Editoriale del direttore: “Ho due cazzi ma uno me l’ha rotto il Parlamento Italiano!” Un referendum elettorale bocciato. Un parlamentare associato alla camorra salvato dal carcere e giudizio di un tribunale. Il 12 gennaio 2012 verrà ricordato come uno dei giorni più tristi per la Repubblica. E per me....

Sinossi

Umberto, in fuga sulle montagne padane, cade e si rompe il gomito durante una sfida a dama alcolica con l’oste di Gemonio di sotto. Silvio, preoccupato per la salute del socio, cerca di sincerarsi di persona della sua salute, ma al telefono risponde Renzo, il figlio ritardato di Umberto, che continua a dire “ue, lascia un messaggio ne”.
Nel frattempo, Gianni, che da tempo lavorava nell’ombra per ottenere il suo piccolo tesoro, riesce nell’intento e fa inaugurare in gran segreto il busto di uno zio fascista, proprio al centro de L’Aquila, la città con la più grande densità di cianfrusaglie per ettaro terremotato.

MON DIEU - Fa male pure a lui

Silvio, scosso dal silenzio di Umberto, percorre avanti e indietro i lunghi corridoi del suo maniero meneghino. E’ triste, come solo un leader sa essere, per tutti i compagni lasciati indietro, per quelli che l’hanno abbandonato. Pensa a Pierferdinando, a Gianfranco. Rivolge loro un ultimo pensiero mentre guarda fuori dalla finestra, prima che il cellulare riattacchi a suonare Meno male che Silvio c’è.
La telefonata che Silvio riceve è di un informatore fidato, frocio e direttore di giornale, che lo aggiorna sull’ennesimo avvenimento: Italo, la mano destra del suo ex-compare Gianfranco, è al mare con la prima troia della magione di Arcore.
Intanto, a Roma, Roberto, il frontman dei Distretto 51 nonchè ministro dell’Interno, prosegue la sua battaglia contro i tagli alle province, tematica che porta avanti per il partito dopo un inglorioso sorteggio che lo ha visto perdere il tema del taglio alle pensioni. Roberto teme che ci siano state delle irregolarità nel sorteggio.
Pierluigi, a Zibello, si sta facendo tatuare “Silvio dimettiti” sulla mano per non usurare le corde vocali.

Questa sinossi è frutto di lettura biologica di giornata, realizzata impiegando notizie di filiera da Repubblica.it e dal boxino morboso di Corriere.it
La tracciabilità è garantita:http://www.rassegnastagna.com/wp-admin/post-new.php

Berlusconi chiama Bossi

Statua Zio Letta

Bocchino bocchina

Manovra 26 agosto

Fonte foto: albertocane

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Che la Lega Nord abbia deciso di colpire basso sulla metro verde di Milano è un chiaro segno, al passo con il loro intelletto: hanno dimostrato di saper associare i colori.

BOSSAICO - In esclusiva, ecco il pannello pubblicitario imbrattato dai vandali leghisti. Nonostante la puerilità, bisogna ammettere che un po' fa ridere

Ecco dunque che nella notte tra sabato e domenica un commando di tre ragazzi e un cane è riuscito ad intrufolarsi all’interno della stazione Moscova, nei pressi dello sciccosissimo corso Como, all’interno della quale campeggiava uno di quei cartelloni pubblicitari sulla Tunisia, campagna turistica voluta e promossa fortemente da Pisapia che con i beduini ci va proprio a spasso da mesi. Insomma, i tre militanti leghisti, mentre il cane faceva da palo sui binari, non si sa mai che passasse il controllore, hanno imbrattato il manifesto, attaccando male un’immagine ritraente il senatur Umberto Bossi e correlando il tutto con due fumetti di pessimo gusto.

Poi sono scappati seguendo il tunnel della metro. Probabilmente si trovano ancora là sotto e probabilmente faranno la fine di Rosso Malpelo. Però verde. E più cretini ancora.

Sgomento nel mondo politico. “Fantastico”, ha esclamato Borghezio interpellato da chissà chi, prima di essere malmenato per l’ennesima volta da un passante a caso. “La Tunisia ha diritto di esistere, perchè sono esseri umani che hanno pari dignità sociale di qualunque altro europeo, poi finisce come Lampedus….ehi non ho ancora finito” ha detto il forse ancora segretario di Rifondazione Comunista Ferrero prima che l’intervistatore scocciato gli strappasse via il microfono. “Haiaiebgauuuuufallala”, è stato quello che si è capito da Bossi, mentre il neo sindaco Giuliano Pisapia era occupato in un corso di aggiornamento sullo scasso di macchine con dispositivo satellitare, quindi non ha rilasciato dichiarazioni.

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Oggi a Pontida c’è la crema, c’è la voglia di nuovo, ci sono le proposte serie. Per la diretta cliccate qui, noi abbiamo provato a infilarci con un inviato, ma è stato rinonosciuto e malmenato. “Per vendicare Borghezio“, hanno detto. Vabbè.

SI FA SUL SERIO - Tra i compiti della Poleghìa, sequestro immediato di ogni station wagon rumeno-style che osa farsi vedere in giro, lumbard-test il sabato sera dopo la discoteca, sparare a vista ai cinesi bastardi

Questo comunque il succo del discorso che sta venendo fuori dal comizio leghista:

1) Tutti i ministeri al nord

2) Tutta Roma al sud

3) Federalismo santo subito

4) Maroni premier senza se e senza ma

5) Questo governo è uno schifo. Restiamo in questo governo

5) Corso di ju jitsu per Borghezio pagato dalla regione Veneto, dato che viene menato in continuazione

6) Agoghé per Renzo Bossi a Gioia Tauro

7) Formazione della Poleghìa (vedi immagine, l’idea di Calderoli è piaciuta moltissimo ai vichinghi accorsi in massa per sentire le stesse cose di sempre ma spacciate come rivoluzionarie)

Una nuova era, finalmente, è giunta. Con tutte ste novità, non si può che andare avanti. Brividi da vento di cambiamento, proprio.

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

In esclusiva, su Rassegna Stagna le dichiarazioni a caldo dei principali esponenti politici dopo il primo turno delle amministrative:

Cicchitto: “il risultato di Milano è il chiaro simbolo del piano eversivo di alcuni giovani dei centri sociali che si sono laureati TUTTI in giurisprudenza per poi entrare a  far parte delle Br nelle procure, per poi infiltrarsi nei seggi e boicottare così il libero voto democratico.” Poi ha aggiunto: “Ah, e comunque Silvio sta ancora in gran forma, ve l’assicuro!”

SI RIPARTE DA ALFONSINO - A Milano la campagna elettorale del Pdl ripartirà da un neonato che incredibilmente, invece di bofonchiare prime parole come "papà" o "mamma", riesce a scandire perfettamente "Moratti". Il bebè è stato subito assoldato dal partito, che su di lui punta per sbaragliare Pisapia al ballottaggio. "Con il bimbetto riconquisteremo Milano, lo porteremo ogni giorno a parco Sempione", ha dichiarato Letizia Moratti. "Bè, sempre meglio che infamare il mio avversario in tv", ha poi aggiunto a chi non fosse convinto dell'operazione "tenerezza in città con Alfonsino"

Casini: “sono contento del risultato del neonato Terzo polo, è da tempo che le famiglie italiane aspettavano una formazione politica del genere, soprattutto la mia. Per questo, ci tengo ad invitare tutti i miei elettori ad una cena di ringraziamento, a casa mia. Dovremmo entrarci, portate pure consorti e parenti. E qualche bella figliuola per l’on. Mele.”

Nicole Minetti: “Se vince la Moratti a Milano, giuro che ballo sul palo ad Arcore”. Ai cronisti che le hanno ricordato che lo fa comunque ogni settimana, lei ha risposto: “Invidiosi, nient’altro che invidiosi. Volete fare una foto con me?”. Poi è saltata sulla Smart bianca ed è scappata via.

Berlusconi: “Se vince quello zozzo terrorista di Pisapia, mi compro una villa ad Hammamet”. Quel che si dice prepararsi al futuro. A chi chiedeva spiegazioni per questa dichiarazione estemporanea, dopo averli apostrofati con epiteti quali “taccuini rossi” e “cancri dell’editoria”, ha risposto: “bè una villa in Tunisia mi manca. E poi, avete visto quelle negrette che culi che hanno?”

Pisapia: “Minchia, io manco lo voglio fare il sindaco. Quel bastardo frocietto di Vendola mi aveva rassicurato: “Giulià, ci serve un nome per le primarie di Milano, dai sai che figura di merda se non portiamo nessuno? Tanto tranquillo, non c’è alcun rischio di vincerlo, il primo turno”. Ora mi ritrovo a due punti percentuali da Palazzo Marino. Ma poi, come minchia si fa il sindaco?

Renzo Bossi: “Ah ma perchè domenica si votava? Ecco perchè c’era tutta quella gente davanti scuola mia, pensavo fosse il ballo di fine anno.”

Il sen. Bossi, dopo aver tirato uno scappellotto al figlio rimproverandolo di non essere andato a votare e dandogli del terrone, ha sbiascicato qualche frase di cui i cronisti presenti sono riusciti a riportare soltanto “minchia dura” e “Padania libera”.

Beppe Grillo: “vaffanculo, vaffanculo e ancora andate a fanculo. Il risultato del Movimento 5 stelle è un dito nel culo ai partiti italiani, fatti di morti e stramorti, mentre io sono più vivo che mai, più VIVO che maiiii!! Ah, e Vaffanculo”.

La Russa è stato visto nel bagno della Camera ad offrire coca ai presenti del Pdl per festeggiare la vittoria a Catanzaro. A chi gli ha chiesto l’effettiva importanza politica di tale vittoria, pare abbia risposto: “ma che cazzo ci frega, è sempre bello festeggiare!”

Bersani non ha ancora rilasciato dichiarazioni ufficiali. Alcune indiscrezioni lo ritraggono dentro il suo ufficio a toccarsi le palle.

Quant’è bello il day after.

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Non leggo nulla per ora, non approfondisco, non mi informo granchè, e ne ho ben donde. Non so niente di Ruby Rubacuori, se non che faceva i bocchini a Berlusconi (non ne vedo la novità, comunque), non so niente di Bossi che minaccia scissioni se non si fa il federalismo (quante volte l’avrà detto?), di sfuggita ho avuto sotto gli occhi nuovi politici mai sentiti, indagati per gli affaracci loro, che poi nessuno si dimette, la vita è sempre peggio e la gente muore di fame.

MAH - Che poi, parliamoci chiaro, è pure un mezzo cesso

Se continua così, potrei fare un post mensile o bimestrale, con due righe riepilogative sugli ultimi avvenimenti, senza essermi informato prima. Farò dei copia-incolla da questo sito stesso. Possibilmente becco le notizie del giorno, tra quelle di un anno fa.

Au revoir

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Comunicare con voi è sempre più difficile. Meno male che quest’altro anno sta finendo, sperando che il 2011 ci porti qualche idea in più e nuove incredibili avventure.

I'M SO SORRY - Sono ancora il vostro premier quindi... guardatemi bene e sucate (non rivolto ai gay)

L’ultima sorpresa 2010 per voi è che abbiamo intervistato Gesù, ma non voglio svelarvi nulla, è davvero una sorpresona. In realtà, non so nemmeno se pubblicheremo il colloquio, che poi il Vaticano si imbarazza e comincia a re-incentivare la pretofilia per far tornare l’attenzione dei media su quest’altro argomento, meno scottante.

Il governo non è caduto ovviamente, e i La Russa sorridenti di fronte telecamere e luci di natale cercano di convincere gli ascoltatori che continueranno più tranquilli e forti di prima, mentre la solitudine e la voglia di figa sovrastano il premier Berlusconi. Il papa rompe sempre le palle, Cossiga maledetto, Sarkozy in realtà è frocio, Obama è figlio di un capotribù ku klux klan, il Molise forse forse esiste e lo squalo di Sharm el Sheik ha problemi gastrointestinali ora.

Napoli è sommersa dalla mondezza, è intervenuto pure l’esercito per sparare sui superstiti appestati e Bossi, preso d’invidia, ha dichiarato “almeno i napoletani sono sicuri ora, a noi non hanno neanche permesso di far girare le ronde, tutte le fortune sempre a quelli del sud capitano. Un po’ di monnezza anche per noi allora, a Verona, Bergamo e Cinisello Balsamo, grazie”. Detto-fatto. Portate direttamente a casa Bossi da un Rutelli-natale, che tanto ne ha a iosa di spazzatura presso la sede di Api.

Bando alle cazzate, potrei raccontarvi storielle faziosamente vere o non propriamente false per ore. Ma purtroppo, il nostro anno finisce qui. A risentirci presto.

Fonte foto: Marisamoles

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Approfitto della moda del momento. Elenco dei soprusi che i romani hanno subito negli ultimi anni:

- Otto anni del tandem antisesso e antigoverno Rutelli – Palombelli, con annesse buche e invasione coatta di strisce blu;

MOLTI NEMICI MOLTA PAJATA - "Fui dedito al saluto romano, ora penso solo che il pecorino vince sul parmigiano"

- Sette successivi anni di Veltroni, anni di festival e grandi eventi, ma una città non è solo una festa;

- Avere la sfiga di essere, oltre la capitale, il capoluogo del Lazio, e qui si potrebbe citare uno scandalo per ogni governatore (l’unico scandalo Polverini, per adesso, è il fatto stesso che lei sia governatore. Ma si darà da fare, ci potete scommettere);

- Aver l’ancor più grande sfiga di condividere il territorio, e i monumenti, e le bellezze, con il più grande cancro della storia, la Chiesa Cattolica (e qui pure potremmo approfondire per ore).

L’elenco potrebbe durare a lungo, ma so che non ne potete più di ascoltarne o leggerne. Arriviamo solo all’ultimo punto, al presente: l’amato sindaco AleDanno. Tralasciando il piccolo particolare che è il primo postfascista (il post poi è un vezzeggiativo) a sedere al Campidoglio, i romani speravano in un’amministrazione non dico buona, ma almeno concreta (in fondo, così aveva vinto le elezioni: concretezza e terrore per i cittadini. Ricordate che verso aprile 2008 a Roma di notte c’erano solo rumenidemmerda che stupravano e basta? Strano periodo quello, ora non è così. Le trasmigrazioni stagionali degli stupratori rumeni, che addirittura muoiono violentemente per mano italiana, vedi Anagnina). Eccoli soddisfatti: sgomberati i campi Rom e cacciati a virili calci in culo gli zingari! No, cazzo, Gianni riprovaci: ok, una bella polentata in piazza con Bossi! No no, non ci siamo proprio. E se ci dicesse che finalmente Roma, grazie a un decreto del buongoverno Berlusca, è capitale? Ah, lo è da centoquarant’anni? Non c’era bisogno di scriverlo sui cespugli di Piazza Venezia, di farci una festa in piazza con la grande coppia Gegia e Pino Insegno? Allora qui ci si gioca il tutto per tutto, chiedono una città concreta e una giunta pratica, eccola la mossa giusta: finalmente all’Eur correrà la Formula uno! Gioite popolo, il gran circo finalmente si fermerà da noi, siete contenti?

Le prime reazioni parlano di caroselli delle famiglie Caltagirone e Fuksas, per il resto c’è la classica indifferenza romana. Solo alcune domande sorgono spontanee ai cittadini: le sospensioni delle Ferrari reggeranno l’urto dei tombini capitolini? E soprattutto, Alonso ai pit stop le pagherà le strisce blu della Palombelli?

La concretezza insomma, latita nella città eterna. L’unico aiuto reale ai bisognosi è stato l’incontro della Polverini con il bisognoso Franco Califano, che non riusciva ad arrivare alla fine del mese, poverino. Pare che si sia presentato in Regione con una biondona che ha preferito non essere identificata. Forse il Califfo le doveva dei soldi.

Ma in fondo, cosa ti può chiedere una città del genere? Di amore ce ne ha e ha avuto abbastanza, ognuno ha lasciato uno spicchio di cuore sui sanpietrini. Di promesse anche, cazzo è la capitale d’Italia, se non ne ha sentite lei chi altro. Anche le grandi opere puoi tenertele, il Colosseo è permaloso, giù si è indignato troppo con quell’Auditorium di Renzo Piano! Solo una cosa le urge: cura. Non ce la fa più ad essere maltrattata dal primo barbaro che passa, venduta allo sceicco di turno, violentata dal palazzinaro del giorno. E chi ha l’onore di governarla deve solo affacciarsi da quel balcone che occupa nel momento in cui diventa sindaco, e capire con chi ha a che fare.

Prima che ci muoia fra le braccia, curatene AleDanno.

Nota del direttore: visto che si parla di Roma, comprateci una casa a nostra insaputa, va bene anche vista Tor Bella Monaca, il Colosseo sarebbe troppo e non siamo così esigenti, grazie, grazie, grazie.

Fonte foto: malatemporacurrunt

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

C’è una favola, una di quelle che ci si tramanda di generazione in generazione, che alcune mamme raccontano ad alcuni dei loro figli.

THE NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS - "Lo scollapoltrone? Terrorizzante". Roberto Formigoni non ha aggiunto nulla, visibilmente scosso

I bambini costruiscono la loro identità entro i primi anni di vita. Per questo alcune mamme, una volta cresciuti i figli, tendono a raccontare aneddoti rivelatori sulla futura attitudine professionale del pargolo (facile, a posteriori). C’è chi giura che l’architetto avesse cominciato a costruire i primi edifici con i mattoncini lego, il commercialista fosse un mago a monopoli e che il calciatore era il più bravo giocatore di calcio della via. Poi c’è chi sa vestire le barbie, chi sa gestire le squadre meglio di altri, chi fa selezione, chi si ingegna a creare, chi a inventare, chi a raccontare. Alcuni sono semplicemente stronzi, ed è un chiaro segnale che spesso da grandi non saranno meglio.

Per quasi tutti i bambini, germi di professionisti che saranno, valgono le stesse minacce in caso di sgarro: dal salto della cena alla sberla, fino agli universali, il baubau e uomo nero. Ma c’è una categoria di infanti, una sola, che da questi terrori è immune; c’è una solo figura che li terrorizza: lo Scollapoltrone.

Lo Scollapoltrone è un mostro che si aggira negli asili dello stivale. È impalpabile, è uno spirito che spesso e volentieri si incarna nel corpo del bambino con gli occhiali, quello che alza il dito per dissentire. Lo Scollapoltrone è un mostro che con una sola mossa scalza i piccoli dalle loro posizioni, li stacca dalla piccola sedia montessori di potere sulla quale hanno imparato, giovani cuori, ad appoggiare le loro piccole chiappe. A volte compare nei sogni di gloria per fare lo sgambetto.

Lo Scollapoltrone fa paura ai bambini che diventano re, imperatori, capo classe, supremi signori della festa, dèi dei giochi, quei bambini che con poche affermazioni e un grido di battaglia sanno convincere tutti gli altri micro-umani a seguirli in impervie avventure. Quei bambini che, se non fermati in tempo, diventeranno signorotti della politica.

Probabilmente per convincere Formigoni a mangiare la cassoela la signora Formigoni gli raccontava dello Scollapoltrone, e il piccolo Roberto sicuro si nascondeva tra le pieghe della gonna materna. Anche Bossi deve aver subìto lo stesso destino, e lui non ha mancato di trasmetterlo alla progenie.

Immaginate D’Alema, tra gli ulivi pugliesi, a cagarsi addosso al pensiero che dietro un muretto ci potesse essere lo Scollapoltrone.

Molti in Parlamento hanno ancora paura di questo spiritello birbante, per questo si dice che in questi giorni Berlusconi dorma con la luce accesa.

Fonte foto: ilmessaggero

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna

Dopo aver girato Roma per tutta la mattinata, in cerca di lavoro e sotto un sole primaverile, mi capita di leggere su Repubblica che a Montecitorio si terrà un buffet offerto dal sindaco e dalla Lega. Una riconciliazione simbolica, ottenuta da Alemanno dopo lo smacco subito dalla Capitale per bocca del Senatur Umberto Bossi. Decido di passarci. Devo prendere la metro in piazza Barberini, quindi è di strada. Piazza Colonna è blindata, sul lato opposto della strada c’è un gruppo di contestatori armati di fischietti. Per arrivare a Montecitorio bisogna fare il giro e bypassare il cordone della polizia. Giro l’angolo e intravedo sul lato destro le bandiere leghiste e a sinistra il gruppo del Popolo di Roma (la destra romana). In mezzo gli stand con profumi di polenta, ragù, abbacchio e altre specialità.

CON RENATA SI RIDE - Polverini mescola polenta, sganasciandosi perchè non riesce a fare neanche questo. La buffonata è finalmente servita in tavola in tutto il suo splendore

Il perimetro è circondato da fotografi, giornalisti e cameramen. Ci sono più flash che curiosi. Quelli che mangiano sono i turisti. Gli altri si guardano in cagnesco. Il clima è di una tranquillità finta. Come questa pace. Il “patto della pajata” sarà ricordato come una delle più grosse buffonate della Seconda Repubblica. Bossi non ha ammesso l’errore o chiesto scusa. Il sindaco di Roma non ha preteso nulla, non era nella condizione, anzi ha confermato a parole sue che si tratta di una pace all’italiana. Quindi? A che serve tutto ciò?

Le tifoserie vengono a contatto e ogni tanto scoppia qualche litigio. Una donna romana riceve un colpo di bandiera da un fazzoletto verde, e mentre i verdi urlano “Bossi-Bossi” i giallorossi inneggiano ad “Alemanno sindaco di Roma”. C’è una delegazione del Pd che contesta con stornelli in romanesco. Vengono aggrediti da entrambe le tifoserie. Il clima si riscalda ma nessuno dei leader politici s’intromette. Si uniscono al pranzo il presidente della regione Lazio Polverini, il ministro Gasparri, Calderoli e anche La Russa che quasi viene allo scontro fisico con un contestatore che gli urla “Fascista vergogna!” e a cui lui replica con un “Sì sì.. embè?”.

Tutto molto tragicomico. A me scappa da ridere quando sento gli sfottò romani all’indirizzo dei padani. Poi mi metto in un angolo e consumo la merenda che avevo portato da casa. Mi si avvicina una signora e mi chiede se ho mangiato, le rispondo che non mi sarei mai messo a mangiare assieme ai fasci e ai leghisti. “Sono salentino – dico – non mi lego a questa schiera, piuttosto gli darei da mangiare il veleno a questi !”. Lei ride, si siede accanto a me. Attacchiamo bottone, concordiamo sul definire una buffonata quello che accade davanti ai nostri occhi. Le racconto la mia giornata. Parliamo di lavoro, poi di scuola e ogni tanto mi chiede se per caso non mi sia venuta voglia di assaggiare qualcosa. Al che, le chiedo cosa è venuta a fare a Roma. “Sono con la delegazione leghista di Reggio Emilia”. La sua risposta non mi fa effetto. Le domando il perché si faccia rappresentare da politici che usano il linguaggio del razzismo quando lei non lo è. Mi dice che è un’artigiana, che ha “bisogno di farsi difendere” e che il suo primo problema è la legalità. Allora io infierisco: “con i voti della Lega in Italia abbiamo al governo un grosso delinquente!”. Lei conferma: “Non stravedo per Berlusconi, ma noi non ci facciamo usare…”.

La discussione prosegue gustosa. Intervallata dai suoi tentativi di corrompermi mangiando qualcosa. Io declino con gentilezza. Assistiamo alle baruffe, lei mi fa notare che siamo d’accordo su molte cose, che non tutti i leghisti sono uguali e che è la prima a rimproverare i suoi figli “se si comportano da coglioni”. Il tempo trascorre velocemente, finiamo parlando di quanto il declino della scuola italiana abbia contribuito a rendere ignorante la generazione di ragazzi che davanti a noi inneggiano ai loro leader. Lei saggia dice: “un popolo ignorante è più facile da governare”. Annuisco e capisco che ci siamo. Abbiamo discusso e trovato un punto comune. È questo il cibo di cui necessita l’Italia.
Intanto in piazza Montecitorio spariscono i politici e la gente comune pensa a farsi giustizia da sola. A parole, certo. Qualche contestatore più caloroso viene allontanato di peso dalla polizia. Il bello è che i leghisti possono offendere e i romani, in casa loro, no. Non si abbozza e non si rosica, ci si contende la vittoria con la dialettica. Qualche giornalista mette in mezzo un microfono e due o più cittadini prendono la parola. È un accavallarsi di accuse e rinfacci. “Le paghiamo noi le vostre quote late”, maiali, porci, ladroni. “Non hanno storia, tornino nella nebbia!”. Mille sfottò e anche tanto sangue al cervello. La foto di un popolo nutrito con il veleno. Che comunica senza capirsi. Che grida per sopprimere la voce dell’altro. Il “patto della pajata” è stato lo spot per un’Italia unita e federale…che se continua così non avrà più italiani. Ma tanti barbari…

Fonte foto: tuttosport

Leggi altri articoli su Rassegna Stagna