Non abbiamo neanche bisogno di parafrasare troppo, in effetti, le ultime dichiarazioni di..

“‘Anche oggi si può cogliere la fotografia di due situazioni contrapposte: da un lato, il Governo del fare; dall’altro, i politici di professione e i loro giornalisti di riferimento che discutono tra loro di ammucchiate fuori del tempo. Come si può pensare, nell’anno di grazia 2010, a resuscitare alleanze dal collante incerto, dai programmi ancora più incerti, dalle prospettive addirittura incertissime? Grazie al nostro ingresso in campo, gli elettori oramai e definitivamente si sono abituati ad una chiarezza semplificativa che non potrà mai più essere abbandonata”.

PUERILITA' - Ci dissociamo da questo ridicolo e infantile fotomontaggio che...ahahaahahahaha. Ok, basta

..sua maestà Silvio Berlusconi. Però possiamo provare ad analizzarne il contenuto, anche se non ci va. Ma anche noi abbiamo firmato un contratto con i lettori, come il contratto con gli italiani dello stesso premier, quindi ogni tanto siamo costretti a sputare qualche roba.

Dunque. Abbiamo da un lato il governo del fare, non un’ammucchiata; chiaro, cristallino, che lavora bene e a furor di popolo. La Lega nord effettivamente non è poi così fuori dalla realtà, come la casa di Scajola non è poi così accanto al Colosseo; la Carfagna non è lì per prestazioni orali, nè Bondi è là per la percentuale obbligatoria d’assunzione di cerebrolesi e handicappati; Brunetta e Sacconi dicono e organizzano il giusto, Tremonti propina social card, La Russa, digiamogelo, e digiamoglielo pure, ha anche rotto i coglioni, in realtà.

Come poter continuare a sostenere, dopo tutti questi mesi di risse interne, di faide, di indagini e malandrinerie che questa non sia un’ammucchiata da circo, ma invece una solida base per il futuro (aiuto!), non si sa. Come si fa, nel 2010, a resuscitare alleanze dal collante incerto (vecchio Ulivo style), sicuramente non si sa. È sicuro però, che questi qui sono appiccicati proprio con la merda, altro che collante incerto. Non è la chiarezza semplificativa a non poter essere abbandonata, caro premier, è proprio la puzza di cacca mista a botulino. Che agli italiani, in fondo, piace.

Fonte foto: altrodoveblog

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Evviva evviva evviva. Squillino le trombe, rullino i tamburi. Si è aperta la nuova legislatura del consiglio regionale lombardo.

PRIMO GIORNO - Renzo Bossi si attesta già all'ultimo banco

E così, emozionato come uno scolaretto – dice lui -, infausto segnale – pensiamo noi -, si è presentato alle porte del Pirellone la Trota, a.k.a. il figlio del Senatùr a.k.a. quel birbone che ha messo su Facebook il gioco respingi il clandestino ovvero il giovane e tenero Renzo Bossi. Che subito, per giustificare il suo esistere – politico eh – ha cominciato a rilasciare dichiarazioni come se gliele chiedessero. Il nostro ha già scelto su quali temi impegnarsi: federalismo, federalismo e federalismo, argomento che, dice lui, in Lombardia è già stato impostato. E fin qua nulla di diverso da un leghista della domenica, o celto, o druido, o responsabile di sezione, o sindaco, o deputato, o senatore, o ministro.

Ma il nostro guardiano del federalismo non si ferma qua, e spiega di voler fare proposte giovani, perchè lui è giovane e vuole occuparsi dei giovani. E magari la sua collega, tal Nicole Minetti, fu igienista dentale del premier, vuole fare proposte a favore delle donne perchè è una donna e vuole occuparsi delle donne.

Ora, il principio per il quale costoro possano essere eleggibili, e dunque grazie ad una maggioranza del popolo italiano pure eletti, solo per il fatto di vivere una condizione naturale all’interno di una società, fa sospettare di uno sciopero dei ghostwriters politici, i quali può darsi si siano stufati di scrivere cose più articolate di queste perchè, evidentemente, saranno pagati a chilo di carta e mica a discorso. L’idea che il giovane e contestato Bossi, bistrattato perchè ci ricorda che dopo la prima generazione ce ne sarà pure una seconda, possa sedere in un consiglio regionale poichè giovane e volenteroso, fa accapponare la pelle ai lettori. Stesso discorso vale per la sua avvenente collega, e per migliaia di altri personaggi della politica, che fanno del solo fatto di esistere il loro programma politico.

Allora per lo stesso pensiero la Carfagna è ministro delle Pari Opportunità perchè il solo fatto di esserlo le permette di dimostrare che esistono, o Brunetta perchè è di Venezia allora può esserne anche il candidato sindaco, o Berlusconi perchè è il padrone d’Italia allora può diventarne il presidente eccetera eccetera. Pensateci, nelle notti di luna piena.

Ora, vabbè che c’è ancora un po’ di vergogna a dire che un discorso di un politico non è proprio tutto tutto farina del suo sacco e che quindi servono professionisti che gliele mettano, le parole in bocca, però, suvvia, dateci la notizia dello sciopero. Non si scandalizzerà nessuno, lo promettiamo. Oppure fate finta che per un errore di sistema tutti gli audio delle interviste ai politici italiani siano stati sostituiti da quattro battute di un Posto al Sole e con questa scusa andate avanti fino a quando le cose non torneranno normali, insomma alla sinistra comunista, ai buchi nel bilancio o alle riforme condivise.

Che così, cari miei, non si può continuare, chè c’è il rischio che poi la gente ci creda.

Fonte foto: Corriere

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Zaia e il trevigiano, Brunetta e altro. Fa talmente ridere che in redazione nessuno l'ha capita, ma il breve testo qui sotto, potrà esservi d'aiuto

Incredibile ma vero, il più nano del governo di Berlusconi ( si direbbe governo Berlusconi e basta, ma credo che sia più appropriato scrivere di Berlusconi) rimane a secco di regali elettorali. Più che Pasqua, per il Pdl è di nuovo Natale, con province, regioni e comuni dati in regalo, a caso, a soubrette, puttane, mafiosi ed ignoranti; e in tutto questo tran tran rimane fuori solo il piccolo Renatino, che sperava di accumulare il terzo, o forse il quarto?, incarico istituzionale come sindaco di Venezia. Peccato. Colpa di quel babbo Natale di rosso vestito dell’Orsoni, che ha tolto al nostro dolce nanettino l’ennesimo stipendio al gusto di rivalsa sociale. Buone feste!

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(Segue dalla prima)

..Renatino era furibondo. Per questo, decise di iscriversi all’Università di Padova, facoltà di Scienze Politiche ed Economiche. Come sempre, diede il meglio di sé, quel piccolo veneziano rattrappito, e arrivò a laurearsi col massimo dei voti. Arrivò anche a diventare un assistente, e poi professore.

Tutto, pur di non restare un poveraccio, chè lui si era stufato di quella vita lì. Così, quando incontrò per caso Vittorio Feltri, fu amore a prima vista. Renatino era già professore a Tor Vergata, e spargeva il suo sapere facendo l’editorialista de Il Giornale e de Il Sole 24 ore, e nel tempo libero, scriveva scriveva scriveva tomi che avrebbero fatto salire la sua florida produttività accademica. Era un momento importante per Renatino, perché con Feltri la sua rabbiosa avidità avrebbe trovato un vate, un amico, un canale di sfogo e, anche se ancora non lo sapeva, gli avrebbe aperto le porte di un mondo che per lui era distante ed inarrivabile.

C’è da dire che Renatino, in più, era anche un po’ sfigatino, chè era giunto alla corte di Craxi quando tutti avevano già gozzovigliato abbondantemente con i fondi del compianto Bettino. Per fortuna, in un’altra parte d’Italia, qualcuno stava provvedendo a raccogliere l’eredità socialista, trasformandola in un catalizzatore per tutti gli italiani con un sogno televisivo da realizzare. E così, piano piano, Renato comincia a guadagnare sempre di più, a farsi conoscere tra i potenti – chè la gente comune l’avrebbe mandato a ‘fanculo quel nanetto saccente- e, magia, nel 2000 entrava nell’Europarlamento dei meritevoli dopo solo un anno di militanza in Forza Italia.

Ma non si ferma mica qua, Renatino. La sua ascesa continua, fino al 2008, quando è professore ordinario a Tor Vergata, deputato eletto tra le fila di Forza Italia ed è pure nominato Ministro per la Pubblica Amministrazione e l’Innovazione. Tutti i soldi che guadagnava! E nel 2010, decidono pure di proporlo come candidato sindaco della città di Venezia, completando, con un lieto fine, la storia di Renatino Pollicino. L’uomo che si è fatto da sé alla corte del self-made premier.

n.b. lefavoledinonnagibbsnoncontengonomorale.

Nella stessa collana: Le favole di nonna gibbs. Daniela Santanchè

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C’era una volta, tra i canali di Venezia, un piccolo bambino di nome Renatino Pollicino. Era basso e tarchiatello, e la natura gli aveva regalato un simpatico grugno da pitbull, che Renatino sfoggiava quando voleva salutare gli altri bambini della strada. Renatino era l’ultimo di tre fratelli. Il padre, un ambulante veneziano, vendeva le celeberrime gondolette di plastica nera in giro per la città. Insomma, non c’erano tanti soldi nella famiglia di Renatino, così già da piccolo si trovò a dividere la casa con altre otto persone, cosa che gli permise di sviluppare uno spiccato senso di comunità e di coesione sociale.

Un giorno, mentre Venezia splendeva e puzzava, il padre di Renatino capì che non poteva più sfamare quei tre ragazzetti, i suoi figli, e allora li bendò, li fece girare tre o quattro volte su loro stessi, li trascinò in mezzo ad una visita guidata di un tour operator giapponese, diede loro un bacio e un sacchetto di mais per piccioni – in caso avessero fame – e li lasciò al loro destino. Renatino non ci mise molto a capire cosa era successo. Trascinato dall’orda nipponica, il bambino riuscì a sopravvivere allo scatta-scatta turistico, e una volta libero iniziò a pensare a come tornare a casa. In tasca aveva solo quel pacchetto di mais, e un mini dizionario greco-italiano. Ogni tanto, lanciava un chicco per terra, per ricordarsi di dove era passato, perchè in quel labirinto di calli lui proprio non ci si raccapezzava.

Renatino vagava e raccoglieva i fondi degli spritz lasciati nelle osterie, e le briciole degli happy hour in zona stazione. Voleva tornare dal padre, Renatino, e tornare incazzato, chè non era possibile che lui si facesse venire le vesciche ai piedi per colpa di quel padre snaturato, che invece di preoccuparsi di vendere più gondolette si abbandonava alla disperazione, fannullone! Rimuginava tra sé e sé, e più rimuginava più digrignava i denti, e più digrignava i denti e più procedeva spedito, a testa bassa. Per questo, non si accorse del gruppo di studenti fighetti del Liceo Foscarini, e sbam! Renatino sbattè contro uno di loro. Il ragazzo, alto e ben vestito, di fronte a quel nanetto puzzolente, gli intimò in un perfetto italiano di levarsi di torno e di tornare dalla fogna dalla quale era fuoriuscito. Renatino non la prese bene, e si ripromise di fargliela pagare. In tasca aveva ancora quel dizionario di greco-italiano di cui non sapeva cosa farsene, e allora pensò che, magari, se avesse studiato,sarebbe riuscito ad accedere a quel tempio di conoscenza che era quel liceo veneziano.

Incominciò a leggere, Renatino, ad imparare le parole e i costrutti a memoria, quasi di nascosto. Quando si presentò all’esame di ammissione riuscì incredibilmente a superarlo. E sì, lì incominciò la sua carriera accademica. Ma ancora non era riuscito a ritrovare il padre. Di notte, Renatino – che nel frattempo un po’ era cresciuto, anche se solo in larghezza – dormiva nello sgabuzzino delle scope, e di giorno viveva lì, al Liceo Foscarini. Il tempo passava e arrivò la maturità. Secchione infame quale era, preso nella sua battaglia di rivalsa sociale, riuscì ad essere il primo della classe. Il giorno della consegna dei diplomi, tra la folla di familiari giunti per festeggiare il successo dei figli, Renatino intravide la testa di suo padre. “Oddio” pensò “è venuto a riprendermi!”. Renatino trottò con le sue gambone corte dal genitore, e quando gli fu davanti non riuscì a trattenere un sorriso. “Sei tornato!” esclamò, e il padre, mesto, accartocciando il cappello che teneva tra le mani gli disse: “Renato, io e tua madre ti facciamo i complimenti per questo tuo risultato. Siamo molto orgogliosi di te”. Renatino era di pietra, si aspettava qualcos’altro, lui. Allora disse senza tanti preamboli “ posso tornare a casa?”. Il padre abbassò la testa. “Io e tua madre abbiamo pensato che, dato che ormai hai diciotto anni, sarebbe ora che tu uscissi di casa. Ecco, sarebbe meglio che tu ti trovassi un altro posto dove stare”. Renatino andò su tutte le furie “ma come, mi sono arrabattato fino ad adesso senza mai un aiuto e ora ricompari dal nulla e mi dici pure che devo uscire di casa? E cosa ho fatto finora secondo te? Ho giocato a tressette col doge? Ma chi c’è mai stato a casa, fannullone!”. Il padre lo guardò e poi riabbassò la testa, e mugugnando qualcosa, gli voltò le spalle e se ne andò.

Continua..

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Fummo un pò irruenti, un po’ di mesi fa, quando sostenemmo che il ministro Brunetta, allora solo in odor di candidatura a sindaco di Venezia, stesse tentando il suicidio. E di questo ci scusiamo con i nostri lettori. Infatti scrivemmo che

A meno che Brunetta non riuscirà a contrastare in un futuro quei fannulloni che non domano l’acqua alta in Laguna, il candidato rischierebbe seriamente di affogare alla prima pioggerellina. Il fenomeno è talmente conosciuto da considerare l’eventualità di una candidatura come minaccia di suicidio.

La città di Venezia, in caso di elezione, chiederà lo stato di “calamità istituzionale mista a naturale”. I migliori artisti della biennale sono già al lavoro nella progettazione di passerelle e scale di 2 metri d’altezza, montabili in calli e ponti, onde evitare il fatto.

Bene, qualcosa di vero, in queste supposizioni, rimane. Il pericolo, e compagnia bella. Ma non si tratterebbe di suicidio, bensì di omicidio colposo. La candidatura è stata ufficialmente presentata e caldeggiata da Silvio Berlusconi e da tutto il Pdl, che in una nota hanno dichiarato l’oscuro intento con falso gaudio e in considerazione “del lavoro che il ministro Brunetta ha fin qui svolto nel governo e del fatto di essere un veneziano autentico e appassionato verso la sua città”. E in tutto questo sembra esserci soprattutto l’ombra sorridente e lo zampino del rancoroso Tremonti: “sono sicuwo che Bvunetta sawà la pewsona più adatta..ehuehuehu”. Che Renatino abbia scoperto che i primi fannulloni siano proprio i suoi colleghi più vicini?

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Di: Livio Bonino

“Bamboccioni? Obbligherei per legge a uscire di casa a 18 anni…”. Brunetta: “Finché non sono andato a vivere da solo mia madre che mi rifaceva il letto”. “Sistema sbagliato, devon fare mea culpa i genitori”. Ma Calderoli non ci sta. (Il Giornale)

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Siamo passati alle offese personali. Non si calma il diverbio tra ministeri e si è riproposto così un nuovo scontro tra Brunetta e Tremonti. Il ministretto della pubblica amministrazione ha oggi dichiarato: “io sono più rigorista di Tremonti, ma nel rigore si può fare lo sviluppo: io queste cose le conosco bene perchè io sono un economista, Tremonti invece sta all’economia come un preservativo in una notte di sesso tra lesbiche”.

Immediata la replica del ministvo pev l’economia: “non ce la faccio più, quel nanetto mi tavtassa”.

la tristezza insita in Tremonti dopo l'ennesimo l'attacco subito

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Dall’alto della sua posizione, Brunetta minaccia: “i nuovi assunti come dipendenti pubblici devono prestare giuramento alla Repubblica, altrimenti, subito licenziati“! Giuramento? Ebbene sì, la pubblica amministrazione, già battaglia, è diventata guerra. E se non giuri sei un traditore della patria, un disertore.

Ecco il testo da proferire dopo benestare del datore di lavoro:

“Giuro di essere fedele alla Repubblica, di osservarne lealmente la Costituzione e le leggi, di adempiere ai doveri del mio uffici nell’interesse dell’amministrazione per il pubblico bene”.

(durante parata militare, con presenti Presidente della Repubblica e almeno un senatore a vita, Cossiga escluso. Per le cariche istituzionali di un certo livello sono previste le frecce tricolore. Per le cariche padane solo aereo con fumo verde. Ogni parola pronunciata male o con cadenza regionale, escluso il padano, comporterà licenziamento immediato).

Parlamento, Senato, governo e tutti i fannulloni, farabutti e malandrini d’Italia tirano un sospiro di sollievo; la norma non è retroattiva e il disegno di legge approvato oggi dal Consiglio dei Ministri si applicherà solo ai neo-assunti. In alta uniforme.

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