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Siccome noi all’estero esportiamo quasi esclusivamente gaffe e cazzate, almeno per quanto riguarda la politica & affini, quando con Berlusconi, quando con qualche altro bellimbusto, giustamente non è possibile che passi un po’ di tempo senza che ciò avvenga.

VATICAN-SITTER - Come dichiarato oggi da Ratzinger in Croazia, l'idea è quella di tendere una mano, gratuitamente, alle famiglie che hanno una vita all'infuori dei propri figli, aiutandole a crescere questi ultimi secondo regole sane e cristiane

Questa volta ad alzare la mano e prendere la parola (perchè dovete immaginare una ruota che gira, come quella del lotto: si tira fuori la pallina e…) è stato nientepopòdimenoche papa Ratzinger, il quale ha oggi deciso di deliziare i fedeli croati. Qualche estratto:

“non cedere a quella mentalità secolarizzata che propone la convivenza come preparatoria o addirittura sostitutiva del matrimonio”.

“non ridurre l’amore a emozione sentimentale, a soddisfazione di pulsioni istintive, senza impegnarsi a costruire legami duraturi di appartenenza reciproca e senza apertura alla vita”"

“Non bisogna avere timore di impegnarsi per un’altra persona. Care famiglie, gioite per la paternità e la maternità. L’apertura alla vita è segno di apertura al futuro, di fiducia nel futuro”

“Cari genitori impegnatevi sempre ad insegnare ai vostri figli a pregare e pregate con essi; avvicinateli ai Sacramenti, specie all’Eucarestia; introduceteli nella vita della Chiesa; nell’intimità domestica non abbiate paura di leggere la Sacra Scrittura”.

“Quest’anno per far ciò che tutto questo avvenga, vi pago io mutuo, pannolini e invierò anche un prete personale a ogni famiglia, in modo che faccia da baby sitter, in linea con gli insegnamenti della bibbia, ai vostri pargoli mentre siete al lavoro. E se non avete un lavoro, ve lo mando lo stesso, ma voi dovete andare via di casa facendo finta che vi serva”

Immediata la reazione del Comitato Roma Europride, che purtroppo con il suo comunicato stampa è stato parecchio diplomatico. Bè, li aiutiamo noi, parafrasando quello che avrebbero voluto diffondere realmente:

“Benedetto XVI, ammazzati”.

Amen

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Si chiama Flavio Pistola, e noi aridi avvoltoi, giornalistucoli da quattro spicci, lo abbiamo raggiunto prima degli altri. La sua storia ha dell’incredibile, e ancora nessuno, da “La vita in diretta” a “Mattino Cinque”, l’ha notata. E di questo, Flavio, ha timore. Non vuole finire sotto torchio mediatico, nè tantomeno sotto quello vaticano.

EHILA' - La diciottesima apparizione di Mirko dei Bee Hive, alla quale abbiamo assistito sbigottiti pure noi. Ci ha intimati di gridare alla finestra "Satomi è un coglione" per 10 volte consecutivamente. Noi l'abbiamo fatto

“Bè, si tratta che mi succedono cose strane, diciamo da un paio di mesi, e onestamente non riesco più a dormire”, ci ha detto Pistola, studente mezzo analfabeta di 23 anni. “Cioè, la prima volta ero con i miei amici a Cantù, a bere una birra, ma in realtà avevamo anche leccato una rana, mi capisci, quando mi giro ed eccolo là, Mirko dei Bee Hive. Mi sorrideva. L’ho detto subito ai miei amici, mi hanno preso per il solito coglione. Da allora, lo vedo praticamente ogni 4-5 giorni, quando meno me lo aspetto”.

Tutto sembra ricollegarsi al 1858, quando l’immacolata concezione apparve a Bernardette di Lourdes. E lo abbiamo fatto anche notare al nostro giovane interlocutore: “Sì è vero, anche io ci ho pensato, d’altronde Mirko mi è apparso 18 volte come la Madonna a lei, e continua a chiedermi cose simili, forse un po’ più stronze. A lei ad esempio fu chiesto di far costruire una cappella in prossimità di quella grotta, a me Mirko chiede se ho un po’ di crack da offrirgli. Onestamente, mi sta cominciando a rompere questa situazione”.

Gli amici di una volta ormai lo hanno abbandonato. Anche i genitori hanno deciso che la cosa migliore da fare fosse consegnare il Pistola jr nelle mani di un bravo psicanalista. Ma il caso ha voluto che quest’ultimo fosse un accolito di Scientology e che quindi non trattasse la visione come frutto della mente del ragazzo et similia, ma come Xenu sceso in terra. “Il dottor Pellicani non mi è stato di alcun aiuto”, ha aggiunto infatti Flavio alle già strazianti parole concesseci.

“Aiutatemi”, è stato l’urlo di dolore. Proprio un secondo prima che Mirko apparisse lì, di fronte ai nostri occhi scioccati. “UUUh io e te vorrei esser già sull’autostrada freeway…. fatemi fumare, poi 1 2 3 gridate che Satomi è un coglione!!!”

L’abbiamo fatto. Poi siamo fuggiti. Povero Flavio Pistola.

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Sappiamo che i nostri lettori sono fini gourmet, dunque proponiamo una variante della celebre ricetta laziale. Per cominciare, procuratevi gli ingredienti:

- 70 kg di don Seppia, possibilmente fresco di giornata e non ancora condannato (controllate sempre la pupilla per essere sicuri)

DE SEPPIBUS - Una simpatica riproduzione del piatto che vi farà leccare... i baffi, che avevate capito. Provatelo anche in bianco! Concedendovi un'estrosa pippata durante la cottura

- qualche confezione di pisellini finissimi, anche questi non surgelati e non troppo invecchiati (età compresa tra i  5 e i 17)

- cipolla rossa, quella che quando la tagli ti fa l’acquetta viola quaresima

- passata di pomodoro, rossa come il sangue

- un po’ di vino bianco da cerimonia

-olio consacrato

-pepe a volontà

- sale q.b., possibilmente proveniente dai cartelli colombiani di trafficanti di droga

Ora, una cosa importante: questa ricetta, avendo una sua tradizione, vuole posti e condizioni atmosferiche adatte per la sua riuscita ottimale. Perciò cercate sempre luoghi che possano avere un retrogusto di incenso nell’aria, per conferire al piatto una sua dimensione esoterica. Non vi diciamo certo di scaldare una pignatta in Vaticano, ma anche la sagrestia della vostra parrocchia potrebbe andare bene. Fatto? bene. Passiamo alla base: sminuzzate la cipolla cercando di non piangere sul latte versato, e buttatela nell’olio consacrato finchè essa non frigge come un’anima empia all’inferno. Riversate la passata di pummarola nella casseruola, approntando allo stesso tempo un paio di strisce di sale da gettare nel preparato. Lasciate un po’ andare, e poi aggiungete i pisellini, promettendo ad uno ad uno un posto nella Valle degli Orti, o almeno una cinquantina di euro per la loro pazienza. Se non ce la fate voi, mandate un ex-seminarista e promettente croupier a farlo al posto vostro. Fatto? Ora viene il difficile: prendete don Seppia, e con un paio di guanti di lattice particolarmente spessi fatelo a pezzi usando qualsiasi strumento la vostra fantasia vi suggerisca: lasciatevi andare, dalle cesoie da giardino alla lima per unghie, dal ceppo dei miracle blade alle forbici per sfoltire i capelli. Una volta ottenuti dei pezzi soddisfacenti buttatelo dentro la casseruola, facendo attenzione che don Seppia non si avvinghi ai pisellini: mescolate spesso. Controllate la cottura di quando in quando. Poi, una volta ottenuto il don Seppia con piselli, lasciatelo riposare un attimo. Poi, per quanto ci riguarda, potete anche gettarlo nel cesso e chiamare una pizza.

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Dimenticate vitini da vespa e tacchi 14, siete terribilmente out. Stop alle passerelle, ai riflettori ed alla moda sull’asse Milano-Parigi, lasciate tutto ciò alla nonna ed a Silvana Pampanini. Larghe tuniche, babbucce di pelo, navate illuminate a candela ed attenzione alla nuova capitale della moda: Mazara del Vallo.

SPLENDIDO SPLENDENTE - Il Vescovo griffato Mogavero risponde alle critiche: "pensate che San Francesco indossasse un sacco di patate qualunque? Era la migliore juta presente sul mercato. Anche il lusso può essere povertà, basta avere fede"

Che minchia è Mazara del Vallo, si mangia? No, si tratta di una piccola città in provincia di Trapani, in Sicilia, nota in giro più che altro perchè fino a poco tempo fa quei fessacchiotti dei pescatori mazaresi (e la categoria comprende terroni, negri, arabi…insomma tutti gli incubi del Trota concentrati in un solo porto) facevano a turno per farsi fermare, a volte anche sparare addosso, dalle motovedette della maggior parte dei paesi maghrebini (Tunisia e Libia soprattutto) mentre recuperavano con le loro reti lanciate un po’ in acque internazionali, un po’ chissà: scorfanazzi, pneumatici di tir, Scilla, gamberoni, Cariddi. Ora le specie ittiche sono in forte ribasso ed i pescatori mazaresi si sono riadattati, pescano più che altro immigrati in transito sul Canale di Sicilia, ma purtroppo non possono rivenderli a tranci al mercato del pesce, dunque si beccano un semplice e minchionatorio plauso delle istituzioni.

Ma perchè Mazara del Vallo nuova capitale della moda? Tutta colpa di Giorgio Armani, devotissimo frequentatore della Chiesa Madre di Pantelleria che rientra nella diocesi di Mazara. Sull’isola lo stilista possiede un villone ormai da anni e, fra uno spritz e l’altro, nelle calde estati pantesche, ha avuto il tempo di conoscere il vescovo di Mazara del Vallo, Monsignor Domenico Mogavero per il quale Giorgione Armani (Giorgio è uno pseudonimo…bha!) ha avuto la felice idea di disegnare, e poi donare, degli chiccosissimi paramenti da cerimonia. “PoFera e LibeVa” questo il diktat riguardo la chiesa pronunciato a novembre del 2009 dal nostro Peppino Ratzinger due anni fa a Brescia. Mogavero si è fatto due conti, durante la beatificazione di Wojtyla ha notato gli scarpini Prada di Pinuccio, ed ha deciso di accettare di buon grado le povere vesti disegnate da Armani. Lo stilista, però, ha dimenticato di griffare anche gli abitini dei chierichetti che dunque non erano in pendant con quelli del vescovo durante l’inaugurazione del sagrato della nuova chiesa di Pantelleria, e la cosa ha creato non poche tensioni e critiche nelle redazioni di Glamour e Vanity Fair. Il prete pare abbia benedetto sashimi e cosmopolitan durante la celebrazione per svecchiare il menù ormai trito e ritrito della messa, commettendo sul finire una gaffe che ha fatto incazzare forte Armani. Il vescovo pare abbia pronunciato erroneamente la fatidica formula: “Rendiamo grazia a Dior”.

Fonte foto: amarsala

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Non si dica che non rispettiamo i migliaia di pellegrini che da ieri invadono Vaticano & Friends per accaparrarsi il loro cm quadrato di terreno al fine di sentire dire a un vecchio crucco “ora zei beaten, Ciofanni Paolo zeconto”. Infatti, proprio perchè vogliamo bene al papa in primis, abbiamo deciso non solo di seguire anche noi live, ora dopo ora (tranne quando il nostro inviato da casa sua andrà tranquillamente a dormire a differenza di chi è là fuori all’addiaccio) cosa accade nella capitale tra i fedelissimi ultras, ma anche di giocarci un numero inquantificabile di lettori. Ma tanto, non ci cambierebbe nulla. Al massimo non ci daranno il 5 X 1000 quando diventeremo una ONLUS.

CHI L'HA VISTO? Un fedele mentre mostra ai passanti la foto di Wojtyla. Ma nessuno lo riconosce

Questo fantastico live sarà aggiornato in continuazione fino ad avvenuta beatificazione, in modo da dare un perchè a questo primo maggio festa di Papa Wojtila che non poteva aspettare più di essere riesumato, fotografato con iphone dalle app church approved e sbomballato da chi crede che avrà la salvezza se solo guarda una bara.

1 maggio, 22:13: Scusate, l’inviato si è addormentato per colpa di Ratzinger e non ha seguito il deflusso dei fanatici. I resoconti finali parlano di più di 400 malori, 140 crisi mistiche, 80 visioni (in 40 hanno visto la madonna e altri 40 la madonna con il bambin Gesù in braccio), 25 scomunicati e 6 gatti di passaggio guariti dalla gonorrea felina. Arrivederci al prossimo grande evento.

1 maggio, 11:00: Ratzinger ha cominciato i suoi inutili superpipponi. Il nostro inviato si assenta per un po’.

1 maggio, 10,50: Scoperto l’arazzo con Wojtyla appeso alla loggia centrale della basilica di San Pietro. Moltissimi sono in lacrime, anche loro vogliono il loro arazzo, ora.

1 maggio, 10,39: Ratzinger proclama beato Wojtyla. La ricorrenza sarà il 22 ottobre. “San Donato se ne faccia una ragione” ha poi concluso l’attuale papa, “tanto nessuno sa chi è”.

1 maggio, 10,23: Sono stati resi noti i numeri degli interventi di soccorso: 408 interventi con 42 trasporti in ospedale. Tantissime le persone soccorse per malori nella calca. “La via crucis in confronto? Come andare a comprare le sigarette sotto casa”, ha polemizzato un fedele che ha perso la fede in ambulanza.

1 maggio, 10, 13: Benedetto XVI è arrivato in piazza con la sua jeep. Ma nessuno se l’è cagato.

1 maggio: 9,42: Arriva anche Napolitano, il suo posto è accanto a Berlusconi. Risate tra i presenti. “Professore, posso cambiare posto? Il compagno mi disturba”.

1 maggio: 9,30: Sbarca a Fiumicino l’ultima delegazione di stato. È quella albanese di Berisha. Nuovo imbarazzo tra i vescovi: “non ci voleva, avevamo rimpiazzato il loro posto con quello della Merkel. Siamo costretti a rimpatriarli, ma il gommone allestito avrà tutti i comfort necessari per la traversata”.

1 maggio, 9,13: In Piazza saranno presenti numerosi agenti dell’intelligence, massima allerta per loro. “Dobbiamo appurare che tra la folla vi sia qualche presenza con un minimo di senno”, ha dichiarato un agente.

1 maggio, 9,00: anche Angela Merkel, inizialmente non prevista, sarà presente alla cerimonia. Imbarazzo tra i vescovi. “Altro che aggiungi un posto a tavola, la crucca se magna tutto”.

1 maggio, 8,00: Numerosi i malori per le resse avvenute a caccia di un millimetro quadrato di spazio nei dintorni di San Pietro. Ai fedeli che ostruivano le uscite di emergenza sarà aperta la pratica di scomunica, oltre che decurtati 10 punti dalla partente. Una signora portata via ha dichiarato: “ho visto Bernardette e la madonna mentre mangiavano insieme un cheeseburger, non è un malore”.

1 maggio, 7,45: La messa sarà indetta da Ratzinger e da 800 sacerdoti sia a San Pietro che nei luoghi limitrofi. Il vaticano si rovina: ostie per tutti. Il vino no, il sangue di cristo sarà concesso per 1 euro a ciotola.

1 maggio, 7:00: Roma è deserta, solo pellegrini in giro. Sono circa un milione. Tanto deserta non è.

1 maggio, 5, 45: colti in flagrande centinaia di fedeli che hanno bivaccato di straforo in piazza Navona e corso Vittorio Emanuele. Se la caveranno con 10 ave maria.

1 maggio, 5,32: aprono i cancelli. Schumacher conserva la prima posizione, ma per via di qualche incidente e fuori pista, è costretta a entrare la safety car.

1 maggio, 2:11: Il nostro corrispondente se ne va a letto. In bocca al lupo ai fedeli e speriamo che non piova.

1 maggio, 00,45: Le agenzie impazzano ancora. Berlusconi: “Tra Italia e Vaticano mai rapporti così buoni. E poi, è da tempo che la Chiesa non ha nessuna volontà d’influenza sullo stato italiano”. Mezza Italia: “siamo governati da un pirla assoluto”.

1 maggio, 00,34: Clamoroso caso di atti osceni in luogo pubblico. Due giovani del movimento scout di Trezzano sul Naviglio sarebbero stati sorpresi dietro un cassonetto dell’immondizia nei dintorni della zona rossa (via della conciliazione) mentre conigliavano rumorosamente. Sono stati lasciati in pace una volta appurato che non si trattasse di sesso protetto.

1 maggio, 00,31: Riecheggiano ancora le forti affermazioni di oggi del cardinale Bertone, braccio destro di Ratzinger: “iqhreuihhgnkos Wojtyla aohiehioh aiurieugaijhfakjbckbk aihi segreto di Fatima”. Alle richieste di spiegazioni da parte dei giornalisti presenti, ha poi tuonato: “Paganini non ripete”, uscendo velocemente dalla sala.

1 maggio, 00,23: Suor Germana ha dichiarato cosa mangerà domani: frittata di cipolle e carciofi alla romana.

1 maggio, 00,15: Parla Suor Marie Simon Pierre, donna miracolata che grazie a Wojtyla guarì dal parkinson, e grazie alla quale l’ex papa ha il requisito per essere santo. “Quella mattina mi accorsi che ero guarita”. Applauso tra i presenti, ma forti proteste dai malati di tutto il mondo. “Perchè lei sì e noi no”?

1 maggio, 00,01: Un ristretto gruppo di black bloc si è insinuato tra i paciosi manifestanti papali mettendo a soqquadro qualche bancarella con chincaglieria made in padre pio e lanciando maledizioni apocalittiche contro i preti pedofili. La folla li ha subito lapidati. Il capopopolo: “i soliti facinorosi, giustizia è fatta”.

30 aprile, 23,20: Partono cori da stadio tra le prime file dei fortunati che entreranno subito domani mattina. “Salutate la capolista, salutate la capolista”. Inizialmente si era pensato a papa Wojtyla inteso come capolista cattolica, poi si è capito l’innocuo e simpatico sberleffo diretto alle retrovie che non si accaparreranno mai un posto decente dal quale godersi la festa.

30 aprile, 22,40: Il Circo Massimo ormai ospita circa 200.000 persone, che dal maxischermo potranno godersi al meglio la festa. Non sono della stessa opinione gli spacciatori di hashish locali che sono stati costretti a cambiare aria, almeno per un po’. “Cazzo, questi si fumano roba potentissima, altro che il nostro fumo di merda”, ha dichiarato un pusher che ha deciso di restare anonimo.

30 aprile, 22,35: Tensione diplomatica tra Italia e Vaticano. Il capo delle guardie svizzere: “avevamo la situazione sotto controllo, che la polizia italiana venga qui a dire alla nostra gente di andare via, la consideriamo un’invasione. Dovremo considerare l’ipotesi di allearci con Gheddafi e offrire il nostro territorio come base aerea per i caccia libici”. La questura di Roma: “non dicano cazzate, siamo qui per garantire ordine e prestigio all’evento”.

30 aprile, 22,00: I pellegrini sono stati spinti all’infuori di via della conciliazione, che è stata completamente transennata. Resteranno dunque in attesa dell’apertura dei cancelli, che avverrà verso le 5,30 della mattina. Per fare ciò, le forze dell’ordine hanno dovuto ricorrere ai gas lacrimogeni. Orrore tra i fedeli: “queste lacrime non sono sante, il gas non è consacrato”.

30 aprile, mattina-pomeriggio-sera: Un milione di pellegrini sarebbero già accampati tra via della conciliazione, piazza San Pietro e vie limitrofe. I più furbi e attrezzati hanno creato dei veri e propri camping con tende Quechua, palizzate, cucine da campo e pollai per le uova fresche da fare benedire prima di cuocerle alla Coque come piacevano tanto all’ex papa. Bagarre, a un certo punto, quando la polizia locale ha esortato i furbi ad andare via dalle palle per chiudere la piazza al pubblico.”Non si sono organizzati, sapevano che saremmo rimasti qui, ora dove dovremmo andare?”, ha lamentato un portavoce del neonato gruppo “sono qui per il papa e il culo non lo alzo”. Pronta la risposta delle forze dell’ordine: “sticazzi? Prendetevela con Bertone”.

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Sarò sincero: tra i giornali tendenzialmente conservatori o di centro-destra Il Foglio è quello che apprezzo di più. Inutile soffermarci tanto sui blasonati Il Giornale o Libero, cioè, sono scontati nelle loro robe distorsive. Scontati  come i loro direttori, che quando parlano mica mi disgustano, anzi, hanno l’effetto Emilio Fede. E mi spasso nel vedere la gente a spasso (cit.).

STRANA ATTRAZIONE - È tutta colpa di Vincino

Il problema del Foglio, che mi mette davvero in difficoltà, è la sua particolarità: niente foto, testo fitto, il lunedì una bella raccolta di articoli presi dalla settimana degli altri quotidiani/settimanali. Chiaro, ci si trova la troiata catto-conservatrice-post reazionaria, ma ci si trovano, per quel poco che c’è, anche diversi punti di vista. E poi ci sono i disegni di Vincino, ben incastonati tra le parole, che nella sua pazzia e scomposizione cerebrale (in senso più che buono) è comunque uno che sa il fatto suo. D’altronde me lo disse lui stesso, quando noi di Rassegna Stagna lo intervistammo al Festival del Giornalismo di Perugia 2010, che Ferrara è un direttore che “lascia davvero liberi di esprimersi”. Io, com’è normale, ero partito subito con una sacrosanta domanda. “Come fai a collaborare con loro”?  E quella fu la sua risposta. Che assecondino solo il matto che è?

Poi, è ovvio, per ora il direttore elefante ha un po’ calcato la mano, come succede spesso a frequenza quasi prestabilita. Adesso sembra pappa e ciccia, nuovamente, con Berlusconi, e sta dando al suo “estremismo” episcopale e civile quel non so che di rompicoglioni. D’altronde, è lui che scrive cose così (il resto dell’editoriale è a pagamento, se fate una donazione pecuniaria a Rassegna Stagna, ci abboniamo):

“Era inevitabile: neopuritani e islamici, ché di questo è fatta l’ideologia radicale del disprezzo verso l’Italia di Berlusconi, dovevano prima o poi attaccare il diritto di ridere e di sorridere. Lunedì un Ezio Mauro immusonito, molto piemontese, molto Giornalista collettivo, nel corso della riunione di redazione di Repubblica, trattava l’autoironia del Cav. come “un’arma di distrazione di massa”.

Come se il disprezzo verso Berlusconi fosse dettato solo da chi è indignato delle sue superscopate con le puttanelle piuttosto che dagli anti-cattolici. Ma a parte che Il Berlusca è stato bacchettato ampiamente pure dal Vaticano, è inutile elencare qui, per la trecentomilionesima volta e nel quattrocentomilionesimo sito i motivi per cui Silvio Berlusconi mi fa cagare.  A parte questo, è Ferrara, su. Cosa ci si aspetta? Anti-abortista ex Pci mangione e intellettualoide filosofeggiantemente saccentone. Per me, preferibile a Belpietro.

Da quel poco che si trova sul web, sembra anche che all’interno della redazione via sia molta eterogeneità politica: dai radicali, ai vecchi forzaitalioti a rifondazione comunista (mah). Segno forse, che si è davvero in presenza di un giornale sicuramente strano. Ma probabilmente sono io che non ci ho capito un cazzo. Come Giuliano Ferrara?

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Cari lettori,

chiarisco immediatamente che il mio lungo silenzio su queste pagine virtuali non è corrisposto
ad un silenzio sulle pagine della storia della giustizia. Infatti vorrei sottoporvi la causa affidatami
da una delegazione di paesi sud americani contro la chiesa cattolica relativa al genocidio e allo
sradicamento totale di millenarie culture avvenuto per decenni dopo la scoperta dell’America.

GIURI DI DIRE LA VERITA' - L'avvocato martellone durante un interrogatorio di un teste chiave per la conclusione del processo

Dopo lunghe ricerche ho scoperto la prova schiacciante della colpevolezza della chiesa cattolica
come mandante: La bolla papale Inter Coetera scritta da Papa Alessandro VI che esordisce
affermando due cose: 1) “la fede cattolica” va diffusa in ogni luogo; 2) “i popoli barbari: questi
popoli vanno “vinti” (sottinteso: militarmente) e poi “condotti alla fede” (spada e croce sono
indissolubili). Il testo poi prosegue elencando i fatti e i motivi dai quali la chiesa di Roma può,
secondo ragione, far dipendere la concessione del riconoscimento giuridico delle nuove proprietà
spagnole in America. la concessione del riconoscimento giuridico viene fatta -dice il papa-
“per nostra pura liberalità”, “non dietro richiesta”, “a titolo di favore”. Qui si possono precisare
alcune cose: anzitutto, secondo il diritto ecclesiastico allora vigente, tutta la terra (come pianeta)
apparteneva al Cristo e, quindi, essendone il vicario, al papa, il quale così poteva concederla in
usufrutto ai sovrani di religione cattolica; in secondo luogo, una terra non posseduta da un sovrano
cattolico veniva considerata “senza proprietario”, anche se essa era rivendicata da un proprietario
non-cattolico; in terzo luogo, il principio della “donazione delle terre scoperte”; infatti questa bolla
non è solo un documento con cui si concede il favore del riconoscimento giuridico della conquista,
ma è anche un documento con cui, in cambio del favore, si chiede un compenso relativo agli
interessi della chiesa..

Dunque la chiesa giustificava il profitto in nome della fede; la Spagna lo giustificava servendosi
della fede: la differenza era minima.

Così grazie ai sovrani cattolici, il papato poté approfittare della situazione per far valere la propria
autorità morale e giuridica, mostrando, in particolare, che senza la sua mediazione legittimante,
non sarebbe stato possibile proseguire in modo “corretto” la gestione politica ed economica delle
colonie acquisite.

La richiesta dei miei clienti consiste nel pubblico riconoscimento da parte della Chiesa Cattolica dei
seguenti reati: genocidio, schiavitù, tortura (dei superstiti che non volevano accettare il battesimo),
appropriazione indebita, distruzione di opere d’ arte ed in un risarcimento danni per i suddetti reati e
la restituzione delle enormi quantità di oro e argento sottratte.

Finora non ci sono stati segnali di una possibile apertura da parte della Chiesa Cattolica che
continua a negare ogni coinvolgimento.

—————————-
Maggio 2007, “Conferenza” dei vescovi latino-americani. Parole di verità e di fede pronunciate da
Sua Santità papa Ratzinger:

Ma, che cosa ha significato l’accettazione della fede cristiana per i Paesi dell’America Latina e
dei Caraibi? (…) ha significato conoscere ed accogliere Cristo, il Dio sconosciuto (…) il Salvatore
a cui anelavano silenziosamente (…) avere ricevuto lo Spirito Santo che è venuto a fecondare le
loro culture purificandole (…) In effetti, l’annuncio di Gesù e del suo Vangelo non comportò, in
nessun momento, un’alienazione delle culture precolombiane, né fu un’imposizione di una cultura
straniera . Le autentiche culture non sono chiuse in se stesse né pietrificate in un determinato
momento della storia, ma sono aperte, cercano l’incontro con altre culture (…)

Sua Santità, ci vedremo in tribunale.

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Vorremmo che oggi non fosse solo Gesù-Cristo-morto-in-croce a tornare “in vita”. Il cardinale Sodano, rompendo il protocollo della messa di Pasqua, ha personalmente rivolto i suoi auguri al papa Ratzinger, con un chiaro riferimento agli scandali pedofilia che stanno investendo il Vaticano (senza citarli esplicitamente). Tutto questo ricordando che i fedeli nel mondo sono con Benedetto XVI e ricordando le parole del Signore: “Nel mondo avete delle tribolazioni, ma abbiate coraggio, io ho vinto il mondo”.

"Specchio, specchio delle mie brame, chi è il più viscido pezzo di merda del reame?"

Adesso, va bene che i cattolici tutti siano dalla parte del papa e sbandierino ai quattro venti la loro fede; va bene il messaggio di pace, già sentito, uguale, altre quattro milioni di volte, ma condito stavolta da “il Signore aiuti Haiti, Congo, Guinea e Nigeria”; va bene che la Pasqua di Cristo rechi “luce e forza”. Ma davvero, stiamo notando un parallelismo troppo preoccupante con il Popolo delle Libertà. Insabbiamenti aumma-aumma, fede incondizionata verso il leader senza che ci si pongano troppe domande, tendenza a minimizzare, giustizia che non arriva, o se arriva lo fa con il ministro Alfano che manda gli ispettori “a favore” della curia milanese rea di aver coperto alcuni abusi.

Il sistema di coperture c’è e non è niente di sensazionale o di nuovo. E ne abbiamo avuto prove e controprove, sulla stampa come in televisione, per quei rari casi in cui è stato trattato bene l’argomento. Preti che, colpevoli e condannabili, non sono affidati alla giustizia ordinaria ma restano all’interno dell’ala vaticana, al massimo “trasferiti”, nascosti. Mentre genitori, ma soprattutto bambini, gridano la loro rabbia contro vecchi vermi bavosi incapaci anche di strisciare. Il Signore, dopo Haiti, il Congo, Guinea e Nigeria, potrebbe fare qualcosa anche per questi devoti di merda? E se non il Signore, potrebbe semplicemente il Vaticano avere maggior buon senso e dignità? Grazie.

Leoluca Orlando: “L’Italia dei Valori è vicina al pm Forno e a tutti quei bambini violentati nel corpo e nell’anima le cui ferite non cadranno mai in prescrizione”.

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Ci risiamo, il Vaticano lancia i suoi messaggi politici oltreconfine, direzione Roma. In questa domenica elettorale, ma anche delle Palme, Ratzinger ha tenuto un discorso a Piazza San Pietro in ricordo della salita di Gesù a Gerusalemme. Durante il monologo però, ciò che sembrava essere il solito difetto di pronuncia crucca, si è rivelato poi, trascritto, un chiaro messaggio subliminale. Invitandovi a leggere “tra le righe”, riportiamo lo scoop:

CADEAU PRE-ELETTORALI - La foto che risponderebbe ai perchè. Non che la Chiesa sia effettivamente contro l'aborto nè contro la pedofilia, ma un Cristo d'avorio formato famiglia consegnatogli dal premier avrebbe convinto il papa a lanciare i propri messaggi politici ai fedeli

“Ta Tio viene N il coraggio che non si lascia intimitire E tal chiacchiericcio telle opinioni  I tominanti [...]. Kristo N contuce verso A la pontà ke non si lascia tisarmare B neppure tall’inkratitutine [...]. Cesù O ci tira e ci sostiene, fa R parte tella sequela T ti Kristo che ci lasciamo integrare E in tale cortata, che accettiamo N di non potercela fare da soli [...]. “Fa N parte di essa E questo atto ti umiltà, l’entrare I nel noi della Kiesa; l’accrapparsi N alla cordata, la responsabilità B tella komunione, O il non strappare la corda con la N caparbietà e la saccenteria [...]. Di I cuesto ezzere nell’insieme N della cortata fa parte anche il non comportarsi E da patroni della parola ti Tio, il non correre N dietro un’itea sbagliata di emancipazione”.

Dopo la messa, i fedeli sono corsi in massa alle urne, con le facce un po’ stralunate. Chiesa, sempre più subdoli?

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