Era da un po’ che mancava una sua stronzata verbale che creasse clamore. Stavolta l’ha addirittura fatta doppia, rispolverando una già imbarazzante battuta passata e ribadendo la sua voglia di fregna giovane e fresca.

CHIODO FISSO - Niente più velinopoli: le fighe per essere fighe devono avere la laurea. E onde evitare polemiche, le bellezze del domani dovranno possedere almeno un master di primo livello

Silvio Berlusconi, in visita nella celeberrima università telematica e-campus di Novedrate (tutto talmente e-qualcosa che tale visita è avvenuta all’interno di un cavo Ethernet), seconda in prestigio solo a Yale e Harvard, ha felicemente constatato di vedere solo “belle ragazze laureate, che non assomigliano certo a Rosy Bindi”. D’accordo, assomigliare a Rosy Bindi è già un’impresa non da poco. Ma c’era davvero bisogno di riesumare quel nome? A quanto pare sì (dal suo punto di vista), perchè i concetti espressi servono per la sua ferrea linea difensiva generale: “mi accusano sempre di circondarmi di belle ragazze senza cervello, queste invece sono laureate con il massimo dei voti”. Belle sì dunque, ma intellettuali. Mica cazzi, queste qui sì che possono tentare una vera scalata meritocratica.

È finito il tempo delle veline al parlamento europeo, nasce così l’epoca delle fighe con una bella laurea telematica. Così che nessuno possa fiatare. Solo Di Pietro fiata eccome, inspiegabilmente tirato in ballo da Silvio nel discorso che stava rimanendo brillantamente sul fighereccio. “Quando studiavo io lo sapeva tutto il condominio, quando si è laureato Di Pietro, invece, nessuno ne sapeva niente”. Proprio non ci crede, il premier, a ’sta benedetta laurea in giurisprudenza dell’ex pm. Sicura querela per lui, niente di nuovo.

Ezio Mauro invece, si sfrega già le mani: “evvai, una nuova campagna online per Repubblica“. Le possibilità per gli inferociti lettori saranno due: foto di sorche con fotocopia di un certificato di laurea accanto, oppure sempre foto degli utenti con addosso una t-shirt (stampa di un corpo mozzafiato nudo con faccia di Bindi e corona d’alloro in testa). Da inviare, ovviamente, in redazione. Ah Ezio, mobbastaveramenteperò.

Fonte foto: nonleggerlo

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Il segretario del Pd comincia a perdere la pazienza. Sono numerose le indiscrezioni che vorrebbero un vero leader alla guida della coalizione del centro-sinistra per le politiche 2013, sempre che il governo attuale ci arrivi.

ILLUMINAZIONE - Bersani pensieroso mentre arriva al nocciolo della questione

Il sondaggio lanciato da L’espresso del 15 aprile vedrebbe un Bersani subito dietro Luca Cordero di Montezemolo, primo in graduatoria, seguito da Nichi Vendola, Mario Draghi (attuale governatore della Banca d’Italia), Beppe Grillo, Roberto Saviano, Rosy Bindi. Sono dati che non significano quasi niente, tuttavia possono essere considerati come uno spaccato degli animi italiani. E Di Pietro ha addirittura dichiarato che “serve una figura di alto profilo, non possiamo essere nè io nè Bersani”.

Bersani non l’ha presa con filosofia. “Montezemolo di politica non ci capisce niente, noi invece stiamo lavorando per un’altra Italia (da anni, ndr), Montezemolo no. E poi finalmente ho capito, dopo mille notti insonni, il segreto per battere Berlusconi. Coprire questa maledetta pelata che non fa figo e non fa leader. Un vero leader ha i capelli, e Montezemolo è primo in quel sondaggio grazie a quei ciuffetti sbarazzini e un po’ brizzolati sopra l’orecchio, molto manageriali. Berlusconi è ancora là perchè ha risolto con un prodotto colorante. Io farò lo stesso e sarò premier”.

E l’amministrazione del Pd aggiunse in bilancio 4 secchi di Prontolegno.

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Sono passati i bei tempi in cui scampanellava energicamente all’interno della Camera dei Deputati, dall’alto della sua presidenza, quando si avvicinava qualche rissa stile saloon o quando volava qualche parola di troppo tra civili parlamentari.

A volte ritornano - "Ciao Umberto, non è ch..." "Terùùùùùùùùùn Bologna l'è sotto l' Po, vaffanculo!"

Lì si che contava, Casini. Era ascoltato. Era importante. Era all’interno di un’alleanza di pezzi grossi: Berlusconi, Fini, Bossi. E infine lui, il moderato brizzolato. Fino a quando qualcosa incominciò ad incrinarsi. Casini aveva sete d’opposizione, d’altre alleanze matte, cangianti, catto-stronzo-centriste.

Corse da solo, non cacciò Cuffaro a calci in culo dopo avergli scroccato un cannolo, cercò altrove dove poter posizionare le sue candide bandierine biancoscudate. Bussò alle porte del Pd, ottenendo dei sì, dei forse e dei mah. Con Vendola in Puglia si autoescluse dai giochi, cercando di convincere il Pdl a sostenere il proprio candidato Poli Bortone. Mentre altrove accettava invece coalizioni sinistroidi o presunte tali.

Eppure, Casini si mostrava indignato e geloso della probabile alleanza tra Bersani e Di Pietro, dopo le rispettive aperture al Congresso di Italia dei Valori. “L’IdV è un partito di rissa, nemmeno di piazza…”, dichiarava solitario in un baretto vicino Montecitorio, mentre il barman asciugava i bicchieri facendo finta di ascoltare. Solo. L’avevano lasciato solo, o quasi, con poche pacche di circostanza.

Forse Pierferdi il moderato aveva sbagliato tutto. Forse era meglio tornare da dove era venuto. No, non nelle fogne come i fasci qualunque. Là Gesù Cristo non arriva. Semplicemente dagli amici leghisti e puttanieri vari. Purtroppo, porta sbarrata anche lì, ormai. “La verità è che Casini non conta nulla“, recitava la scritta sullo zerbino di casa Carroccio. Anche Bossi, dal basso del suo rincoglionimento demenziale, aveva capito tutto.

Vecchi amici - "Walter, almeno sulla tua moderazione posso contare, no?" "Ehm, sì, certo..se mi lasci il braccio vado a prendere mia figlia in piscina, ne parliamo domani"

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Dopo l’iniziativa “Tester per un giorno”, il Giornale lancia un altro progetto, “Reporter per un giorno”. Incominiciato come esperimento ai tempi del caso Boffo, Feltri ha sempre tenuto a non strombazzare ai quattro venti il suo sostegno agli aspiranti giornalisti politici.

E’ difficile trovare informazioni sul sito del quotidiano, e allora ve le forniamo noi. Funziona così: dovere farvi venire un’idea accattivante su un possibile complotto contro il premier o a sfavore del presunto centro-sinistra (a volte le cose coincidono); poi dovete produrre, con il supporto di Photoshop (più scarsi siete, meglio è), delle prove mediamente credibili; infine, redigere un pezzo dai toni enfatici e retorici, senza dimenticarvi di insultare sottilmente tutti coloro che non la pensano in determinati modi, e  – perchè no – anche chi può essere d’accordo con voi.

Se non vi sentite sicuri, prendete la prima pagina di oggi de Il Giornale: un titolone su Di Pietro acchiappa-sguardi, un’immagine di un assegno probabilmente compilato ad hoc dalla cugina americana di un qualche redattore, e un articolo che sicuramente migliorerà il grado di ignoranza politica media del Paese.

Siccome Feltri è troppo modesto, vi chiediamo noi di darvi da fare, e di inviare i vostri elaborati a redazione.web@ilgiornale.it

Buon lavoro!

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Si chiude il calciomercato, se ne apre un altro. Il presidente del Consiglio, del Milan, di Mediaset e della Rai Silvio Berlusconi ha manifestato interesse per Israele in Europa: “ho un sogno, Israele in Europa. Sono all’avanguardia per gli strumenti tecnologici (missili?, ndr) e poi Gerusalemme e Roma sono alla base della cultura occidentale”. Sì, sarebbe un bell’affare. Tutta da vedere però la contropartita tecnica offerta.

Berlusconi al tavolo della trattativa con Israele. Si mormora di un conguaglio in denaro per la sinagoga che ne detiene il cartellino, più la cessione di Bertolaso

Pierluigi Bersani, intanto, non sta a guardare. “Berlusconi vuole Israele? Ehm. Eh.. il Pd invece è per la Palestina in Europa”, ha affermato. Poi ha inseguito l’intervistatore: “senta scusi, la Palestina no, è un argomento troppo di sinistra. Metta..ehm…il Liechtenstein. Tanto non gliene frega niente a nessuno, l’importante è spararne una, mi capisce, questione di opposizione”.

Ma l’Europamercato non si ferma certo qui. Casini sta tentando di strappare l’Ucraina in odor di presidenziali dalle grinfie russe, Di Pietro prova invece il colpo Albania, magari in prestito con diritto di riscatto, mentre Ferrero e Diliberto, quasi in bancarotta, tengono la propria rosa così com’è. Sognando una Turchia svincolata, l’anno prossimo, a fine contratto.

Il vero talent-scout di questa sessione, tuttavia, è Umberto Bossi: “io dico Lapponia, Kurdistan, Occitania in Europa. Per quanto possa valere sta’ merda”.

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Evviva! Sono arrivate fresche fresche le percentuali sulle intenzioni di voto degli italiani di Luigi Crespi!

Il Pdl sembra ormai stabile al 40%. Queste settimane di degenza berlusconiana, tra feste e silenzi, auguri e cerotti, hanno portato, oltre la solidarietà dell’universo intero per due graffietti, anche una buona quantità di popolo della libertà nuovo di zecca. Di questo 40%, circa il 10% è un agglomerato di ex votanti Pd, i frustrati, quelli che hanno compreso. Non c’è trippa per gatti. Soprattutto dopo lo scandalo mediatico, quando Bersani è andato a chiedere un favore a Silvio, una piccola legge “ad personam”: “Silvio, ti prego, c’ho il mutuo, due figlie e una moglie che scialacquano tutto, continuo a non fare opposizione, ancora di più, zittisco proprio tutti se vuoi, ma ti prego: fà abbassare il prezzo dei sigari”. Il premier ha rifiutato e dichiarato poi alla stampa: “leggi ad personam? Mi indigno. Si lavora solo su leggi “ad libertatem“. Bersani sa che gli italiani non fumano quelle porcherie, ovvio che poi lo smascherano”.

La Lega nord si conferma fondamentalmente al 10%, dopo i successi delle operazioni “White Christmas” e con un’ottima occasione (i fatti di Rosarno) per triple invettive combinate mafiosi+negri+terroni accolte dalla plebe del carroccio con tripudio. Per festeggiare il risultato, tutte le aziende del nord sono state fornite di altoparlanti, che trascineranno il lavoro degli operai verdi con un “Và pensiero” in loop.

Il Pd, dopo lo scandalo, si attesta intorno al 29%. All’elettorato, in calo, oltre le tentate richieste ad personam bersaniane che non hanno intaccato il nostro sano governo, non sono andate giù le alleanze miste catto-radical-repubblican-filo-sovieti-monarchi-liberal-fascio-socio-progressiste, che il Partito Democratico sta intrecciando in vista delle regionali 2010.

Leggermente in picchiata IdV, dal 9% al 6%, dopo le ultime defaillance del capogruppo alla Camera Massimo Donadi riguardo ulteriori accuse a Berlusconi sulle leggi ad personam. Scoperto l’inghippo-Pd, il 3% dei vecchi dipietristi delusi – da ormai chiari – accanimenti senza senso contro premier e ministri, ha optato per il sempreverde partito NO EURO, che adesso si posiziona, quindi, sul 3%. Non scambiate i vecchi biglietti da 10.000, se ancora ne avete, perchè i 5 euro ottenuti non sarebbero più riconvertiti in Lire, qualora l’Italia uscisse dalle zone di comun conio.

Radicali in minima ascesa rispetto al solito 0,3%, grazie a Emma Bonino candidata presidente del Lazio (vecchiette e trans non si accoppiano benissimo), mentre poco più dell’1% ottengono la temibile armata rossa di Ferrero e Diliberto (che come da noi affermato stanno ancora ingobbiti sui manuali di chimica per capire se si possa arrivare a qualcosa oltre l’atomo), così come Sinistra e Libertà.

Fonte: Analisi statistiche Luigi Crespi, Eta Beta & Paperoga, via Grande Macchia Rossa 10, Giove, 12010301023948412393, Sistema Solare.

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Tutti d’accordo, il 2010 è l’anno delle improrogabili riforme.

Da Napolitano, a Di Pietro, a Berlusconi, al Pd, ci si rende conto che la salvezza del Paese sta nella manutenzione del sistema fognario.

Saranno dunque installate un pò dappertutto, in ogni toilette, delle speciali cassette come da progetto grafico a fianco. E’ solo una ricostruzione, il modellino tangibile sarà visionabile alla prossima puntata di “Porta a Porta”.

Ma c’è chi non ci sta. I due disgorganti che saranno utilizzati, infatti, prevedono solo brand Pd™ e Pdl™ al profumo di gelsomino.

“Non esiste! Nessuno come noi è più esperto di fogne, servono i prodotti Lega Nord™!!! Roma ladrona!”, Ha dichiarato Bossi.

Il Presidente Napolitano, da uomo mite qual’è, ha però stemperato subito gli animi, pur non nascondendo un leggero fastidio: ” sono sicuro non ci si bloccherà in sterili recriminazioni e contrapposizioni. I prodotti Pd™ e Pdl™, combinati, possono solo far bene, su questo firmerei subito, a occhi chiusi. La loro è una formula chimica segreta. Lega Nord™, poi, puzza. Che l’azienda migliori il prodotto, invece di blaterare”.

E IdV™? “Vorremmo ottenere l’appalto per pulire i cessi dei Tribunali” Ha affermato l’imprenditore Tonino Di Pietro. Ma per adesso è impossibile. Magazzini stracolmi di forniture dall’etichetta rossa sono stati lì intravisti. E finchè non finiscono quelli, non se ne parla. Sarebbe uno sperpero di denaro pubblico.

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In molti lo avrete pensato, seguendo i recenti sviluppi dell’antipolitica d’opposizione italiana. Il gran salvatore delle sorti patrie  non può essere che lui, Antonio Di Pietro, almeno da quanto scrive Paolo Flores D’Arcais nella prima pagina del Fatto Quotidiano di oggi.

Niente Pd, ancora discutono se andare o meno al No B-Day di 25 giorni fa, niente sinistra extraparlamentare, improvvisamente trasformatasi in istituto di chimica superiore e troppo occupata a scoprire se è possibile una scomposizione ulteriore oltre l’atomo. Niente di niente. Italia dei Valori, ultimo baluardo?

“Questa situazione offre a Di Pietro un’irripetibile opportunità, ma lo carica anche di una responsabilità inesorabile. Dar vita a una nuova opposizione è dunque compito improcrastinabile. Opposizione larghissima nel Paese (ma Berlusconi non aveva il 67%?, ndr), assente in Parlamento (vero, il 95% di fidi alleati tranne Fini e IdV, ndr)”, scrive ancora il D’Arcais, proponendo non un congresso di partito, ma il suo scioglimento con correlata creazione di nuova forza della natura comprendente anche il popolo viola, i movimenti civili, i sindacalisti, gli illuministi, i romanticisti, i decadentisti e i dadaisti. Circola voce che sarà il nuovo partito degli -isti, qualora Di Pietro si decidesse.

“Ma io sono berluscon-ista”, ha ribadito qualcuno. “No, lei è berluscon-iano”, risposta secca.

“E io legh-ista”, ha aggiunto un altro. “Io direi legh-ese”, risposta secca 2.

Comunisti, socialisti, sansepolcristi, finisti, ben accetti. Piduisti no, anche quelli sono ormai chiamati piduesi onde evitare imbarazzi. D’altronde Di Pietro, con l’italiano, ci fa quello che gli pare.

In questo modo, comunque, l’ex magistrato diventerebbe finalmente “lo statista che può essere, un’alternativa a Berlusconi”. Sempre lui, D’Arcais. Asso di Briscola uè uè.

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E’ stato necessario corrompere uno degli uomini più stretti dell’entourage berlusconiano. Ma per la modica cifra di 5 euro (ricarica postepay) siamo ora in possesso di un documento segretissimo. E’ dunque vero, il lancio del duomo da parte di Massimo Tartaglia è stato inscenato. E così, saranno portati in scena altri casi, circa uno al mese, nel 2010, fino alla definitiva sconfitta di ogni avversario.

Silvio Berlusconi ha dichiarato, ancora “convalescente”:”non mollerò e continuerò a governare per modernizzare lo Stato. L’anno prossimo faremo tutte le riforme istituzionali”, promettendo di tornare a lavorare il 7 gennaio.

La nostra riflessione ha preso il via alla replica di Bersani: “aspetteremo quindi gennaio per ricominciare il dialogo”. Ma il governo, abbiamo scoperto, eviterà questo dialogo inutile e per farlo dovrà tenere Silvio Berlusconi perennemente o quasi in ospedale. Questo sia per ricevere innumerevoli attestati di solidarietà, aumentando i consensi, sia per operare direttamente sui manigoldi che da tempo sono presenti nel libro nero del Popolo della libertà.

Queste le informazioni top secret in mano nostra:

GENNAIO: Berlusconi cade dalle scale fingendo rottura di ulna e radio. Colpa: Web. Motivazione: le onde sdrucciolevoli di una wi-fi che successivamente si scoprirà associata a cellule vicine agli ambienti dei social network più diffusi. Provvedimenti: oscuramento di Facebook e altre pagine d’opposizione. Consenso: dal 67% al 70% degli italiani.

FEBBRAIO: la casa di Arcore è derubata da ignoti. Colpa: rumeni. Motivazione: sono sempre loro, piaga del nord. Provvedimenti: decreto legge e sospensione del trattato di Schengen. Consenso: dal 70% al 76% degli italiani.

MARZO: Berlusconi scivola su una copia stropicciata de Il Fatto Quotidiano di fronte a Palazzo Chigi, fingendo una slogatura al polso. Colpa: Il Fatto Quotidiano e amici ad esso correlati. Motivazione: la penna ferisce più della spada. Provvedimenti: misteriosa devastazione della redazione de Il Fatto, conseguente sospensione definitiva Annozero, radiazione dall’Albo giornalisti di Travaglio, Padellaro, Ezio Mauro e Concita de Gregorio, sostituzione definitiva di Annozero con il nuovo programma diretto da Maurizio Belpietro, giovedì su Raidue, in prima serata. Consenso: dal 76% all’81% degli italiani.

APRILE: Berlusconi sbatte violentemente la testa su uno scaffale di casa sua, procurandosi un vistoso taglio piuttosto profondo, ma finto. Colpa: Magistratura comunista. Motivazione: nessuna, ma ormai c’è l’81% del consenso. Provvedimenti: abolizione della Corte Costituzionale, Ghedini posto come unico giudice supremo di Cassazione diretta. Consenso: dall’81% al 90% degli italiani.

MAGGIO: Berlusconi urta vigorosamente un usciere dentro la Camera dei Deputati. Cadendo, simula una rottura di costola. Colpa: partiti d’opposizione complottisti. Motivazione: hanno pagato un killer professionista ma hanno fallito perchè l’amore è più forte dell’odio. Provvedimenti: soppressione di ogni partito che non sia Il Popolo delle Libertà o Lega Nord. Impiccagione di Gianfranco Fini. Pubblica gogna per Bersani, Di Pietro e Casini. Consenso: dal 90% al 99% degli italiani.

Il resto, è storia.

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Non tira una buona aria all’ultimo anno di scienze dell’opposizione, Università Roma4 “Montecitorio”, causa tensione e attesa per l’esame caratterizzante “tecniche dell’antiberlusconismo”, in programma giorno 5 dicembre.

I secchioni del Pd, tipici saputelli tutta teoria zero pratica, emblemi del nuovo mondo accademico italiano, fanno sapere tramite il capoclasse Bersani che sono talmente preparati da non aver neanche bisogno di sostenere l’esame. Anche la studentessa femminista Rosy Bindi ha aggiunto carne sul fuoco: “non abbiamo bisogno di partecipare, il nostro antiberlusconismo è quotidiano ed è nei fatti, l’esame lo passiamo ogni giorno da anni”.

Ciò ha suscitato la rabbia degli altri studenti, sia tra i fuori corso di Rifondazione Comunista (soprattutto tra quelli che, se non passeranno l’esame, dovranno restituire la borsa di studio assegnata loro), sia tra i pendolari paesani di Italia dei Valori, costretti a litri di caffè e a nottate in bianco sui libri. Questi ultimi, in particolare il leader studentesco Antonio Di Pietro, ha affermato che non se ne può più di tutti questi sapientoni all’interno del corso:”Il Pd si tolga il cappello da primi della classe, studi, e partecipi alla prova“.

Immediata la replica di Bersani, davanti alle macchinette del caffè, luogo di aggregazione maxima: “noi, lezioni di antiberlusconismo, non le prendiamo da nessuno, neanche dal professore”. Nessuno, infatti, li ha mai visti a lezione.

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