E’ l’ennesimo gruppo che fa polemica, e stavolta vorrebbe lapidare i bambini down per liberare la società da questa inutile piaga. Inutile dire che tutte le autorità e oltre sono insorti, da Mara Carfagna (“atto indegno, inaccettabile, pericoloso..”) a Eugenio Finardi, che di figli down ne ha una, di 26 anni (“la mia musica è discutibile almeno quanto questo gruppo. Fanno pena”).

L'immagine utilizzata dal gruppo. Missione compiuta: gli ignoti admin hanno ottenuto il loro momento di notorietà, gabbando tutti. O Berlusconi c'entra qualcosa?

Tutti d’accordo che siamo sul cattivo gusto. Ma pesiamo le cazzate per ciò che sono. Cazzate. Sembra una regola così generale e acquisita fin da piccoli che non si capisce perchè ogni volta bisogna scandalizzarsi all’inverosimile. Gli scemi ci sono, ci sono sul web come in parlamento, e di cose aberranti come questa o peggio ne sentiamo davvero ogni giorno.

Sembra inutile una caccia alle streghe verso gli ignoti che aprono tali gruppi da terminali magari improbabili, sotto nick. E si fa inoltre ciò che cercano loro: se ne parla a iosa. Come stiamo facendo anche noi in questo istante. Missione compiuta: i giornali ne parlano, il web si mobilita, i vecchi al bar discutono di ciò che hanno visto prima al tg4, di gente che vuole ammazzare i bambini down con le pietre ma ai loro tempi non si sarebbero mai sognati di fare cose così, gli iscritti al gruppo si elevano al cubo per ottenere il loro scopo, insultare, credendo che ciò che il gruppo comunica sia vero.

Gente, sveglia. I provocatori come questi non sono nessuno. Nessuno ci crede. E’ l’ennesima prova di “ora apro un gruppo su facebook scrivendo che amputerei tutti gli arti ai mutilati di guerra così almeno si equilibra l’aerodinamicità del corpo”, che non ha altro scopo che non quello di alzare i polveroni del niente.

Oppure, è “l’ufficio stampa” del Pdl. Per accelerare i processi di censura del web e per dimostrare che ciò che ne deriva è solo merda secca senza dignità alcuna. Dopo tutto quello che hanno fatto in 15 anni e oltre, sarebbe così improbabile?

Ultim’ora. Il gruppo è stato oscurato pochi minuti fa.

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Un clima d’odio sempre più internazionale coinvolge l’Italia. Ma non avevate pensato mica che il partito dell’amore ce l’avrebbe davvero fatta contro i terroristi del web, eh? Sarebbe stato da stupidi e poco avveduti. Tutto l’amore del mondo non basta, tuttavia, quando si ha contro Facebook.

Manifestanti mentre se la prendono con il cartello "Via Roma" nei pressi dell'ambasciata italiana di Teheran. A destra, nella foto, colui che filmava e scattava foto da inserire subito su Facebook, per far contento il popolo viola, o chissà quale altro mandante morale misterioso

Siamo alle solite. Basta un niente e la violenza è di nuovo servita in tavola. Ed è bastato un niente anche stavolta, quando le ormai celebri cellule anti-berlusconiane d’Italia sono riuscite a contattare tramite il social network (e per puro caso) alcuni loschi Basiji, infondendo in loro una malsopportazione immediata verso Silvio e il tricolore. Chiaro, i Basiji, paramilitari iraniani fedeli al regime di Ahmadinejad, si trovavano a Teheran. Ma l’odio non conosce confini e i mandanti morali 2.0 di casa nostra sono riusciti a fomentare gli islamici al punto di farli arrivare, tutti insieme e infoiatissimi, davanti l’ambasciata italiana. Da lì in poi, l’apocalisse: “morte a Berlusconi, morte all’Italia, non finisce qui”; e giù, pietre e souvenir a forma di minareto.

Che Berlusconi, stavolta, sia stato il mandante morale di se stesso? Impossibile, sempre lì a pensar male. L’abbiamo appena detto, è Facebook che mette in contatto pazzi e assassini di ogni razza e religione, è incontrollabile, è una cosa incredibile, è pericolosissimo. E d’altronde, un facinoroso islamico è stato visto mentre scattava e caricava sul gruppo Facebook del popolo viola alcune foto riguardanti la feroce protesta in atto. Ah, questi malleabili e tecnologici islamici.

Ahinoi.

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Dopo mesi, ne siamo venuti a capo.

Ricorderete (ma anche no!) la nostra scottante inchiesta sulle cellule terroristiche nascenti all’interno di Facebook. Erano i tempi dei pericolosi gruppi “Uccidiamo Berlusconi” & affini, 14 mila assassini in erba iscritti che lanciavano ingiurie, si armavano, si organizzavano, per capire il momento giusto nel quale colpire. Migliaia di attentatori, che avevano scelto un insospettabile spazio pubblico per i loro loschi affari. Psicologia dell’inverso. “Meno ci nascondiamo, meno probabilità ci sono di essere scoperti”, dichiarò nel flusso, una volta, un sobillatore. Tuttavia, furono cuccati. La procura di Roma aprì un bel fascicolo con l’ipotesi di minacce gravi alla sicurezza del premier e istigazione a delinquere. L’organizzazione fu smantellata, gli ipotetici capi arrestati, tranne uno: Massimo Tartaglia.

Bene, inutile rimembrare la “duomata” che Silvio si è beccato in faccia dal killer dei souvenir. Il gruppo tramava alla luce da tempo. “E’ milanese? Stampiamogli la sua Milano in faccia!”. Così è stato. Solo dopo, però, i servizi di intelligence hanno capito che i mandanti morali non solo non erano nè Casini e nè Di Pietro, ma che erano stati depistati pure su Facebook.

Vero il gruppo, vera l’associazione, falsa la spontaneità e l’autogestione del tutto. Dopo una serie di interviste, analisi documentarie, domande scomode e un pò di sane risse in stile saloon, adesso abbiamo in mano la risposta. Partito Democratico. Che da giovedì sera, in sede, ha installato un filtro ai suoi terminali che impedisce di accedere a Facebook, per non destare sospetti, dopo il nostro 2+2. Ecco spiegata la bocca cucita, i contraddittori deludenti, la scarsa attività politica. Il tempo impiegato nella congiura (fallita), è stato sottratto all’ordinaria amministrazione del partito, ai dibattiti parlamentari, ai media, allo studio. A tutto. Ma un’opposizione normale mai?

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Chi ha detto che i giovani non sanno più parlare correttamente l’italiano? Congiuntivi sotto i piedi, sintassi matta, neologismi improbabili. Se è per questo, a scrivere non sono poi tanto meglio, ma non facciamo certo un grande scoop.

Abbiamo gironzolato parecchio sui Social Network, in particolar modo Facebook, in questi due giorni di caso-Tartaglia. A parte le polemiche in Tv sull’istigazione alla violenza del popolo Web criminale, a parte il finimondo delle truffe sui gruppi pro-Berlusconi e a parte le riflessioni critiche su ciò che sta avvenendo nel nostro maledetto Paese, non ci resta che piangere, ma forse anche ridere.

Nei gruppi farlocchi come “Sosteniamo Silvio Berlusconi contro i fan di Massimo Tartaglia” si varia da insulti venali, quelli tipo “comunisti schifosi”, “merde”, “chi cazzo mi ha iscritto a questo gruppo, merdeee” fino a ragionamenti più profondi e squisiti come “IN ITALIA PADRONEGGIA L’IGNORANZA, QUESTI SONO I RISULTATI DI TANTI GOVERNI DI SINISTRA I QUALI VI HANNO INSEGNATO A DROGARVI NEI CENTRI SOCIALI E RUBARE IL PROSSIMO!!”, rigorosamente maiuscolo.

Passando all’ortografia si segnalano parecchi casi come “c’è ne tanti”, “sono indigniata”, “ch” gettate nel cesso con correlato sciacquone e sostituite dalle classiche (e di assoluta italica tradizione) “k”, per finire con primizie quali “LUI ALMENO HA FATTO DELLA SUA VITA QLKS TU COSA HAI FTT NNT QUINDI STAI ZITTAAAAAAAAA”. Davvero, abbiamo pescato praticamente a caso nella bolgia. Il trionfo di assenza di vocali e accostamenti azzardati è servito in tavola. Generazione sms (Siamo Maledettamente Scimmie)?

Noi mica vogliamo fare i maestrini. Sappiamo che è tutta colpa della scuola e dei suoi crocifissi. Ci pensa però un’utente molto attiva all’interno del suddetto gruppo a correggere gli erroracci dei provocatori rossi. Per un’omissione di “t” in un “sostenere”, improvvisamente divenuto un inguardabile “sosenere”, grasse risate e insulti a valanga per il malcapitato contestatore. Poi però, l’utente-professoressa, che come foto del profilo presenta il cantante dei Tokio Hotel in tutto il suo splendore, rivela l’assoluta padronanza della lingua pochi minuti dopo, con un maiuscolissimo “SIETE PIU’ PERFIDI DI QUEL MATTO! SPERO CHE RIAPRINO I MANICOMI! MATTI!”. Touchè. Là non c’è l’errorino di battitura.

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Qualche tempo fa, il tg dell’emittente spagnola Telecinco, una sorta di nostrano Studio Aperto (con cui condivide anche il Proprietario), manda in onda un “Signor Servizione” rinvenendo dal social network Facebook (uno degli argomenti che vanno fortissimo nel tg, se sei un quattordicenne) questa lista che i giovanissimi diffondono, condividendo ricette per un drink, il grog, ancora più alcolico e pericoloso per la salute di quelli normalmente in commercio: la crociata contro l’alcol ci ha rivelato un dato scioccante!

Bene cari ignorantoni, se voi servite dell’acido per la batteria ai vostri vernissages aziendali a Madrid non è colpa dei telespettatori. La lista, nel mondo reale, è presentata in una famosissima avventura grafica della Lucas Arts “The Secret of Monkey Island” del 1990, da un’idea di Ron Gilbert. Lì sì che c’era dell’ironia e la lista dei segretissimi ingredienti della “vera bevanda del pirata” viene rivelata all’imberbe protagonista da dei pirati dall’aspetto importante in una tavernaccia. QUELLA LISTA NON E’ REALE, capito? Serviva solo a dire che il grog non è una bevanda per ragazzini mezzeseghe ma per temibili e zozzissimi pirati.

• cherosene
• glicol propilene
• dolcificanti artificiali
• acido solforico
• rum
• acetone
• colorante rosso n.2
• grasso per motore
• acido per la batteria

Il grog, va puntualizzato per gli amici di Telecinco, nacque dopo la conquista della Giamaica nel 1655 quando, una mezza pinta di rum sostituì la razione giornaliera di birra e brandy concessa ai marinai della Royal Navy britannica. Ma dare la razione pura ai marinai dava qualche problema (soprattutto a chi ne accumulava e se la beveva tutta in una volta) e a causa di problemi disciplinari la razione venne diluita con acqua in modo da diluirne l’effetto inebriante (sì, sì…).

Quando poi si scoprì che una dose quotidiana di vitamina C preveniva lo scorbuto, si aggiunse limone o lime alla bevanda. Fu così che la “Coca cola dei pirati” prese il suo nome dal nomignolo del suo inventore, l’ammiraglio Edward “Old Grog” Vernon.

Quindi se non volete fare la parte della mammoletta piagnucolosa o di un giornalista di Tg Cinco condividete, condividete…

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