Quando mesi e mesi fa ero alla disperata ricerca di lavoro, e quindi nel bel mezzo dell’appassionante vortice del mandare curriculum mandare mandare mandare mandare e poi morire, evidentemente inviai le mie fantastiche referenze e dati personali anche a quest’azienda.

Quale azienda? Beh, una di quelle che ha un sito d’informazione in Italia e che ha sede a Londra, e che dopo mesi risponde. Meglio riportare testualmente la mail stessa.

Gentile ,
Abbiamo una posizione aperta per XXXXXX

Al sito daremo ampia visibilità nel network ed è per questo che cerchiamo una persona preparata. Per gestire un blog (ma non era un giornale? ndr) servono passione, costanza e preparazione. In allegato troverà il nostro contratto standard per cominciare a sfogliarlo.

Il contratto prevede un pagamento iniziale di 20 euro per 40 post al mese, potrà ovviamente anche scrivere più post e sarà pagato di consuenza.

Oltre a quetsa base ci sarà un incentivo secondo questa scaletta:

I post con 40+ like su Facebook saranno pagati 60 centsimi

I post con 100+ like su Facebook saranno pagati 1 euro

I post con 300+ like su Facebook saranno pagati 2 euro

I post con più di 700 like su Facebook saranno pagati 5 euro

I post con più di 5000 like su Facebook saranno pagati 7.5 euro

I post con più di 10000 like su Facebook saranno pagati 11 euro

I like saranno relativi al mese di competenza.

A fine mese dovrai mandarci una mail con numero di post scritti segnalando quali di questi  post hanno raggiunto i “like” necessari. I like su Facebook sono un termometro importante della qualità del redattore e della capacità di scrivere post attraenti per il pubblico. Inoltre un uso corretto di Facebook è indici di abilità promozionale della propria attività editoriale.

Dovrà mantenere una media di 10 post a settimana per essere elegibile al pagamento. Non vi è un minimo di battute per post, anche le breaking news sono accettate. In genere dopo un anno di collaborazione rivediamo verso l’alto le tariffe per post.
E’ inoltre possibile per il redattore firmare gli articoli pro domo sua al fine di ottenere il tesserino di giornalista pubblicista dopo 2 anni di collaborazione (già fatto, per carità…).

Rimaniamo a sua disposizione per dubbi o chiarimenti, sia sul progetto che relativamente al contratto.

Se accetta la collaborazione con la nostra redazione aspettiamo il suo contratto firmato via mail o al fax numero XXXXXX

Ricapitolando:

1) un post = 50 cents (lordi?)

2) incentivi discutibili: 11 euro in più per post con +10000 like su facebook? Ma chi sono, Michele Serra misto a Vauro misto a Travaglio misto a Indro Montanelli misto frullato con Barack Obama che yes, he can?

3) il contratto, rigorosamente in lingua inglese, riporta anche la durata: insieme per 6 sei six mesi (a meno che non ti mandino a fanculo prima, ad esempio se scrivi meno di 10 post in 2 settimane, in tal caso tu monello che non li hai serviti al meglio con le tue nottate di scrittura, devi perire). Quindi, tornando a prima, senza altre collaborazioni, 6 mesi inutili ai fini dei 2 anni di articoli retribuiti da raccogliere per l’altra fantastica istituzione chiamata Ordine dei Giornalisti.

4) Nel paragrafo considerations sul contratto, si legge anche che è responsabilità del blogger di pensare a tutto ciò che riguarda tasse e fisco nel proprio paese di provenienza per tutti gli importi che arrivano dalla società di Londra. Ora, se parrebbe vero che al momento di emettere ricevuta per prestazione occasionale con tizio in Italia e committente all’estero non tocca indicare il solito corrispettivo Irpef (nel caso di azienda editoriale il 20% del 75%), perchè quelli stanno a Londra e non fanno da Sostituti d’imposta in Italia ma devono vedere cosa prevede la propria giurisdizione, poi, tornando al discorso di prima, come provare all’Ordine dei Giornalisti la collaborazione ai fini del tesserino? Cioè, quelli vogliono proprio ritenute d’acconto, F24, cose così.

Insomma, sembrerebbe tutto un bel casino. Ma soprattutto, in realtà, una bella truffa. Se è vero che le mie parole, disegni, geroglifici falliformi non varranno 2000 euro ad accozzaglia, beh, è vero anche che i 50 cents ve li potete infilare proprio nel deretano.

Siate buoni, mandateli a fanculo pure voi.

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Parliamoci chiaro: i sondaggi messi in scena su facebook da Giulia Innocenzi per Servizio Pubblico di Santoro sono una roba che neanche Berlusconi.

Giovedì scorso, dopo aver sputato in faccia a Guarguaglini, amministratore delegato di Finmeccanica, e all’azienda tutta, tra mazzette strane, politici ladri vari e scialacquate di serie A, il mitico apparato “siamomodernisiamofighisiamoinreteevidiamolavoce” lancia il fatidico quesito: “deve, per caso, il signor Guarguaglini, dimettersi?!”. 99%, sì. Ci siamo immaginati il solo e tenace Guarguaglini in pigiama a cliccare “no” dagli account di amici e parenti, ed ecco spiegato quell’1%.

E DI CHE? - Di non cambiare canale in questi casi? Era meglio quando non si chiedevano troiate sul web. Forse.

Secondo quesito: “deve, per caso, il Vaticano, pagare, L’ICI sugli immobili?”. Dopo 100 pipponi sulla più grossa evasione immotivata e legalizzata dal duce in poi. 99%, sì. 1%, Ratzinger e Bertone dal loro fantastico I-pad con app facebook. Nein, Nein, Nein!!!!!

E ancora, potere della tv e del popolo pecorone: due giovedì fa, in pieno terremoto-governo, il sondaggio sondava il parere della gente su Monti come post-Silvio. Grande Monti! Mitico Monti! Basta che ci togliamo Berlusconi dalle palle! 717479189824% sì, fantastico, bis. Solo dopo partiva il discorso su Monti grande e trubbolo uomo di finanza, Goldman Sachs, commissione trilaterale, soldi, austerità, nuove inculate. Guardacaso, il sondaggio andava così in picchiata verso il “no, non lo vogliamo”.

Siamo dei cazzoni. Ma Servizio Pubblico neanche scherza.

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Non ci bastava già lei, Moratti, a portare avanti concetti di inesauribile stupidità, non ci bastava Berlusconi con le solite propagande post-illuministe e rese più romantiche da Mario Borghezio. Serviva anche l’ennesimo pirla, che facesse una cosa da pirla, tentando di sostenere tesi da pirla.

AIUTATELO - tirando lo sciacquone al roxy bar

Come chi? Ma è lui, Merd Ronnie, ex dj di chiara fama e ora consulente dell’immagine video del sindaco – ci auguriamo – uscente. Insomma, incolliamo da qua, “il rosso Ronnie ha postato, circa una settimana fa, un messaggio infelice sulla sua pagina Facebook, accusando l’aspirante sindaco di Milano, Giuliano Pisapia, di essere il responsabile della cancellazione di LiveMi 2011, un concerto ideato dallo stesso ex conduttore per dare voce ai gruppi musicali emergenti. Un j’accuse improponibile, che ha scatenato la creatività di tantissimi internauti, autori della pagina È tutta colpa di Pisapia, in cui si sono scatenati in accuse (altresì dette troiate, ndr) all’insegna del nonsense e della goliardia” (pensiamo anche che l’autrice del pezzo abbia problemi con il grassetto, ndr).

Ora, il messaggio è datato 18 maggio. E appunto, è stato fatto notare che Pisapia non aveva e non ha ancora alcuna voce in capitolo riguardo la programmazione di tale evento. Un cazzaro, traditore e pure scemo. Ciao Merd Ronnie. Non pensare che siano offese gratuite. E a dimostrazione di ciò, aggiungiamo anche che di musica, non ne capisci proprio un cazzo.

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E’ l’ennesimo gruppo che fa polemica, e stavolta vorrebbe lapidare i bambini down per liberare la società da questa inutile piaga. Inutile dire che tutte le autorità e oltre sono insorti, da Mara Carfagna (“atto indegno, inaccettabile, pericoloso..”) a Eugenio Finardi, che di figli down ne ha una, di 26 anni (“la mia musica è discutibile almeno quanto questo gruppo. Fanno pena”).

L'immagine utilizzata dal gruppo. Missione compiuta: gli ignoti admin hanno ottenuto il loro momento di notorietà, gabbando tutti. O Berlusconi c'entra qualcosa?

Tutti d’accordo che siamo sul cattivo gusto. Ma pesiamo le cazzate per ciò che sono. Cazzate. Sembra una regola così generale e acquisita fin da piccoli che non si capisce perchè ogni volta bisogna scandalizzarsi all’inverosimile. Gli scemi ci sono, ci sono sul web come in parlamento, e di cose aberranti come questa o peggio ne sentiamo davvero ogni giorno.

Sembra inutile una caccia alle streghe verso gli ignoti che aprono tali gruppi da terminali magari improbabili, sotto nick. E si fa inoltre ciò che cercano loro: se ne parla a iosa. Come stiamo facendo anche noi in questo istante. Missione compiuta: i giornali ne parlano, il web si mobilita, i vecchi al bar discutono di ciò che hanno visto prima al tg4, di gente che vuole ammazzare i bambini down con le pietre ma ai loro tempi non si sarebbero mai sognati di fare cose così, gli iscritti al gruppo si elevano al cubo per ottenere il loro scopo, insultare, credendo che ciò che il gruppo comunica sia vero.

Gente, sveglia. I provocatori come questi non sono nessuno. Nessuno ci crede. E’ l’ennesima prova di “ora apro un gruppo su facebook scrivendo che amputerei tutti gli arti ai mutilati di guerra così almeno si equilibra l’aerodinamicità del corpo”, che non ha altro scopo che non quello di alzare i polveroni del niente.

Oppure, è “l’ufficio stampa” del Pdl. Per accelerare i processi di censura del web e per dimostrare che ciò che ne deriva è solo merda secca senza dignità alcuna. Dopo tutto quello che hanno fatto in 15 anni e oltre, sarebbe così improbabile?

Ultim’ora. Il gruppo è stato oscurato pochi minuti fa.

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Un clima d’odio sempre più internazionale coinvolge l’Italia. Ma non avevate pensato mica che il partito dell’amore ce l’avrebbe davvero fatta contro i terroristi del web, eh? Sarebbe stato da stupidi e poco avveduti. Tutto l’amore del mondo non basta, tuttavia, quando si ha contro Facebook.

Manifestanti mentre se la prendono con il cartello "Via Roma" nei pressi dell'ambasciata italiana di Teheran. A destra, nella foto, colui che filmava e scattava foto da inserire subito su Facebook, per far contento il popolo viola, o chissà quale altro mandante morale misterioso

Siamo alle solite. Basta un niente e la violenza è di nuovo servita in tavola. Ed è bastato un niente anche stavolta, quando le ormai celebri cellule anti-berlusconiane d’Italia sono riuscite a contattare tramite il social network (e per puro caso) alcuni loschi Basiji, infondendo in loro una malsopportazione immediata verso Silvio e il tricolore. Chiaro, i Basiji, paramilitari iraniani fedeli al regime di Ahmadinejad, si trovavano a Teheran. Ma l’odio non conosce confini e i mandanti morali 2.0 di casa nostra sono riusciti a fomentare gli islamici al punto di farli arrivare, tutti insieme e infoiatissimi, davanti l’ambasciata italiana. Da lì in poi, l’apocalisse: “morte a Berlusconi, morte all’Italia, non finisce qui”; e giù, pietre e souvenir a forma di minareto.

Che Berlusconi, stavolta, sia stato il mandante morale di se stesso? Impossibile, sempre lì a pensar male. L’abbiamo appena detto, è Facebook che mette in contatto pazzi e assassini di ogni razza e religione, è incontrollabile, è una cosa incredibile, è pericolosissimo. E d’altronde, un facinoroso islamico è stato visto mentre scattava e caricava sul gruppo Facebook del popolo viola alcune foto riguardanti la feroce protesta in atto. Ah, questi malleabili e tecnologici islamici.

Ahinoi.

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Dopo mesi, ne siamo venuti a capo.

Ricorderete (ma anche no!) la nostra scottante inchiesta sulle cellule terroristiche nascenti all’interno di Facebook. Erano i tempi dei pericolosi gruppi “Uccidiamo Berlusconi” & affini, 14 mila assassini in erba iscritti che lanciavano ingiurie, si armavano, si organizzavano, per capire il momento giusto nel quale colpire. Migliaia di attentatori, che avevano scelto un insospettabile spazio pubblico per i loro loschi affari. Psicologia dell’inverso. “Meno ci nascondiamo, meno probabilità ci sono di essere scoperti”, dichiarò nel flusso, una volta, un sobillatore. Tuttavia, furono cuccati. La procura di Roma aprì un bel fascicolo con l’ipotesi di minacce gravi alla sicurezza del premier e istigazione a delinquere. L’organizzazione fu smantellata, gli ipotetici capi arrestati, tranne uno: Massimo Tartaglia.

Bene, inutile rimembrare la “duomata” che Silvio si è beccato in faccia dal killer dei souvenir. Il gruppo tramava alla luce da tempo. “E’ milanese? Stampiamogli la sua Milano in faccia!”. Così è stato. Solo dopo, però, i servizi di intelligence hanno capito che i mandanti morali non solo non erano nè Casini e nè Di Pietro, ma che erano stati depistati pure su Facebook.

Vero il gruppo, vera l’associazione, falsa la spontaneità e l’autogestione del tutto. Dopo una serie di interviste, analisi documentarie, domande scomode e un pò di sane risse in stile saloon, adesso abbiamo in mano la risposta. Partito Democratico. Che da giovedì sera, in sede, ha installato un filtro ai suoi terminali che impedisce di accedere a Facebook, per non destare sospetti, dopo il nostro 2+2. Ecco spiegata la bocca cucita, i contraddittori deludenti, la scarsa attività politica. Il tempo impiegato nella congiura (fallita), è stato sottratto all’ordinaria amministrazione del partito, ai dibattiti parlamentari, ai media, allo studio. A tutto. Ma un’opposizione normale mai?

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Chi ha detto che i giovani non sanno più parlare correttamente l’italiano? Congiuntivi sotto i piedi, sintassi matta, neologismi improbabili. Se è per questo, a scrivere non sono poi tanto meglio, ma non facciamo certo un grande scoop.

Abbiamo gironzolato parecchio sui Social Network, in particolar modo Facebook, in questi due giorni di caso-Tartaglia. A parte le polemiche in Tv sull’istigazione alla violenza del popolo Web criminale, a parte il finimondo delle truffe sui gruppi pro-Berlusconi e a parte le riflessioni critiche su ciò che sta avvenendo nel nostro maledetto Paese, non ci resta che piangere, ma forse anche ridere.

Nei gruppi farlocchi come “Sosteniamo Silvio Berlusconi contro i fan di Massimo Tartaglia” si varia da insulti venali, quelli tipo “comunisti schifosi”, “merde”, “chi cazzo mi ha iscritto a questo gruppo, merdeee” fino a ragionamenti più profondi e squisiti come “IN ITALIA PADRONEGGIA L’IGNORANZA, QUESTI SONO I RISULTATI DI TANTI GOVERNI DI SINISTRA I QUALI VI HANNO INSEGNATO A DROGARVI NEI CENTRI SOCIALI E RUBARE IL PROSSIMO!!”, rigorosamente maiuscolo.

Passando all’ortografia si segnalano parecchi casi come “c’è ne tanti”, “sono indigniata”, “ch” gettate nel cesso con correlato sciacquone e sostituite dalle classiche (e di assoluta italica tradizione) “k”, per finire con primizie quali “LUI ALMENO HA FATTO DELLA SUA VITA QLKS TU COSA HAI FTT NNT QUINDI STAI ZITTAAAAAAAAA”. Davvero, abbiamo pescato praticamente a caso nella bolgia. Il trionfo di assenza di vocali e accostamenti azzardati è servito in tavola. Generazione sms (Siamo Maledettamente Scimmie)?

Noi mica vogliamo fare i maestrini. Sappiamo che è tutta colpa della scuola e dei suoi crocifissi. Ci pensa però un’utente molto attiva all’interno del suddetto gruppo a correggere gli erroracci dei provocatori rossi. Per un’omissione di “t” in un “sostenere”, improvvisamente divenuto un inguardabile “sosenere”, grasse risate e insulti a valanga per il malcapitato contestatore. Poi però, l’utente-professoressa, che come foto del profilo presenta il cantante dei Tokio Hotel in tutto il suo splendore, rivela l’assoluta padronanza della lingua pochi minuti dopo, con un maiuscolissimo “SIETE PIU’ PERFIDI DI QUEL MATTO! SPERO CHE RIAPRINO I MANICOMI! MATTI!”. Touchè. Là non c’è l’errorino di battitura.

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Qualche tempo fa, il tg dell’emittente spagnola Telecinco, una sorta di nostrano Studio Aperto (con cui condivide anche il Proprietario), manda in onda un “Signor Servizione” rinvenendo dal social network Facebook (uno degli argomenti che vanno fortissimo nel tg, se sei un quattordicenne) questa lista che i giovanissimi diffondono, condividendo ricette per un drink, il grog, ancora più alcolico e pericoloso per la salute di quelli normalmente in commercio: la crociata contro l’alcol ci ha rivelato un dato scioccante!

Bene cari ignorantoni, se voi servite dell’acido per la batteria ai vostri vernissages aziendali a Madrid non è colpa dei telespettatori. La lista, nel mondo reale, è presentata in una famosissima avventura grafica della Lucas Arts “The Secret of Monkey Island” del 1990, da un’idea di Ron Gilbert. Lì sì che c’era dell’ironia e la lista dei segretissimi ingredienti della “vera bevanda del pirata” viene rivelata all’imberbe protagonista da dei pirati dall’aspetto importante in una tavernaccia. QUELLA LISTA NON E’ REALE, capito? Serviva solo a dire che il grog non è una bevanda per ragazzini mezzeseghe ma per temibili e zozzissimi pirati.

• cherosene
• glicol propilene
• dolcificanti artificiali
• acido solforico
• rum
• acetone
• colorante rosso n.2
• grasso per motore
• acido per la batteria

Il grog, va puntualizzato per gli amici di Telecinco, nacque dopo la conquista della Giamaica nel 1655 quando, una mezza pinta di rum sostituì la razione giornaliera di birra e brandy concessa ai marinai della Royal Navy britannica. Ma dare la razione pura ai marinai dava qualche problema (soprattutto a chi ne accumulava e se la beveva tutta in una volta) e a causa di problemi disciplinari la razione venne diluita con acqua in modo da diluirne l’effetto inebriante (sì, sì…).

Quando poi si scoprì che una dose quotidiana di vitamina C preveniva lo scorbuto, si aggiunse limone o lime alla bevanda. Fu così che la “Coca cola dei pirati” prese il suo nome dal nomignolo del suo inventore, l’ammiraglio Edward “Old Grog” Vernon.

Quindi se non volete fare la parte della mammoletta piagnucolosa o di un giornalista di Tg Cinco condividete, condividete…

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