Straordinario tripudio ciceroniano stasera, con una buona dose di xanax mista a radicalchiccheria.

Ci ho provato a guardare Quello che (non) ho di Saviano e Fazio, giuro, e per quanto riguarda quello che penso passo la parola al mio taccuino degli appunti scarabocchiati, che riporterò fedelmente o quasi in versione digitale. Buona visione.

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1. Palermo speciale elezioni: Dario Campagna primo nei sondaggi Cari Amici, Care Amiche, Intanto vorrei ringraziare la calorosità con la quale avete accolto la candidatura del sottoscritto, futuro sindaco di Palermo, su Facebook come al telefono. Una nuova città è possibile, secondo Vauro e...

In esclusiva, su Rassegna Stagna le dichiarazioni a caldo dei principali esponenti politici dopo il primo turno delle amministrative:

Cicchitto: “il risultato di Milano è il chiaro simbolo del piano eversivo di alcuni giovani dei centri sociali che si sono laureati TUTTI in giurisprudenza per poi entrare a  far parte delle Br nelle procure, per poi infiltrarsi nei seggi e boicottare così il libero voto democratico.” Poi ha aggiunto: “Ah, e comunque Silvio sta ancora in gran forma, ve l’assicuro!”

SI RIPARTE DA ALFONSINO - A Milano la campagna elettorale del Pdl ripartirà da un neonato che incredibilmente, invece di bofonchiare prime parole come "papà" o "mamma", riesce a scandire perfettamente "Moratti". Il bebè è stato subito assoldato dal partito, che su di lui punta per sbaragliare Pisapia al ballottaggio. "Con il bimbetto riconquisteremo Milano, lo porteremo ogni giorno a parco Sempione", ha dichiarato Letizia Moratti. "Bè, sempre meglio che infamare il mio avversario in tv", ha poi aggiunto a chi non fosse convinto dell'operazione "tenerezza in città con Alfonsino"

Casini: “sono contento del risultato del neonato Terzo polo, è da tempo che le famiglie italiane aspettavano una formazione politica del genere, soprattutto la mia. Per questo, ci tengo ad invitare tutti i miei elettori ad una cena di ringraziamento, a casa mia. Dovremmo entrarci, portate pure consorti e parenti. E qualche bella figliuola per l’on. Mele.”

Nicole Minetti: “Se vince la Moratti a Milano, giuro che ballo sul palo ad Arcore”. Ai cronisti che le hanno ricordato che lo fa comunque ogni settimana, lei ha risposto: “Invidiosi, nient’altro che invidiosi. Volete fare una foto con me?”. Poi è saltata sulla Smart bianca ed è scappata via.

Berlusconi: “Se vince quello zozzo terrorista di Pisapia, mi compro una villa ad Hammamet”. Quel che si dice prepararsi al futuro. A chi chiedeva spiegazioni per questa dichiarazione estemporanea, dopo averli apostrofati con epiteti quali “taccuini rossi” e “cancri dell’editoria”, ha risposto: “bè una villa in Tunisia mi manca. E poi, avete visto quelle negrette che culi che hanno?”

Pisapia: “Minchia, io manco lo voglio fare il sindaco. Quel bastardo frocietto di Vendola mi aveva rassicurato: “Giulià, ci serve un nome per le primarie di Milano, dai sai che figura di merda se non portiamo nessuno? Tanto tranquillo, non c’è alcun rischio di vincerlo, il primo turno”. Ora mi ritrovo a due punti percentuali da Palazzo Marino. Ma poi, come minchia si fa il sindaco?

Renzo Bossi: “Ah ma perchè domenica si votava? Ecco perchè c’era tutta quella gente davanti scuola mia, pensavo fosse il ballo di fine anno.”

Il sen. Bossi, dopo aver tirato uno scappellotto al figlio rimproverandolo di non essere andato a votare e dandogli del terrone, ha sbiascicato qualche frase di cui i cronisti presenti sono riusciti a riportare soltanto “minchia dura” e “Padania libera”.

Beppe Grillo: “vaffanculo, vaffanculo e ancora andate a fanculo. Il risultato del Movimento 5 stelle è un dito nel culo ai partiti italiani, fatti di morti e stramorti, mentre io sono più vivo che mai, più VIVO che maiiii!! Ah, e Vaffanculo”.

La Russa è stato visto nel bagno della Camera ad offrire coca ai presenti del Pdl per festeggiare la vittoria a Catanzaro. A chi gli ha chiesto l’effettiva importanza politica di tale vittoria, pare abbia risposto: “ma che cazzo ci frega, è sempre bello festeggiare!”

Bersani non ha ancora rilasciato dichiarazioni ufficiali. Alcune indiscrezioni lo ritraggono dentro il suo ufficio a toccarsi le palle.

Quant’è bello il day after.

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Ci sono uomini che quando rosicano lo trasmettono con l’aura. Con la sola presenza, che diventa mesta tutto ad’un tratto. Tirano dentro il paradosso e il vento dei nemici. Facendo a loro volta il rumore dei propri idoli e committenti. L’importanza della realtà quotidiana, dei disagi e delle perfidie, che hanno sempre negato, gli compare in faccia. Nelle rughe, nello sguardo smarrito. Come Fede che ci ha messo 4 minuti di telegiornale per dire come stavano andando le proiezioni: “Di dato finale non c’è nulla”.

I politici che rosicano stanno zitti, i legionari invece devono scendere in campo ad ogni costo, anche quando il cerone non nasconde il colorito giallognolo. Immaginate Bocchino e Fini, non se li è cagati nessuno, nè elettori, nè commentatori. Caso esemplare: a Latina la lista congiunta di Antonio Pennacchi e Futuro e Libertà ha ottenuto lo 0,69 per cento dei voti. Il candidato sindaco per Il Terzo Polo è andato appena sopra l’1 per cento. Pure Silvio tace, si nasconde e scopa per tenersi occupata la mente. Non pervenuto. Probabilmente cerca di non pensarci, ma alle comunali di Milano del 2006 aveva raggiunto le 52.577 preferenze, in queste 27.972.

Tremonti faceva prove di leghismo a Bologna, prendendo per il culo Merola e quelli che vengono da fuori Bologna. Ha vinto Merola, quello che non sapeva nemmeno che il Bologna è in serie A. Contemporaneamente la lega di Calderoli giocava a Gallarate, il suo “laboratorio politico”, candidandosi da sola contro centrodestra e centrosinistra e portando a fare campagna elettorale Bossi, Maroni, Calderoli stesso, Cota e Zaia. A Gallarate si farà il ballottaggio ma senza il candidato della Lega, sconfitto al primo turno.

CRONCH CRONCH - Un evidente caso di rosiconaggio all'interno della sede milanese della Lega (notare il verde imperante sulle pareti di materiale indefinito) . Ma nasce il caso: "chi è quell'ispanico catturato dai fotografi"? Il carroccio tace anche su questo. L'unica cosa sicura è che rosica da morire pure lui

Moratti (s.vergogna) dopo aver preso una traversa sulla testa, ha dichiarato: “Segnale molto forte, ma il ballottaggio è fase nuova, dobbiamo tornare a parlare delle cose concrete”. Come l’Expo? La Santanchè l’avevano a fare il giro delle tv, da Sky a Rete 4, per dire che vincere al primo turno era “difficile”. Mentre la Gelmini (4,5) usa la perifrastica passiva “Il ballottaggio lo ritenevamo abbastanza probabile”.
Da Cruciani Davide Boni (7), presidente leghista del consiglio regionale della Lombardia, usa una metafora calcistica per descrivere quanto si sta prospettando a Milano: “Per noi è come aver perso col Barcellona all’andata per 2 a 0, aspettiamo di rifarci al ritorno”. Però poi gli sfugge che Mourinho al ritorno non è andato oltre l’1-1.

La palma di Super cazzata, a Romano Prodi (solo.vaccate), passato a fare la voce fuori luogo del Pd: “Si può dire che ha vinto l’Ulivo…”. Mentre il cazzettino Renzi (3) prende l’oscar per la più sottile presa in giro, “Bersani rafforzato “. “Noi non siamo né a destra, né a sinistra, siamo già andati oltre!”, sottolinea Grillo (6 ai suoi ragazzi). Per gli amanti del partito delle tessere, Bersani (6,5) fa una dedica: “Il Pd non gode di buona stampa, Qui sembra che ci siano dei perdenti ma non dei vincitori”. “Dove è finita la Lega di una volta? non siamo spocchiosi e riconosciamo il suo carattere popolare e il fatto che combattiamo sullo stesso terreno che non mi sembra quello del miliardario”. Non è Calderoli, è sempre Bersani (2,5).

I legionari : “Non esiste una questione settentrionale, ma un problema Milano”. Ignazio La Russa (5). “Con questi risultati si rafforza la richiesta di far evolvere il Pdl”. Gianni Alemanno (6) dice il camerata; idem, Salvini “noi al ballottaggio daremo il 101%” aka “molti elettori verdi se ne sono stati a casa”.
Dulcis in fundo : “Avete presente i leader della sinistra sempre arrabbiati…” la legge del contrappasso di Silvio, nella notte dei lunghi coltelli. Quelli sparati dagli occhi di Ferrara da Vespa, che si muove come un tricheco tra mille pinguini. Nascondendo la voglia di azzannare e fare una strage. Prendendo Lupi per la gola quando dice una delle sue cagate. Infatti arriva la velina e si cambia linea: “Beato chi ci crede, al ritorno vinciamo noi…”.

Fonte foto: piccoloborgofutbolclab

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Incredibile a Montecitorio. Folla inferocita fuori l’entrata principale, volano insulti, slogan e monetine. L’hotel Raphael di una volta si allarga al Parlamento con la gente che non vedeva l’ora di ripetere le straordinarie gesta di diciotto anni fa circa. Le principali vittime? La Russa e Santanché, due che non le ritirano certo indietro.

“Ci hanno lanciato le monetine come Craxi”, hanno pianto i due non appena sono riusciti a sgattaiolare dentro, “senza considerare né l’inflazione, né la crisi, né l’impegno umanitario che l’Italia sta svolgendo in Libia, Afghanistan, Iraq, Kosovo e Bari”. Cosa ci state comunicando, onorevoli? “È semplice, le casse languono e queste monetine non bastano. Le abbiamo contate con Tremonti e Sacconi, arriviamo al massimo a 3 euro e 58 centesimi, mentre sul fronte vecchio conio, arrotondando per eccesso, siamo a 4.750 lire. Forse Draghi ce le cambia ancora, ma si può fare di più”, ha ribadito in coro la maggioranza.

Avete sentito? Si può fare di più. E allora ve lo spieghiamo noi, sempre che possiate. Seguite la miniguida fotografica qui di seguito e aiutate i vostri onorevoli e il nostro onorevole Paese a risollevarsi e far fronte a tutte le spese. Le foto non esemplificano il prodotto. Al posto della plastica si può usare l’acciaio per riprodurre comunque il tintinnio della sonante moneta.

PASSAGGIO 1 - smucinate nel portafogli. Ramini e ferro banditi, vedete di trovare almeno 5 euro. Anche un buono pasto va bene

PASSAGGIO 2 - Caricate e lanciate. Si può sostituire il supporto aerodinamico riprodotto con qualcosa di più ferroso se proprio siete dei nostalgici del vecchio socialismo

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Non-più-cari italiani, sono di nuovo io, Muammar Gheddafi. Io ci ho tentato ad assumere con voi un atteggiamento di benevolenza, acquisendo con la forza questo giornale online, instaurando un dialogo con i lettori e con i vostri opinion leader.

CALMA, CALMA! - Sottomarini, missili Cruise, Tomahawk, F16, tornado, anti-radar. Ma che bisogno c'è? Ho armi che invidierebbero solo quelli che fecero la rivoluzione francese

Vi scrivo forse per l’ultima volta, mentre la vostra operazione “Odissea all’alba” (ma che nome è? Siete totalmente idioti?) è cominciata, mentre armate le basi aeree di Sigonella e Trapani (veramente deliziosa la granita al gelsomino là), mentre aerei dei paesi più sfigati come Canada, Belgio e Norvegia solcano i vostri cieli puntando il dito contro Gheddafi il sanguinario, mentre voi rischiate un mio bel missile come nell”86 (mio o non mio? Mistero..) e loro invece si crogiolano nella lontananza dalla loro terra; vi scrivo mentre Berlusconi dichiara in tv di non volere arrivare a tanto e mentre il ministro La Russa non esclude un vostro intervento cercando di infondere anche un senso di sicurezza, e ancora mentre i vostri generali affermano pubblicamente che l’Italia non rischia perchè le nostre armi sono vecchie e non avrebbero mai una tal gittata, se anche volessi punire il vostro affronto come meritereste. Ma se Lampedusa fu sfiorata già 25 anni fa, credete che la nostra tecnologia vada indietro negli anni? D’altronde, i nostri cannoni sono quelli prodotti da voi. Ahahahah.

La diplomazia con voi non è servita. Avete festeggiato i 150 anni ieri, e oggi siete nuovamente i damerini del mondo. Siete i soliti soggetti a convenienza, come gli altri. Buoni a leccare culi, sputando poi sul piatto. Parlate di democrazia, quando delle guerre in Africa mi risulta che voi, come tutti gli altri, ve ne siate sempre strafregati. E allora perchè la Libia? Perchè Gheddafi? Perchè non posso avere qui, tra le mie mani, gente come Sarkozy per tirargli una bella baguette in faccia?

Ditemelo voi, italiani. Io intanto, il petrolio lo butto. Tiè. Così, ci restiamo tutti, con un pugno di mosche.

Muammar Gheddafi

Fonte foto: guidasicilia

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Non abbiamo neanche bisogno di parafrasare troppo, in effetti, le ultime dichiarazioni di..

“‘Anche oggi si può cogliere la fotografia di due situazioni contrapposte: da un lato, il Governo del fare; dall’altro, i politici di professione e i loro giornalisti di riferimento che discutono tra loro di ammucchiate fuori del tempo. Come si può pensare, nell’anno di grazia 2010, a resuscitare alleanze dal collante incerto, dai programmi ancora più incerti, dalle prospettive addirittura incertissime? Grazie al nostro ingresso in campo, gli elettori oramai e definitivamente si sono abituati ad una chiarezza semplificativa che non potrà mai più essere abbandonata”.

PUERILITA' - Ci dissociamo da questo ridicolo e infantile fotomontaggio che...ahahaahahahaha. Ok, basta

..sua maestà Silvio Berlusconi. Però possiamo provare ad analizzarne il contenuto, anche se non ci va. Ma anche noi abbiamo firmato un contratto con i lettori, come il contratto con gli italiani dello stesso premier, quindi ogni tanto siamo costretti a sputare qualche roba.

Dunque. Abbiamo da un lato il governo del fare, non un’ammucchiata; chiaro, cristallino, che lavora bene e a furor di popolo. La Lega nord effettivamente non è poi così fuori dalla realtà, come la casa di Scajola non è poi così accanto al Colosseo; la Carfagna non è lì per prestazioni orali, nè Bondi è là per la percentuale obbligatoria d’assunzione di cerebrolesi e handicappati; Brunetta e Sacconi dicono e organizzano il giusto, Tremonti propina social card, La Russa, digiamogelo, e digiamoglielo pure, ha anche rotto i coglioni, in realtà.

Come poter continuare a sostenere, dopo tutti questi mesi di risse interne, di faide, di indagini e malandrinerie che questa non sia un’ammucchiata da circo, ma invece una solida base per il futuro (aiuto!), non si sa. Come si fa, nel 2010, a resuscitare alleanze dal collante incerto (vecchio Ulivo style), sicuramente non si sa. È sicuro però, che questi qui sono appiccicati proprio con la merda, altro che collante incerto. Non è la chiarezza semplificativa a non poter essere abbandonata, caro premier, è proprio la puzza di cacca mista a botulino. Che agli italiani, in fondo, piace.

Fonte foto: altrodoveblog

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Gran papocchio interessante ieri sera ad Annozero: tra un Gino Strada a gettoni, un Luttwak ovviamente opinabile (” Emergency sottou il controllou dei talebanei, peròu”), e le solite presenze travagliose e concitose, è scattata la scena memorabile, che avrà fatto gasare i vignettisti umoristici (ma non solo) di tutta Italia.

BUON GUSTO - La vignetta incriminata. Mettere paletti alla satira è come una carbonara senza guanciale

Si può dire di tutto su Santoro. Può non piacere. Ma la sfuriata sul ministro La Russa è stata un capolavoro. Quest’ultimo ad un certo punto, come ha fatto ben notare proprio Concita De Gregorio, ha tirato fuori una vignetta di Sergio Staino pubblicata da L’Unità, riguardante l’aereo polacco precipitato con chiaro riferimento a Berlusconi. Un imbufalito Ignazio, inneggiando al pessimo gusto e alla mancanza di tatto della stessa, ha esatto le scuse del direttore.

A questo punto è entrato in scena Santoro, nota spugna che esplode, a muso duro con La Russa. “Qui nessuna scusa, Staino deve essere libero, la satira è libera, qui non siamo al fascismo!!!”

Poi dicono che è fazioso. Intanto un applauso per Michele. Lunga vita alla satira. Ah, a proposito. Noi stiamo con Emergency.

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Ho letto, non senza uno sforzo oltre la noia, l’articolo su Antefatto riguardante le preferenze che la ‘Ndrangheta milanese, in occasione delle europee 2009, avrebbe racimolato verso Ignazio La Russa, Carlo Fidanza (consigliere comunale a Milano) e Licia Ronzulli (infermiera, imposta in lista da Berlusconi, a quanto sembra era lei a smistare gli ospiti e le ospiti alle feste di Villa Certosa. Insomma, un’”usciera” di puttane e papponi, o qualcosa di simile). Un’inchiesta diretta presumibilmente dalla Direzione Distrettuale Antimafia avrebbe portato alla luce dunque quest’ennesima farsa mafioso-politica.

E’ la solita minestra, ormai cambiano solo i nomi, o rimangono sempre gli stessi, fate voi. Ad ogni modo, la ‘Ndrangheta aveva, secondo il Fatto, trovato in La Russa l’uomo giusto: “Con lui siamo più brutti degli altri”. In realtà hanno detto “più forti”, pardon. Io però ho voluto vedere in quell’altro modo, almeno mi sono fatto una mezza risata da solo. “Dovete votare Ignazio, non facciamo cagate, quello sarà il nostro futuro!”, hanno poi concluso i malaffaristi, comunicando l’imposizione negli ambienti giusti.

Che poi, più brutti di chi? Di mafia e Cuffaro o di camorra e Cosentino? Bella gara.

Demoni.

Che brutto.

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INSERTO SATIRICO: Buonanotte all’Italia.

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A destra? Nessun problema. Frizioni delle ultime ore risolte e governo che va avanti unito. Qualche scaramuccia da niente ogni tanto e nulla più. Che saranno mai i capricci da vicepvemiev di Tvemonti, Berlusconi con scarlattina che manda a quel paese Floris, magistratura falce e martello e Italia intera, Bossi che odia i terroni, Borghezio che disinfetta i neri, la Gelmini che distrugge l’università pubblica, una guerra di pace che svuota tasche e pazienza tra mille ipocrisie, la mafia che mangia tutto e gli altri ministri non pervenuti o pervenuti per le cazzate?

Ma il Pdl sta bene. Lo assicura La Russa. E si stupisce che chi critica non noti cosa accada, ben di peggio, più in là.

“Zi guardi goza succede a zinistra – ha affermato il ministro della difesa a Mattino 5, programma cult di approfondimento giornalistico, vedi caso Mesiano – a Rudelli ghe ze ne zta andando, alla scissione, digiamogelo ghiaramende”.

PD sinistra (sic!), già qualcosa non quadra. E poi, da quando una festa di addio così gaia e sincera si può definire problematica scissione? Ma il loro giardino, è sempre più brullo e inquinato. Parola di Ignazio.

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