Chi sarà la nuova badante del capo? Dopo aver definito il profilo del nuovo leader, che non poteva essere di certo quel giuda da quattro soldi di Maroni, la base leghista vuole tornare a puntare alla secessione, prima però bisogna dare a Bossi ciò che è di Bossi: una badante. Il leader del corroccio ha infatti rinunciato a Rosy Mauro per accontentare la fame di sangue del suo popolo e per dare a Radio Padania un capo espiatorio. Mentre già Vauro si propone dalle pagine de Il Male come nuovo vice presidente del Senato. Moltissime signore padane hanno inviato curricula e book fotografico direttamente in via Bellerio, tra loro anche qualche ex miss Padania e alcuni insospettabili.  Rassegna Stagna è pronta a mostrarvi le foto delle candidate che vogliono prendere il posto della bella Rosy.

Rosilita Maurao - Sosia brasiliana di Rosy Mauro

Donna Celtica, ventuno anni ben portati, puro pelo padano.

Sabina Negri - Ex moglie di Calderoli, master in Decodificazione rutti e ottima conoscenza del maschio leghista. Cuce magliette antislamiche

Laura Maggi - Barista Bresciana, buona presenza, per la popolarità pulirebbe il culo anche al direttore di questa testata.

Irene Pivetti - Prima donna leghista nominata Presidente della Camera, deve ancora pagare il conto.

Renata Polverini - Conosce il soggetto e sa come prenderlo

Morte - Offre compagnia per lunghe partite a scacchi.

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3. Scoop! Rosy Bindi e Rosy Mauro sono le gobbe separate dello stesso cammello! Ci sono delle coincidenze  che non possono essere sottovalutate. Come anni fa ci fu insegnato che il 2012 sarebbe stato l’anno della fine del mondo,  nello stesso modo non possiamo ignorare che la vice presidente...

Ci sono delle coincidenze  che non possono essere sottovalutate.
Come anni fa ci fu insegnato che il 2012 sarebbe stato l’anno della fine del mondo,  nello stesso modo non possiamo ignorare che la vice presidente del senato e la vice presidente della camera si chiamano con lo stesso nome: Rosi. Accomunante da un’apparenza bestiale, seppur divise da appartenenze biologiche differenti, sulle due Rosi c’è bisogno di sapere qualcosa in più, il nome non può essere solo un caso.

E infatti scopriamo che la Rosi leghista è nata il 21/07/1962, mentre la Rosy del PD è nata il 12/02/1951; secondo la matematica corrente, 2+1+7+1+9+6+2+ fa 28, mentre la somma delle date della Bindi fa 21. 28 – 21 fa 7, che è il numero perfetto, almeno per tutti i componenti della tabellina del 7 (7 14 21 28 ecc)
Questo è il primo segno, tenetelo a mente.
Poi,
una è nata il 12 e l’altra il 21, che messi vicini fanno 1221, che è palindromo, cioè lo leggi da tutti e due i lati. Come l’anno 2002, anno nel quale nessuna delle due ha fatto un cazzo di rilevante.
Poi,
la Mauro è nata a San Pietro Vernotico, 15 lettere, mentre la Bindi è nata a Sinalunga, 9 lettere; 15 – 9 fa 6 e qua, con il 7 di prima, siamo in odore di scala.
San Pietro in Vernotico e Sinalunga hanno 5 lettere in comune. 7, 6, 5.
Ora, è vero che una rondine non fa primavera, ma qua ci sono delle evidenze che per un abile giocatore di Scala 40 non si possono ignorare.
In più, sommando tutte le legislature a cui ha preso parte la Bindi si raggiunge il numero 8, mentre con la Mauro: 7+ 8? 15. E 5-1? 4
Signori, siamo davanti l’inaspettato.
7, 6,5,4. Le due Rosi non sono un caso, perlomeno non in un anno bisestile e non nell’anno della fine del mondo predetta dal popolo Maya e nemmeno nell’anno che il 3° polo è diventato una barzelletta. Soprattutto, due teste di cazzo così non possono essere buttate a caso. Dobbiamo aver fatto qualcosa di male per meritarci due simili concerti di bestiale epica religiosa ignoranza, due persone che ti suscitano un allarmismo estetico già alla prima occhiata. Perché poi, numericamente parlando, c’è 1 cosa che le accomuna: che 2 persone così brutte, a fare i vice qualcosa, no,
davvero,
mai.

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È notizia dell’altroieri la proposta del presidente della provincia di Varese, Dario Galli, appartenente al moderatissmo e benpensante partito della Lega Nord.

Secondo il presidente verde lega l’unica strada per tagliare gli esosi costi della nostra sobria politica è eliminare le province e, chiaramente, anche le inutili regioni di Umbria e Molise (probabilmente Molise è un nome fittizio e/o un refuso, ndr).

CAPITALE GIULIANO FERRARA - Si può, si deve

Cari compagni della Lega sia subito chiara una cosa: noi di RassegnaStagna, per quanto rassegnati e stagni, siamo con voi! Aboliamole subito dunque.

C’è solo una falla in questo sopraffino ragionamento di purissima tradizione liberale: le Marche.

Ecchecazzo. Ma dico, mi cadete sulle Marche?

La Nostra proposta è molto semplice: accorpare Umbria, Molise e Marche e farne un porto franco in cui mercantilismo, zoofilia e creazionismo possano incontrarsi sincreticamente e la cui capitale  riconosciuta internazionalmente ed ufficialmente nominata sia Giuliano Ferrara.

Noi lo vogliamo!

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1. Editoriale del direttore: “Ho due cazzi ma uno me l’ha rotto il Parlamento Italiano!” Un referendum elettorale bocciato. Un parlamentare associato alla camorra salvato dal carcere e giudizio di un tribunale. Il 12 gennaio 2012 verrà ricordato come uno dei giorni più tristi per la Repubblica. E per me....

Ci sono uomini che quando rosicano lo trasmettono con l’aura. Con la sola presenza, che diventa mesta tutto ad’un tratto. Tirano dentro il paradosso e il vento dei nemici. Facendo a loro volta il rumore dei propri idoli e committenti. L’importanza della realtà quotidiana, dei disagi e delle perfidie, che hanno sempre negato, gli compare in faccia. Nelle rughe, nello sguardo smarrito. Come Fede che ci ha messo 4 minuti di telegiornale per dire come stavano andando le proiezioni: “Di dato finale non c’è nulla”.

I politici che rosicano stanno zitti, i legionari invece devono scendere in campo ad ogni costo, anche quando il cerone non nasconde il colorito giallognolo. Immaginate Bocchino e Fini, non se li è cagati nessuno, nè elettori, nè commentatori. Caso esemplare: a Latina la lista congiunta di Antonio Pennacchi e Futuro e Libertà ha ottenuto lo 0,69 per cento dei voti. Il candidato sindaco per Il Terzo Polo è andato appena sopra l’1 per cento. Pure Silvio tace, si nasconde e scopa per tenersi occupata la mente. Non pervenuto. Probabilmente cerca di non pensarci, ma alle comunali di Milano del 2006 aveva raggiunto le 52.577 preferenze, in queste 27.972.

Tremonti faceva prove di leghismo a Bologna, prendendo per il culo Merola e quelli che vengono da fuori Bologna. Ha vinto Merola, quello che non sapeva nemmeno che il Bologna è in serie A. Contemporaneamente la lega di Calderoli giocava a Gallarate, il suo “laboratorio politico”, candidandosi da sola contro centrodestra e centrosinistra e portando a fare campagna elettorale Bossi, Maroni, Calderoli stesso, Cota e Zaia. A Gallarate si farà il ballottaggio ma senza il candidato della Lega, sconfitto al primo turno.

CRONCH CRONCH - Un evidente caso di rosiconaggio all'interno della sede milanese della Lega (notare il verde imperante sulle pareti di materiale indefinito) . Ma nasce il caso: "chi è quell'ispanico catturato dai fotografi"? Il carroccio tace anche su questo. L'unica cosa sicura è che rosica da morire pure lui

Moratti (s.vergogna) dopo aver preso una traversa sulla testa, ha dichiarato: “Segnale molto forte, ma il ballottaggio è fase nuova, dobbiamo tornare a parlare delle cose concrete”. Come l’Expo? La Santanchè l’avevano a fare il giro delle tv, da Sky a Rete 4, per dire che vincere al primo turno era “difficile”. Mentre la Gelmini (4,5) usa la perifrastica passiva “Il ballottaggio lo ritenevamo abbastanza probabile”.
Da Cruciani Davide Boni (7), presidente leghista del consiglio regionale della Lombardia, usa una metafora calcistica per descrivere quanto si sta prospettando a Milano: “Per noi è come aver perso col Barcellona all’andata per 2 a 0, aspettiamo di rifarci al ritorno”. Però poi gli sfugge che Mourinho al ritorno non è andato oltre l’1-1.

La palma di Super cazzata, a Romano Prodi (solo.vaccate), passato a fare la voce fuori luogo del Pd: “Si può dire che ha vinto l’Ulivo…”. Mentre il cazzettino Renzi (3) prende l’oscar per la più sottile presa in giro, “Bersani rafforzato “. “Noi non siamo né a destra, né a sinistra, siamo già andati oltre!”, sottolinea Grillo (6 ai suoi ragazzi). Per gli amanti del partito delle tessere, Bersani (6,5) fa una dedica: “Il Pd non gode di buona stampa, Qui sembra che ci siano dei perdenti ma non dei vincitori”. “Dove è finita la Lega di una volta? non siamo spocchiosi e riconosciamo il suo carattere popolare e il fatto che combattiamo sullo stesso terreno che non mi sembra quello del miliardario”. Non è Calderoli, è sempre Bersani (2,5).

I legionari : “Non esiste una questione settentrionale, ma un problema Milano”. Ignazio La Russa (5). “Con questi risultati si rafforza la richiesta di far evolvere il Pdl”. Gianni Alemanno (6) dice il camerata; idem, Salvini “noi al ballottaggio daremo il 101%” aka “molti elettori verdi se ne sono stati a casa”.
Dulcis in fundo : “Avete presente i leader della sinistra sempre arrabbiati…” la legge del contrappasso di Silvio, nella notte dei lunghi coltelli. Quelli sparati dagli occhi di Ferrara da Vespa, che si muove come un tricheco tra mille pinguini. Nascondendo la voglia di azzannare e fare una strage. Prendendo Lupi per la gola quando dice una delle sue cagate. Infatti arriva la velina e si cambia linea: “Beato chi ci crede, al ritorno vinciamo noi…”.

Fonte foto: piccoloborgofutbolclab

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Dopo aver girato Roma per tutta la mattinata, in cerca di lavoro e sotto un sole primaverile, mi capita di leggere su Repubblica che a Montecitorio si terrà un buffet offerto dal sindaco e dalla Lega. Una riconciliazione simbolica, ottenuta da Alemanno dopo lo smacco subito dalla Capitale per bocca del Senatur Umberto Bossi. Decido di passarci. Devo prendere la metro in piazza Barberini, quindi è di strada. Piazza Colonna è blindata, sul lato opposto della strada c’è un gruppo di contestatori armati di fischietti. Per arrivare a Montecitorio bisogna fare il giro e bypassare il cordone della polizia. Giro l’angolo e intravedo sul lato destro le bandiere leghiste e a sinistra il gruppo del Popolo di Roma (la destra romana). In mezzo gli stand con profumi di polenta, ragù, abbacchio e altre specialità.

CON RENATA SI RIDE - Polverini mescola polenta, sganasciandosi perchè non riesce a fare neanche questo. La buffonata è finalmente servita in tavola in tutto il suo splendore

Il perimetro è circondato da fotografi, giornalisti e cameramen. Ci sono più flash che curiosi. Quelli che mangiano sono i turisti. Gli altri si guardano in cagnesco. Il clima è di una tranquillità finta. Come questa pace. Il “patto della pajata” sarà ricordato come una delle più grosse buffonate della Seconda Repubblica. Bossi non ha ammesso l’errore o chiesto scusa. Il sindaco di Roma non ha preteso nulla, non era nella condizione, anzi ha confermato a parole sue che si tratta di una pace all’italiana. Quindi? A che serve tutto ciò?

Le tifoserie vengono a contatto e ogni tanto scoppia qualche litigio. Una donna romana riceve un colpo di bandiera da un fazzoletto verde, e mentre i verdi urlano “Bossi-Bossi” i giallorossi inneggiano ad “Alemanno sindaco di Roma”. C’è una delegazione del Pd che contesta con stornelli in romanesco. Vengono aggrediti da entrambe le tifoserie. Il clima si riscalda ma nessuno dei leader politici s’intromette. Si uniscono al pranzo il presidente della regione Lazio Polverini, il ministro Gasparri, Calderoli e anche La Russa che quasi viene allo scontro fisico con un contestatore che gli urla “Fascista vergogna!” e a cui lui replica con un “Sì sì.. embè?”.

Tutto molto tragicomico. A me scappa da ridere quando sento gli sfottò romani all’indirizzo dei padani. Poi mi metto in un angolo e consumo la merenda che avevo portato da casa. Mi si avvicina una signora e mi chiede se ho mangiato, le rispondo che non mi sarei mai messo a mangiare assieme ai fasci e ai leghisti. “Sono salentino – dico – non mi lego a questa schiera, piuttosto gli darei da mangiare il veleno a questi !”. Lei ride, si siede accanto a me. Attacchiamo bottone, concordiamo sul definire una buffonata quello che accade davanti ai nostri occhi. Le racconto la mia giornata. Parliamo di lavoro, poi di scuola e ogni tanto mi chiede se per caso non mi sia venuta voglia di assaggiare qualcosa. Al che, le chiedo cosa è venuta a fare a Roma. “Sono con la delegazione leghista di Reggio Emilia”. La sua risposta non mi fa effetto. Le domando il perché si faccia rappresentare da politici che usano il linguaggio del razzismo quando lei non lo è. Mi dice che è un’artigiana, che ha “bisogno di farsi difendere” e che il suo primo problema è la legalità. Allora io infierisco: “con i voti della Lega in Italia abbiamo al governo un grosso delinquente!”. Lei conferma: “Non stravedo per Berlusconi, ma noi non ci facciamo usare…”.

La discussione prosegue gustosa. Intervallata dai suoi tentativi di corrompermi mangiando qualcosa. Io declino con gentilezza. Assistiamo alle baruffe, lei mi fa notare che siamo d’accordo su molte cose, che non tutti i leghisti sono uguali e che è la prima a rimproverare i suoi figli “se si comportano da coglioni”. Il tempo trascorre velocemente, finiamo parlando di quanto il declino della scuola italiana abbia contribuito a rendere ignorante la generazione di ragazzi che davanti a noi inneggiano ai loro leader. Lei saggia dice: “un popolo ignorante è più facile da governare”. Annuisco e capisco che ci siamo. Abbiamo discusso e trovato un punto comune. È questo il cibo di cui necessita l’Italia.
Intanto in piazza Montecitorio spariscono i politici e la gente comune pensa a farsi giustizia da sola. A parole, certo. Qualche contestatore più caloroso viene allontanato di peso dalla polizia. Il bello è che i leghisti possono offendere e i romani, in casa loro, no. Non si abbozza e non si rosica, ci si contende la vittoria con la dialettica. Qualche giornalista mette in mezzo un microfono e due o più cittadini prendono la parola. È un accavallarsi di accuse e rinfacci. “Le paghiamo noi le vostre quote late”, maiali, porci, ladroni. “Non hanno storia, tornino nella nebbia!”. Mille sfottò e anche tanto sangue al cervello. La foto di un popolo nutrito con il veleno. Che comunica senza capirsi. Che grida per sopprimere la voce dell’altro. Il “patto della pajata” è stato lo spot per un’Italia unita e federale…che se continua così non avrà più italiani. Ma tanti barbari…

Fonte foto: tuttosport

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Anche Rassegna Stagna si unisce al coro di chi difende Umberto Bossi dopo le poco carine esternazioni sui Romani. Hanno ragione quegli esponenti del Pdl che hanno subito raffreddato le polemiche: “solo una battuta”. Infatti, anche noi seguiremo qui la scia delle battute, e quindi abbiamo il culo parato. Se un ministro di tale caratura fa del sano spirito e dice che il Gran Premio di Formula 1 Roma può correrlo con le bighe perchè da Monza non si muove, e che secondo lui SPQR significa “sono porci questi romani”, allora anche noi ci sentiamo in diritto di manifestare apertamente il nostro pensiero, raffinandolo con qualche insultino qua e là.

LO SVILIMENTO DI UN PADRE - "Proprio a me questo doveva capitare? Ma a un terrone no?"

Ma siccome non ci piace sparare sulla Croce Rossa (in realtà anche sì), perchè ricordiamo che il senatur è pur sempre un comatoso cerebrale parzialmente scremato, dovremmo far passare le dichiarazioni come quelle di uno che non ha più niente da chiedere alla vita e a cui concedere tutto, anche pisciare fuori dal vaso di tanto in tanto. E scattino pure gli applausi di chi era a quella festa della lega (poverini, il popolo si deve trastullare in qualche modo sennò il re piange) e le risa del figlio alias Trota del po alias discendente al trono alias bocciato tre volte alla maturità (una volta nata una tale nullità, povero papà, dovrà pur prendersela con qualcuno).

Insomma, basta Casini ex alleato che grida allo scandalo, piuttosto che gli altri esponenti dell’opposizione e della maggioranza, i quali hanno subito puntato dita e telecamere verso lo scempio. Siamo un Paese civile? Rispettiamo chi sta peggio di noi, e all’occorrenza assecondiamolo.

Roma ladrona! Roma merda! Porci!

Fonte foto: haisentito

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Durante l’ultimo Consiglio dei Ministri sono stati presi importanti provvedimenti per quel che concerne la creazione di nuovi posti di lavoro. L’urgenza della seduta è stata dettata dalla situazione che vede ormai molti giovani avviarsi dai banchi di scuola e delle università direttamente verso il più vicino marciapiede del centro dove le signore bene, mogli di affaristi e speculatori, lanciano loro quei pochi spiccioli che avanzano dalla toelettatura del chihuahua.

TRIO DELLE MERAVIGLIE - "Te l'ho già detto Wenato, questa uwifowma cambiewà l'Italia"

Con l’arrivo della stagione estiva il governo ha infatti dovuto affrontare il crescere delle proteste dei proprietari delle strutture ricettive, spaventati dalle conseguenze che questo fenomeno potrebbe avere sui flussi turistici nel nostro Paese. La prima ipotesi di intervento, caldeggiata da Berlusconi, vedeva impegnati la Protezione Civile e l’Esercito nel riciclare il progetto attuato per la rimozione dei rifiuti di Napoli; la proposta, dopo un iniziale entusiasmo di tutti i Ministri ha però ricevuto l’alt di Tremonti preoccupato per gli elevati costi richiesti dalla gestione dei siti di stoccaggio degli studenti disoccupati. Molti comuni italiani, cui erano giunte indiscrezioni riguardanti il progetto, si sono detti disponibili ad accettare sui propri territori le infrastrutture per le nuove centrali nucleari previste dal Governo pur di non rischiare di essere scelti come siti di stoccaggio per neodiplomati e laureati.

Invitato a proporre un’alternativa altrettanto valida a quella del premier, il Ministro Tremonti, dopo un rapido confronto con Sacconi, ha proposto una riforma del lavoro e la modifica delle attuali forme contrattuali. L’idea è stata accolta con un plauso dei presenti, felici di poter ridicolizzare il ruolo dei sindacati delle parti sociali; senza perdere tempo dunque, Tremonti ha illustrato seduta stante la riforma, tra lo stupore dei colleghi.
Proponiamo di seguito un sunto delle modifiche alle forme contrattuali previste dalla prossima riforma:

Contratto a tempo determinato: solo all’apparenza simile alla tipologia di contratto esistente, il nuovo testo prevede un radicale mutamento dei ritmi lavorativi. I nuovi contratti prevedono infatti che il lavoratore si rechi sul posto di lavoro solo quando si verifichino le condizioni di tempo meteorologiche previste nel contratto. In questo modo il datore di lavoro potrà razionalizzare notevolmente i turni; il gestore del locale della riviera ligure, fiero della propria cultura risparmiatrice, potrà ad esempio inserire un numero maggiore di dipendenti con contratto a tempo determinato (con clausola Sole, temperatura compresa tra i 22 e i 28 gradi centigradi) per far fronte al volume di clienti delle belle giornate, assumendo invece un solo dipendente con clausola contrattuale Bufera, che sarà impiegato unicamente in caso si verifichi la suddetta condizione climatica, ma rientrerà comunque nelle statische degli occupati.

Contratto a tempo indeterminato: cambiato radicalmente nei contenuti rispetto al precedente contratto di stampo medioevale inviso al governo, che garantiva addirittura alcuni diritti ai lavoratori. La nuova forma, decisamente più snella, è una sottocategoria del contratto a tempo determinato, che regola le assunzioni in caso di tempo sereno-variabile. Il lavoratore sarà tenuto a presentarsi sul luogo di lavoro ogni qualvolta si prospetti una situazione climatica incerta (assai frequenti durante il periodo estivo), ma sarà a discrezione del datore di lavoro stabilire se il dipendente debba rimanere o tornare al proprio domicilio. A causa della frequenza di queste condizioni climatiche, il contratto di lavoro non prevede rimborsi spese per i trasporti, bensì una amichevole pacca sulla spalla ed un bicchiere d’acqua di rubinetto qualora la presenza del dipendente si riveli non necessaria.

Contratto a chiamata: la riforma prevede che questa tipologia di rapporto lavorativo si riappropri del suo intrinseco significato: il dipendente dovrà trovarsi, nel periodo di validità del contratto, anche quando non operativo, sempre entro il raggio del richiamo verbale del datore di lavoro, il quale con un semplice urlo dovrà essere in grado di avere a disposizione in breve tempo il dipendente. Altresì il dipendente non dovrà, nel periodo di non operatività, essere di disturbo al datore di lavoro e all’attività, nè essere visibile, sebbene sempre pronto a rispondere al richiamo del datore di lavoro; molto utile nella definizione di questa forma contrattuale l’apporto degli esponenti leghisti, che hanno portato tutta l’esperienza maturata nelle imprese del nordest con gli immigrati, la cui presenza è tollerata in fabbrica ma non nelle strade cittadine.

Contratto a progetto: la difficile regolamentazione di questi contratti, dovuta alla variabilità delle tempistiche che disturbano le previsioni aziendali è stata risolta con una clausola che autorizza il datore di lavoro a rivalersi sul dipendente qualora gli obiettivi del progetto non siano raggiunti entro le tempistiche stabilite unilateralmente dal datore di lavoro.
Quest’ultimo, disporrà infatti per tutta la durata del contratto delle chiavi del domicilio del dipendente, dove, in caso di inadempienza contrattuale, potrà introdursi e prelevare  arbitrariamente ciò che desidera e nella misura che ritiene necessaria a ripagare il danno subito.

Il Premier Berlusconi ha cercato di introdurre, tra le norme previste per risarcire il datore di lavoro, l’antica usanza dello Ius Primae Noctis, ma il sottosegretario Gianni Letta lo ha sconsigliato, rammentandogli il primato acquisito dalla Santa Sede in materia di abusi sessuali, evitando così uno scontro istituzionale ed un caso diplomatico.

Stage e tirocini: le forme di avviamento al mercato del lavoro quali stage e tirocini sono state trasformate in collaborazione con il Ministero dell’Agricoltura, in soggiorni esperenziali di servitù della gleba nelle terre demaniali, riconvertite a colture ormai cadute in disuso come il Ricinus Communis da cui si ricava l’olio di ricino, giudicato dal Consiglio dei Ministri fondamentale per la rieducazione delle nuove generazioni, intente unicamente alla lagnanza e a richieste irricevibili quali un’occupazione certa ed uno stipendio decoroso.

Fonte foto: Ilgazzettino

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Et voilà. Dopo 15 giorni siam di nuovo qua. Grazie 1000 a chi ci ha contattato piangendo pregandoci di ritornare.

Fondamentalmente sono stati due gli eventi che hanno comunicato al sottoscritto che l’ora per riaprire fosse arrivata. Il primo, la redazione riunita (quasi tutta) in occasione della festa di laurea dei redattori gigirix e Reno Raines; il secondo, la presenza di un leghista ciccioso classe ’86 alla suddetta festa, amico di amici, forse più nemico di amici o più amico di sconosciuti.

Adocchiato fin dalle prime salsicce riposte senza cura sulla brace rovente, il verde-ciccio si aggirava avvinazzato, sbrodolato e scimmiesco tra i tavoli della prateria. Ma passavano le ore. Tra litri di birra infima e vino, suino abbrustolito e robaccia, non si sa perchè, non si sa come soprattutto, il ciccio arriva allo scontro verbale con morte, il nostro redattore-operatore video-testa di cazzo. Sembrava appunto una gara: chi fosse più testa di minchia. Solo che morte forse ci fa, ciccetto bossiano evidentemente ci è.

Ecco un breve estratto della discussione. Potrebbero mancare parti gettate via dall’alcool, ma non vi è nulla di inventato.

Morte: dai son curioso, perchè voti lega?

Ciccione: sono dell”86, sono romagnolo e amo il nord (ah, ok, ndr), ci tengo al mio territorio, voto lega dal 2001…

Morte: sì, ok, ma perchè voti la lega?

Ciccione: voto lega dal 2001.

Morte: ho capito, rispondi alla domanda, perchè?

Ciccione: io credo che per una buona amministrazione bisognerebbe dividere l’Italia in 3 macroaree federali: Nord, Centro, Sud e Isole

Menzo: allora 4 aree… (evviva, Sardegna e Sicilia potrebbero essere finalmente accomunate per qualcosa!)

Ciccione: Ah sì, 4. (Il suo pensiero si conclude qua e non riesce ad approfondire, il massimo del luogo comune federalista leghista, ndr)

Morte: comunque. Io non voglio fare di tutta l’erba un fascio, ma certo che le politiche razziste della lega blablablabla e certi manifesti tipo quello con gli indiani, com’è che faceva?

Ciccione: (sbrodolandosi ancora di vino): “Loro hanno subito l’immigrazione ora vivono nelle riserve”, ma certo, è più una frase a effetto che deve attirare l’attenzione

Glocco Salzio (amico di redazione): bè c’è differenza tra immigrazione e gli indiani che sono stati invasi per imperialismo..

Ciccione: siamo là

Glocco Salzio: ma che dici?!

Morte: poi La Trota, Renzo Bossi, che sta venendo fuori ora, mi dici che meriti ha?

Ciccione: lo conosco personalmente, ancora deve dimostrare il suo valore, capito?

RassegnaStagnoti in coro: ma è stato bocciato 3 volte alla maturità!

Ragazzo dietro di noi: (ridendo) anche io sono stato bocciato 3 volte al liceo!

Ciccione: (si scalda parecchio perchè prendiamo per il culo Il Trota e spintona morte, poi si rende conto che ha esagerato) ops scusa, non volevo

Morte: che cazzo fai? Hai visto, dai, non possiamo parlare noi, si finisce con i bastoni (senso figurato, ndr)

Ciccione: (si scalda di nuovo e si rivolge ancora minaccioso) quando vuoi! Siete degli idioti, tu, tu, tu e tu!

Morte: si vabbè, ciao. E vaffanculo.

Già. Vaffanculo. E a proposito. Benritrovati, tutti, su queste pagine.

Fonte foto: mediapanorama

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È che comincia a prendersi sul serio. È che comincia anche a dire cose che gli evitano un ritorno di immagine da rozzo bifolco clavamunito.
È impensabile.
È brutto.
È un mostro.

È Roberto Mani di forbice.

Roberto Mani di Forbice, nella vita precedente un chirurgo maxillo-facciale, doveva essere solo lì per caso, messo a fare il ministro come uno stagista plurilaureato viene messo a fare le fotocopie. Lo tenevano buono perchè quando facevano leggi particolarmente di merda lo tiravano fuori dall’ufficio, e lui correva felice come un bambino a dichiarare alle tivvù che erano delle proprio leggi di merda, e allora l’opposizione tornava a dormicchiare serena sul divano di fronte alla tv e il parlamento poteva continuare tranquillo a legiferare alla cazzo di cane. Da quando aveva indossato quella maglia con la vignetta di Maometto, si era responsabilmente accollato l’immagine del simpatico goliardo della Lega, che prima di lui era toccata pure a Borghezio e Gentilini (amici di scampagnate con maiali piscioni al seguito). Poi loro erano stati promossi.
Con questa legislatura, Roberto era riuscito ad avere il ministero più adatto a lui, il ministero della semplificazione, dove le riunioni erano tutto un fiorire di unisci il puntino e colora con il pennarello magico.

Passava le giornate alla sua scrivania, a ricostruire addizioni e sottrazioni, A+B+C=D, D-I=T, e quando proprio metteva il turbo, tirava una riga su di una parola a caso in una circolare ministeriale e consegnava fiero al messo postino, che consegnava il foglio alla segretaria, che lo faxava in cdm, che lo affiggevano in bacheca in parlamento e che da lì veniva tolto dopo una settimana, insieme con gli inviti alle sagre della bresaola e della polenta da cucchiaio che regolarmente affollano i calendari degli eventi italiani. Anche in parlamento, probabilmente.

E a tutti andava bene così.
Poi un giorno, il cambiamento (che se non fosse leghista diremmo radicale).
Prima di tutto, ordine e pulizia, deve aver faticosamente pensato, e allora svoom, una svampata a tutte le leggi superflue, quelle cadute in disuso.
E poi la rapida conversione in Roberto Mani di Forbice.
Ogni cosa che accade nella malconcia repubblica italiana, subito RMDF interviene per proporre una sforbiciata alle spese: a partire dalla repubblica italiana, che ridurrebbe volentieri a padania e basta, per passare agli stipendi dei parlamentari, poi agli stipendi rai ed infine alla nazionale.
Non male come principio (le riduzioni, eh), ma siccome pur sempre di un mostro che non dovrebbe impicciarsi si tratta, ecco che tutto si trasforma ìn un pasticciaccio brutto all’amatriciana; difatto, si è deciso di ridurre lo stipendio ai parlamentari morti da almeno tre generazioni, o a gruppi di più di 4 persone del PD d’accordo su qualcosa, oppure a chi ne faccia esplicita richiesta, oppure a tutto il partito comunista italiano. Idem devono aver fatto con la rai.
Lo sforbiciatore ha deciso che era ora di dire basta agli stipendi in rai, e zac, il giorno dopo compare un articolone su Saviano che non ha più i soldi per continuare la sua crociata nella televisione pubblica.

Con i calciatori, invece, sono riusciti a stopparlo subito. tutta l’opinione pubblica gli ha berciato di tacere, elogiando il pregiato lavoro di fino di quei venti e rotti inseguitori di pallone.

L’adunata degli arrotini ci fa capire che Roberto si è svegliato da poco e si sta preparando alla battaglia.
Si salvi chi può.

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Servono 24 miliardi di euro. Per salvare l’Italia dal fallimento. Bisogna sgamare gli evasori che intascano il 50% della ricchezza del nostro paese. Da dove cominciamo allora? Innanzi tutto dal dirvi che esiste un link utile dove denunciare le evasioni che avvengono davanti ai nostri occhi (anche per un caffè non scontrinato): evasori.info. È semplice e anonimo.

VU CUMPRA' E FALLIMENTO ITALIA - L'identikit del soggetto che corrode il Paese evadendo le tasse, secondo la Lega Nord

Poi bisogna beccare i grossi patrimoni. Quelli che per il Fisco spuntano dalla lampada di Aladino. Dopo la barca di Briatore, che pur di non pagare l’Iva andava a fare benzina in Tunisia, a Como ieri mattina la Guardia di Finanza ha scoperto una frode di 110 milioni compiuta da una società impiegata nel commercio di prodotti informatici. A Firenze, invece, un imprenditore della zona aveva dichiarato dei ”costi fittizi spropositati” che oltre a evitare il pagamento dell’Irpef avrebbero consentito anche un’evasione iva per 12 milioni di euro. Bè, incredibilmente l’hanno preso.

I cervelloni del nostro Palamento ci stanno lavorando e le poderose menti della Lega hanno lanciato la loro idea: “intervenire sul commercio ambulante, esercitato in gran parte da immigrati e dove si registra un’evasione che è spesso del 100%”. Però! Avete presente quei venditori africani o cinesi che vendono bracciali, collane, elefantini portafortuna e quando son di serie A, cd masterizzati? Ecco sui pochi euro che guadagnano, questi non pagano un euro di iva! A Lecce hanno subito applicato l’indicazione e questa mattina hanno sequestrato 4.670 prodotti tra capi d’abbigliamento e cd e dvd privi del marchio SIAE. Sei venditori sono stati denunciati. Sarebbe bello che ora questi facessero i nomi dei loro fornitori, aiutando a prendere le menti del contrabbando.

Io nel mio piccolo aspetto ancora un mese e poi faccio un culo così al proprietario di casa mia, a Urbino, un tal Cavaliere del Lavoro che ci ha messi nella condizione di rinunciare al contratto scritto e che in 10 mesi non mi ha rilasciato nemmeno una ricevuta valida. Sperando che giustizia sia fatta. E il debito non lo paghi solo mio padre con il suo stipendio!

Fonte foto: Marristaurru

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