150 anni d’Unità e non esistono treni diretti dal sud a nord. Da quando sono entrati in vigore i nuovi orari notturni di Trenitalia, la Penisola è tornata ad una condizione pre-risorgimentale. Per attraversare l’Italia, adesso, occorrono più di 12 ore e sempre più di un treno, oltre che a buona pazienza e ad un portafoglio Beghelli a prova di governo Monti.

Vi racconto la prospettiva di un pugliese. Il convoglio diurno Taranto-Milano è scomparso sulla tratta in andata e in quella di ritorno. Non ci saranno più treni notturni Lecce-Roma. Resta tagliata completamente fuori la zona di Taranto. Nel capoluogo jonico, faceva scalo proprio il Lecce-Roma notturno prima di prendere la strada per la Capitale. Il convoglio Milano-Bari, che aveva origine e destinazione finale a Reggio Calabria, scompare completamente dal nuovo orario. Il collegamento notturno, Intercity notte per la capitale con partenza da Bari, da giornaliero che era, funzionerà soltanto nei fine settimana, garantendo ai pendolari di scendere in Puglia per poi tornare la domenica.

La torre faro della Stazione centrale di Milano sarà simbolo dell'Unità d'Italia nel Natale 2011

I prezzi dei treni sono saliti del 63%. Il servizio essenziale è diminuito. Tanto che, se io dovessi tenere un colloquio di lavoro a Roma nelle prime ore della giornata, dovrei partire un giorno prima e non la notte prima, come ho fatto altre volte arrivando a Roma Termini per le 7. Figurarsi andare a Milano. Quello che ho capito è che viaggiare di notte è scomodo, solo se Trenitalia lo rende scomodo come ha fatto indisturbata nel corso degli ultimi anni.

L’autore di questa non richiesta riforma dei trasporti ferroviari, è Mauro Moretti il quale sostiene che non è conveniente investire sui lunghi collegamenti perché la concorrenza dei voli low cost ha spostato la domanda dei viaggiatori dalle stazioni agli aeroporti. Pretenderebbe dalla regione Puglia una sovvenzione a passeggero, come avviene sui voli aerei. Omettendo il fatto che la sua azienda ha un contratto di servizio con le regioni, che l’Umbria ad esempio sta pensando rescindere, visto il comportamento delle dismesse Ferrovie dello Stato.

E se fosse stato il comportamento di Trenitalia a motivare lo spostamento di domanda? Moretti è anche quello che il 22 Dicembre del 2009 diceva ai passeggeri dei treni notturni che si preparavano al ritorno nelle regioni del sud di procurarsi acqua, panini e un maglione caldo prima di affrontare il viaggio con la sua compagnia. Un’ intimidazione, un consiglio spassionato proveniente da chi, per lavoro, deve organizzare al meglio un servizio fondamentale per la nazione e i suoi cittadini. Invece decide di impoverire il servizio sui treni e nelle stazioni fino al punto in cui l’utenza non ne può più. E cambia. Se può.

Così mentre il passato governo ha lavorato e manganellato sulla TAV e dato il via libera agli amici di Confindustria per i nuovi treni Freccia Rossa, Argento e Bianca (questi ultimi sono semplicemente i vecchi eurostar city ridipinti e anche male, basta dare uno sguardo in alto da lontano per vedere i bei vecchi graffiti e la ruggine), una grossa fetta di cittadini venivano ignorati e privati del mezzo di trasporto pubblico più antico d’Europa. I trasporti locali venivano depotenziati, i treni espresso notte ed interregionali venivano soppressi nel silenzio e i servizi a bordo venivano esternalizzati, solo i prezzi dei treni (e i bonus annuali di Moretti)  non conoscevano crisi. Moretti e i suoi pari grado (e ignoranza), forse non sanno che la prima tratta ferroviaria in Italia è stata la Napoli – Caserta, voluta dal Re Ferdinando di Borbone, inaugurata nel 1843. Prima dell’Unità. Forse si ispirano al Brasile che non ha le ferrovie ma aumenta il PIL ogni anno. Oppure sono bravi a parlare di record solo negli spot.

Mario Monti e Corrado Passera non hanno ancora espresso un parere sul nuovo orario di Trenitalia, hanno però difeso il manager Moretti. Anche loro non ricordano che sui trasporti facili e poco dispendiosi si è costruita la grande migrazione da sud al nord che ha di fatto costruito l’Italia come la conosciamo oggi. Scomodare Napolitano mi pare eccessivo, quello fa tutto da solo e se deve chiedere un consiglio telefona gli americani. Eppure lo Stato deve garantire i servizi essenziali come istruzione, sanità e trasporti. È per quello che paghiamo le tasse.

Questa modifica nell’orario mette a rischio più di 800 posti di lavoro e rende il treno un mezzo di trasporto per ricchi, visto che per viaggiare sopra i 500 km servono minimo 70 euro di sola andata. Con l’aumento dei carburanti e delle autostrade, questa è forse la meschinità peggiore che il Paese deve subire proprio negli ultimi giorni del 2011. Anniversario dell’Unità d’Italia che noi abbiamo cercato di festeggiare, malgrado tutto.

Ascolto consigliato: Slow Train Coming – Bob Dylan

Video vintage: Adriano Celentano – Spot FS – mont. T. Pellegris – YouTube

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Sull’onda del supremo entusiasmo che ci ha accompagnati ieri vedendo in tv cosa stava accadendo al Quirinale o a Piazza Montecitorio, con trenini, folle festanti e slogan cantati come se non vi fosse un domani (anzi sì, il domani si chiama Monti, uau), si è deciso che anche la redazione di RS volesse la sua fetta di felicità.

Riportiamo un’intercettazione telefonica tra due figure interne a RS in mano alla procura di Lagonegro.

- Oh, che fai, stai a fare i trenini al Quirinale? (“trenini” sta per grosse partite di cocaina, ndr)

- No. In effetti un brindisi ci sta. Andiamo? (“brindisi” sta per cocaina no, eroina sì, ndr)

- Ci sto. Bottiglia di vino e cannettta in piazza.

- Ok.

E allora si parte. Parcheggia non lontano, ma neanche vicino, che sennò si rimane imbottigliati nel traffico e magari ci si becca anche una bottigliata sul parabrezza. Accendi la canna e apri il vino. Cammina carico di spirito da “nouvelle republique”, immaginando scenari tricolore e Napolitani già a letto ma con un tartassante mormorio di gente chiassosa nelle orecchie. Arriva all’angolo prima del Quirinale, dove una sola macchina di passaggio, con una clacsonata stile “l’Italia ha vinto la seconda partita del girone mondiale contro la Romania”, ti comunica che c’è gioia in giro. Gira l’angolo. Voilà.

TROPPO TARDI? - Il redattore Gianbig con la fida boccia in mano, scopre sconsolato una piazza sguarnita dei trenini millantati su Skytg24

TROPPO TARDI 2? - Il redattore Gianbig mentre festeggia mentalmente con i soli superstiti della megafesta: sbirri e operatori ecologici

Ehi, Napolitano ha un’età e la gente lo sa. Probabilmente porta rispetto per l’unico gesto fatto in questi anni, oh, il presidente è stanco. La folla in delirio presente qui si è sicuramente unita al macello dei dintorni di palazzo Chigi e Montecitorio. Il tempo di arrivare a piedi. Voilà.

TROPPO TARDI 3? - Il redattore Gianbig affranto in una piazza Colonna senza gioia

E su, spostiamoci di fronte il parlamento. Si ode già un’atmosfera di giubilo.

TROPPO TARDI 4? - Il redattore Gianbig ri-festeggia mentalmente con due pattuglie di Carramba. Dove sono tutti?

Probabilmente la massa è già a bere nei vicoli del centro storico.

TROPPO TARDI 5? - L'ex direttore Menzo si gode il post-Berlusconi nella serata delle sue dimissioni, poco più in là di Montecitorio

O forse, per ciò che succederà, ha già capito che non c’è una minchia da festeggiare. Vino finito. Una sigaretta in onore di chi fa lo sciopero della fame in piazza. Il re è morto. Evviva il re.

Menzo & Gianbig

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Moca, acqua e caffè. Pensieri, polvere e profumo. Il lavoro finito da (già) quindici giorni. Una telefonata che ti dice di tenerti pronto per una chiamata alle Poste. A Milano. Il governo che non c’è, ma resiste. Quelli del tuo giornale che, dopo sei mesi di disponibilità e notiziole, ti dicono di ritenerti libero in caso di altre offerte. E una sola piccola e buona notizia, proprio mentre con il dito ripulivo la moca dal caffè deposto sulla guarnizione: “Direttore, RS è di nuovo online completo di database e articoli. Buon lavoro”. È il messaggio di Menzo. Si è fatto grande e se la fa con quelli del Male. Dice che sono direttore. Per assenza di candidature. Perché sono highlander tra i redattori. Ancora convinto di provare un sentimento originario e autentico davanti alla tastiera.

Avevo lasciato questo blog un giorno prima di partire per Roma, il 14 ottobre. Avrei voluto raccontarvi il corteo del Global Change. E raccontarvi la storia di un eroico cronista passato sotto i lacrimogeni in Piazza San Giovanni. Nei giorni successivi ho visto ridere Nicholas e Angela. Risus abundat in ore stultorum. Stolti quasi quanto noi che lo abbiamo eletto. In tanti si sono sentiti bruciare il fondo schiena per la risata di un francese e di una tedesca, e hanno lasciato fiorire sulle loro labbra un italico sciovinismo, sono gli stessi che stremano la dignità di questo paese. Intanto, sembra che ci siano orde di banchieri e capitalisti alle calcagna del premier. Una volta tanto non gli soffiano nell’orecchio parole dolci. Stanno provando a stancarlo per alitosi. Convinti che il suo senso estetico possa avere la meglio sull’aderenza delle sue chiappe al pericolo. Mentre perfino Giuliano Ferrara, con alito d’abbacchio e pecorino, ha provato a sfiancare Silvio. Quello è scappato a Milano, dalla Famiglia.

Piove e lui non può nemmeno prendersi il merito

Questo pomeriggio ci sarà l’ennesima conta parlamentare. La cinquantaduesima fiducia ad un capo di governo e alla sua accozzaglia di ministri. A proposito, qualcuno di voi si è chiesto di cosa si stiano occupando i vari capi di dicastero? Maroni è vicino all’idea di appoggiare un governo transitorio (facendone parte) in modo da riscrivere la legge elettorale e spodestare con essa Umberto Bossi. Quest’ultimo è da tre anni un Ministro della Semplificazione ad minchiam: riduce le parole a muggiti, le idee a rutti e conserva le consonanti per le pernacchie. Però ha fatto più scuola di Maria Stella Gelmini, la quale dichiara: “crediamo che la maggioranza ci sia, al senato come alla Camera”. Se i conti li ha fatti lei, al posto di Silvio farei accendere i motori del mio jet. Ieri, Altero Matteoli ha inaugurato la Ss 106 in Calabria. La Brambilla è stata ospite dal comitato Amici dell’Orrido. Raffaele Fitto ha firmato il Piano per il Mezzogiorno, 8 miliardi di euro provenienti dal Fondo europeo di sviluppo regionale (il governo ha ridotto il proprio intervento dal 50% al 25%, n.d.r). Frattini inciucia con l’Udc e insiste nel seguire l’agenda europea come fosse “la stella cometa”. Angelino Alfano, passato in tre mesi da Ministro della Giustizia a segretario del Pdl, domani potrebbe trovarsi davanti a Napolitano per giurare da Primo Ministro. Chissà quanto sarà contento Ziu Binnu.

Stando così le cose, sembra che ridere non sia più la nostra necessità. Lo era tre anni fa, quando tutto sembrava poter finire in tempi brevi. Ora che tutto è com’era, cioè peggio di come lo vorremmo, “ridere non serve più ad esorcizzare niente“. Il caffè è uscito. Il peggio sembra passato. Comincia a piovere.

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Capita di trovare posta indesiderata nella propria mail. Capita anche di trovare belle cose però, anche tra quelle non richieste. Voi considerereste spam un comunicato stampa del partito socialista italiano? Qui si accetta di tutto. E proprio perchè i rapporti che si instaurano tra uffici stampa e giornalisti (o presunti tali) sono di scambio favori, noi facciamo il favore ai mitici amici del PSI di pubblicare (senza stravolgere) il loro estratto. Ovviamente, ciò non toglie che non vi aggiungeremo qualche commento, magari onomatopeico. In grassetto. Apriamo il sipario.

FINALMENTE - Era ora: Riccardo Nencini sembra proprio un politico serio, disinteressato e soprattutto innovativo

“Come si fa – prendendo in prestito le parole di Antonio Giolitti (aaaaaaargh) – a costruire in Italia una sinistra “credibile, affidabile e praticabile”? (ahahahahahaah)
Io aggiungerei: a chi dar retta, a Veltroni o a Napolitano? (Steve di Otto Sotto un Tetto entra dicendo “sono stato io a fare questo”? Risate registrate)
Il primo ripropone (ma non doveva andare in Africa?) dopo il test elettorale di Milano e Napoli la riapertura del confronto interno al Pd, ovvero la messa in discussione del segretario attuale (la sua esperienza invece, dobbiamo ancora comprenderla), per ripercorrere la strada fallimentare dell’autosufficienza del Pd, negando l’alleanza elettorale con i riformisti, ma accettando il cappio estremista di Di Pietro.

Il Presidente della Repubblica suggerisce invece un’analisi impietosa degli ultimi quindici anni (e perchè non degli ultimi 63?), che non si limiti al solo Pd, ma a tutti i partiti dell’opposizione che si richiamano alla sinistra (e quali sarebbero?).
Inneggiare però all’intervento di Napolitano senza mettere mano (metafora di “sprangare”?) a ‘questa’ sinistra sarebbe un comportamento da sciocchi (risate registrate)
La risposta la devono dare per primi i partiti della sinistra riformista, Pd e socialisti (risate registrate), con la mossa del cavallo (di troia? Ovvero inculiamo tutti di soppiatto?), da fare subito dopo queste amministrative.
Evitiamo di ricadere nelle polemiche autoreferenziali (evitiamo anche di votarvi, magari) e passiamo direttamente a dare vita ad un movimento nuovo di zecca (ma sarà l’ottava volta che i socialisti rinascono!) che si richiami al socialismo liberale (un solo nome: Bettino); un “partito per l’Italia” (e per gli appalti in Italia) legato al Pse e che si batta per allargare l’Internazionale socialista all’area democratica (e per allargare gli introiti nell’area socialista), dialogando con Obama (achtung! Magari vi manda un bel commando e poi vi getta in mare seguendo il rituale socialista), ma anche con i leader laici che possono emergere dalla stagione di rivolgimenti che sta interessando alcuni Paesi africani (evvai, tutti a cena con i ribelli di Misurata!!!).
Noi siamo pronti a una costituente che riprenda la strada interrotta nel 2005 (verso Hammamet), quella della coalizione riformista, a partire da Pd e socialisti (risate registrate).
Quella coalizione segnò una duplice vittoria, nelle europee del 2004 e nelle regionali del 2005 vinse perché era “credibile, affidabile e praticabile”; e furono le ultime vittorie (sì, infatti poi ha continuato a mietere dei gran consensi).
Ci serve un’Epinay italiana (ci serve che quelli come voi la smettano)“.

RICCARDO NENCINI
Segretario nazionale del Psi

Grazie per l’indimenticabile comunicazione, Riky. Cala il sipario.

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1. Leggere il giornale tutte le mattine fa male al cervello Sinossi Umberto, in fuga sulle montagne padane, cade e si rompe il gomito durante una sfida a dama alcolica con l’oste di Gemonio di sotto. Silvio, preoccupato per la salute del socio, cerca di sincerarsi...

È un po’ che non aggiorniamo, vuoi per assenza di veri stimoli esterni, vuoi per cazzi nostri.

BOH - Immagine posta nell'articolo per motivazioni totalmente casuali. Forse un senso c'è, sarà inconscio? Moriremo tutti? Che vita sarebbe senza Renzo Bossi?

Ma ehi. In effetti non è cambiato niente da qualche settimana fa! Bossi e Berlusconi cercano di martirizzare Fini, chiedendogli le dimissioni dal ruolo di presidente della Camera, Napolitano firmatutto firmerà tutto, Bersani e Bocchino si chiedono (giustamente) perchè e insultano diplomaticamente il Pdl, le pagine dei giornali danno risalto al divorzio di Rooney e al velo di Angelina Jolie in Pakistan, il sindaco di Pollica che denunciava le forza dell’ordine colluse con la malavita è morto ammazzato, l’Italia è all’ultimo posto UE per la spesa nella pubblica istruzione, Morandi presenterà Sanremo (ma in lizza c’è pure Bruno Vespa, oddiomio) e un anno fa moriva Mike Bongiorno.

Avremmo voluto fornirvi qualche esclusiva, ma che cazzo c’è da dire di davvero interessante. Che il popolo viola sta per tornare in piazza dopo un’estate di ferie? O che il nuovo Tg di Mentana è bello e dannato? Che Farefuturo chiede la testa di Minzolini (si sono accorti che il Tg1 è una merda, ora)? Vi piace la svolta qualunquista e/o nichilista di Rassegnastagna.com? Fatecelo sapere.

A risentirci. Intanto aiutateci, supportateci, sopportateci. Magari si torna quelli di una volta. A proposito, non potreste organizzare un altro attentato a Berlusconi? Il clima d’odio ci piaceva da morire.

Fonte foto: inveceno

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Il presidente Napolitano ha preso un altro abbaglio. Dopo aver controfirmato di tutto, si vocifera che l’intero consiglio dei ministri in mezzo alle leggi da far siglare al Presidente della Repubblica, abbia anche inserito una falsa autocertificazione di Napolitano che si dichiara pronto ad abbandonare il Quirinale per trasferirsi alla casa di riposo ” ‘O vecchiariell” a Pollena Trocchia in provincia di Napoli, il povero Giorgio ne ha sparata un’altra delle sue.

BEI TEMPI - Giorgio Napolitano quando ancora ricordava come funzionava il telefono

“L’Italia è in ripresa dopo la crisi, ora il problema sono i giovani senza lavoro”. Ormai è rincoglionito, il lavoro c’è, eccome, e tutti possiamo avere una buona occasione. Ed elenchiamo caro presidente Napolitano, non ci limitiamo a sparare cazzate. Sei un giovane con una laurea possibilmente magistrale? Bene, significa che cerchi un lavoro ambizioso con possibilità di carriera. Nulla di meglio che diventare “Rappresentante del Sole”, fotovoltaico! È questa la risposta. Sfido la popolazione italiana sotto i 30 anni. Chi di voi non ha un amico che rompe le palle all’umanità per piazzare pannelli solari a nonne zie e chiunque altro senza criterio e amor proprio? E chi non ha ricevuto una telefonata dall’azienda in cui lavora l’amico che propone un corso per diventare esperto e successivamente rappresentante di impianti fotovoltaici? Se ancora non vi è capitato entro 7 giorni… 7 gioooorni, questo accadrà. Interessantissima soprattutto la paga. Tutto a provvigione bassa, mai un fisso; se venti anni fa, facciamo dieci, un’azienda pagava 2 rappresentanti per lavorare, oggi non ne paga nemmeno uno, ma ne sguinzaglia due, tre milioni che devono scannarsi fra loro per far fare soldi all’azienda e prendere la famigerata provvigione.

C'ERA UNA VOLTA - Le foto erano ancora in bianco e nero quando l'attuale Presidente della Repubblica cominciò a dare i numeri

Più che dignitoso Napo, e questa è la prima. Poi, i cantieri, basta che non pretendi nulla, tantomeno l’assicurazione sugli infortuni, voilà il lavoro è riservito, se crepi… amen. Siamo a due George. Sei una ragazza che ha speso anni e anni sulla sua formazione? Bene, troverai qualche ottimo stage per 5-6 mesi a 500 euro al mese per qualche azienda che poi ti darà il benservito, e poi potrai farne un altro… e poi, pensa tu… un altro.

Tre Mister President. Sei una ragazza piacevole, spigliata, che non ha la benchè minima idea di chi sia Boccaccio ma non hai dubbi sul concetto di bocchino? Bene ti linkiamo questa ottima offerta di lavoro (Forza lavora con lui!). Se non riesci ad essere selezionata corri a bussare a Montecitorio qualcuno aprirà e in un paio d’anni, magari, ti viene anche affidato un ministero. Insomma caro Presidente, potremmo continuare all’infinito ma preferisco interrompere qui, devo andare a lavoro, io sono un giornalista! E fra due anni, quando mi pagheranno le ritenute d’acconto da un migliaio di euro in totale, sarò anche iscritto all’albo, e poi, e poi…

Fonte foto 1: Polisblog

Fonte foto 2: Giuliaazzalin

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Come un vecchio bacucco che parla dei tempi che furono con il nipotino. Ricordi, tenerezze, particolari inventati (magari in buona fede). Ma soprattutto, siamo in presenza del rincoglionimento di un anziano signore che spinge anche indirettamente a fargli fare ciò che desideri.

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E’ quello che sta accadendo in questi giorni, in queste ore, al nostro presidente firmatutto Giorgio Napolitano. Prima sigla il decretino ad listam, e non è la prima volta che arriva la firmetta. Poi risponde a caso sul sito del Quirinale a due lettere di cittadini, uno indignato, una a favore della democraticità dell’accaduto (succo: come potevo non permettere che le elezioni si svolgessero regolarmente?). Poi, mentre le piazze urlano all’anticostituzionalità e alla prepotenza di tale schifo, Napolitano onora la festa della donna con frasi precotte del tipo “le donne devono esigere sempre il rispetto della dignità, premessa per ogni autentica affermazione”. Per tornare successivamente sui fatti dell’altroieri: “al di là delle differenze politiche tutti gli italiani si riconoscono e credono nei valori della Costituzione”. Ma Giorgio, in realtà è stato dimostrato che solo una parte di popolo italiano, e tu sai bene quale, crede nei valori della Costituzione. Il problema nasce proprio da questo, no?

Ancora: “è profonda tra le italiane e gli italiani la condivisione del patrimonio di valori e principi che si racchiude nella Costituzione repubblicana, a coronamento di una lunga e travagliata esperienza storica. Tra questi valori ci sono impegno civile, la solidarietà, il rispetto della legalità”. Ah Giorgio, ma che hai visto finora? Ma dove vivi? Impegno civile? Solidarietà? Rispetto della legalità??!! Parlerei piuttosto di disimpegno civile, di facciamo-come-ci-pare, di solidarietà tra papponi e di rispetto della legalità come un vegano che mangia salsiccia alla brace e una fiorentina alta mezzo metro.

Io penso si commenti tutto da sè. Napolitano. Incontri del quarto tipo, e ritorno sulla terra.

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E’ notizia di queste ore. La firma del presidente Napolitano sull’ennesimo dl ad personam (ad listam), giudicato da molti incostituzionale, da altri “interpretativo”. Ad ogni modo, il tutto in concomitanza con il lancio del nuovo quotidiano di sponda centro-destra, di cui riportiamo la prima pagina odierna. Citando ancora una volta, nel nostro titolo, una bella asserzione del buon vecchio Cuore. Allora si parlava di Dc, oggi lo reinterpretiamo noi. Che troia, questa Costituzione.

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Tutti d’accordo, il 2010 è l’anno delle improrogabili riforme.

Da Napolitano, a Di Pietro, a Berlusconi, al Pd, ci si rende conto che la salvezza del Paese sta nella manutenzione del sistema fognario.

Saranno dunque installate un pò dappertutto, in ogni toilette, delle speciali cassette come da progetto grafico a fianco. E’ solo una ricostruzione, il modellino tangibile sarà visionabile alla prossima puntata di “Porta a Porta”.

Ma c’è chi non ci sta. I due disgorganti che saranno utilizzati, infatti, prevedono solo brand Pd™ e Pdl™ al profumo di gelsomino.

“Non esiste! Nessuno come noi è più esperto di fogne, servono i prodotti Lega Nord™!!! Roma ladrona!”, Ha dichiarato Bossi.

Il Presidente Napolitano, da uomo mite qual’è, ha però stemperato subito gli animi, pur non nascondendo un leggero fastidio: ” sono sicuro non ci si bloccherà in sterili recriminazioni e contrapposizioni. I prodotti Pd™ e Pdl™, combinati, possono solo far bene, su questo firmerei subito, a occhi chiusi. La loro è una formula chimica segreta. Lega Nord™, poi, puzza. Che l’azienda migliori il prodotto, invece di blaterare”.

E IdV™? “Vorremmo ottenere l’appalto per pulire i cessi dei Tribunali” Ha affermato l’imprenditore Tonino Di Pietro. Ma per adesso è impossibile. Magazzini stracolmi di forniture dall’etichetta rossa sono stati lì intravisti. E finchè non finiscono quelli, non se ne parla. Sarebbe uno sperpero di denaro pubblico.

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