C’è un sogno americano e uno sogno all’italiana. Mentre in Usa ognuno pensa di poter essere artefice del proprio successo, in Italia un po’ tutti sognano di divenire il delfino di qualcuno. Montezemolo con Agnelli, Tronchetti Provera con Pirelli, Berlusconi con Gelli, Capitan Findus con i piselli. L’italiano tipo attende investitura dall’alto. Ed è capace di attendere anni pur di prendere un ruolo ambito. L’ennesima conferma viene dall’ascesa di Angelino Alfano al segretariato del Popolo delle Libertà: in Italia se non sei il delfino di qualcuno, non vai da nessuna parte.

DELFINOFALLIMENTI - In foto, un recente caso di delfinoplastica andato male. Sandro Bondi si è addirittura dimesso dal ruolo di ministro dei beni culturali dopo esser stato trasformato in un insulso blob. "Volevo diventare figo come il delfino dello scudetto del Pescara Calcio", aveva dichiarato, "invece eccomi qua, viscido e assai disgustoso. Sono costretto a dimettermi"

Se c’è da trasmettere ruolo, potere e ricchezza, in Italia non c’è sistema di gioco alternativo a quello che prevede il passaggio da padre in figlio. E quando non si ha prole adatta e volenterosa, ci si adatta con assistenti, infanti e delfini d’occorrenza. Ragazzi promettenti in misura diversa, ma con la medesima predisposizione all’obbedienza. Convinti che nel proprio paese qualunque carriera prenda vita solo da costante sfregare di chiappe flaccide.
Dall’ufficio di provincia alla scuola di giornalismo, dai banchi di scuola a quelli parlamentari, nessuno ha più l’onestà di impedire che la delfino-plastica del nostro paese continui in eterno. La consuetudine italiana, applicata dalle università ai reparti ospedalieri, è ormai sdoganata ad ogni livello. E la politica berlusconiana, che ha fatto della nemesi con il paese la fonte di consenso e la causa di ogni sfascio, non poteva far altro che eleggere per acclamazione il più servile dei ministri. Quello che per il proprio capo ha scritto leggi ad personam, che lo ha insignito del titolo incostituzionale di primus inter pares. Angelino da Messina, che intraprese la vita politica a 23 anni appena laureato. Vincitore del ballottaggio per la leadership con Raffaele Fitto dopo una estenuante gara di barzellette. Erede di Re Silvio perché dotato della medesima capacità di raccontare cazzate senza senso di colpa.

Il primo scambio tra i due è da cineteca della commedia italiana: Silvio dice “Alfano non è una persona menzognera”, mentre quello nel suo discorso dichiara “Lavoriamo per un partito degli onesti!”. Tuttapposto.

Fonte foto: stassiclaudio

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Oggi Berlusconi ha parlato alla trasmissione di Maurizio Belpietro “La Telefonata”, su Canale 5.

Il solito blabla, referendum inutile di qua, siamo i più palle sode (molto craxiano) comunque di là, ma ci soffermeremo su due punti di sicuro interesse:

A DOMICILIO - Il regalo inviato da Silvio stamattina al ministro dell'economia, dall'evidente retrogusto ironico e polemico. Immediata la controrisposta: Tremonti ha fatto recapitare a casa Berlusconi una social card, con un bigliettino: "ottimo il matewiale, ma non mi somiglia pew niente"

1) Silvio sulle primarie nel Pdl: “Io non sono contrario, purché si arrivi ad essere certi che i votanti siano davvero sostenitori del nostro partito e non infiltrati della sinistra”. Quindi candidatevi tutti. Sulla scelta del nuovo nuovo segretario politico, Berlusconi ha invece assicurato che Angelino Alfano avrà pieni poteri. Noi siamo sempre per Scilipoti, ma Silvio fa sempre di testa sua, che ci possiamo fare.

2) Nessun problema, secondo il premier, nei rapporti con il ministro dell’Economia Giulio Tremonti. “Dovremmo fargli un monumento perché stiamo uscendo dalla crisi senza adottare le misure che hanno invece adottato gli altri paesi europei. Noi non abbiamo aumentato nessuna imposta e non abbiamo messo mai, mai le mani nelle tasche degli italiani”. Le hanno messe direttamente nelle casse dello Stato, semplificando il tutto. Comunque, noi non ci crediamo, i due si detestano in realtà, come evidenziato dal botta e risposta avvenuto a suon di presenti oggi stesso (vedi didascalia accanto).

È proprio il caso di dirlo. Che merda di gente. O che gente di merda?

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1. Perchè Berlusconi sarebbe nazi Ultimamente ho comprato un libro, “Giornalismo Onirico” di Francis Maybe Transgend, e vi ho trovato teorie molto interessanti. In pratica, secondo Transgend, qualunque sogno può essere inteso come proiezione, epifania, della realtà, e qualunque “apparizione”...

Lombroso sarebbe stato capace di capirlo subito, Giorgio Stracquadanio. Avrebbe capito immediatamente chi si trovava davanti, vuoi gli occhi vicini, vuoi la faccia da bambino scemo di uno che già all’asilo deve aver subito le sue prime delusioni. Giorgio Stracquadanio è uno che per essere ascoltato deve dirne più di tutti e, soprattutto, deve essere più esplosivo di tutti. Vita difficile la sua. Quel sìemo, più simile ad un cicciobello invecchiato che ad un vero essere umano, è uno che ci ha provato in tutti modi: gran sostenitore del PdL, gran sostenitore dei radicali, gran democristiano per raggiungere il quorum, gran trombato di un mucchio di elezioni. Wikipedia insegna, Stracquadanio è l’inetto perfetto per le campagne elettorali. E allora via, libero di abbaiare nei talk show et similia, sereno nel giocarsi la faccia chè se anche dice una stronzata nessuno lo ricorderà comunque.

STRACQUADANIO ACQUERELLATO - Uno così, non si può che renderlo un'opera d'arte contemporanea. Che forse nessuno capirà

Peccato che quello che vuole promuovere un commissione di inchiesta per i magistrati perchè, come dice lui, fanno network e attaccano una delle maggiori istituzioni dello stato blablablabla, è lo stesso che ha detto, ahem, che è legittimo usare il proprio corpo se si vuole fare carriera in politica, lo stesso che si è dichiarato favorevole alle leggi ad personam, quello che il dissenso in un partito non gli piace, nonchè il simpatico guascone che ha detto che tutto sommato il terremoto in Abruzzo alla fine non è stato tutto questo male et infine il picchiatore morale che invoca il trattamento Boffo per Fini. È giusto dirlo acciochè nessuno soffra all’udire certe esternazioni. Sono solo fuffa per dare al povero Giorgetto un motivo per guadagnare il suo stipendio da parlamentare, farlo sentire importante.

Tra pochi giorni lo rimettono nell’armadietto del materiale per le campagne elettorali, e Stracquadanio tornerà ad essere l’ultimo dell’asilo. Senza rancore, eh.

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ANDIAM, ANDIAM, ANDIAMO AD ASSILLAR - La mitica Carlucci con il mitico camper brandizzato Silvio&Gabry

L’onorevole Carlucci, dopo la richiesta di revisione dei libri di storia comunisti, ha depositato un’altra interpellanza in merito: questa volta si tratterebbe della Bibbia. La vulcanica showgirl, conduttrice di melaverde nei periodi non elettorali, ha intrapreso ormai questa battaglia per il riconoscimento della parzialità nei testi più comunemente diffusi; e, noncurante del coro di voci democristiane che si sono levate per dissuaderla, ha presentato in un comizio fuori da una parrocchia della provincia di Roma la lista di elementi che nella Bibbia sarebbero oltremodo faziosi.

SuperGabry ha cominciato con la vicenda di re Salomone, definito “un giustizialista comunista della corrente maanchista veltroniana, uno che vuole accontentare tutti per non perdere voti ma anche un duro magistrato politicizzato che spinge per farsi rieleggere (anche se è un re, N.d.G.)”. La Carlucci ha poi continuato per sommi capi, accennando brevemente ad episodi di chiaro stampo comunista come lo sterminio dei bambini da parte di Erode – probabilmente un agente sovietico in borghese -, il problema degli alloggi popolari a Betlemme, la questione delle gabelle a Cesare e la spinta alla rivoluzione da parte di Cristo. Poi l’onorevole è arrivata al punto focale della questione: un netto basta, a quella storia che Gesù è stato il primo comunista rivoluzionario della storia. Basta. Non è bipartisan e non è possibile sostenerlo, specie in campagna elettorale, perchè andrebbe ad inficiare sui voti dei cattolici di destra che sarebbero ingiustamente influenzati, e che “correrebbero il rischio perciò di cadere in una trappola di astuti bolscevichi senzadio”.

La scosciata soubrette conclude il comizio con una provocazione: Ponzio Pilato sarebbe infatti “una toga rossa”. Nessuna replica ancora da parte del mondo politico. La Carlucci, forse una delle più apprezzate intellettuali negli schieramenti del PdL – spesso accostata ad altri pensatori del calibro di Baget Bozzo e Mimì Ayuara -, da anni si batte per affermare la sua idea di sana quotidianità: dal contromano in Porsche in segno di protesta per i piani regolatori comunisti, alla richiesta di differenziare il censo dei parlamentari attraverso un aumento di stipendio che li possa equiparare alle regine e ai re europei nonchè la contestazione al CNR per la rettifica della tabellina del 3, perchè all’onorevole i conti non tornavano.
A lei il merito, grazie a questi suoi interventi, di aver fatto risalire il posto dell’Italia nel ranking internazionale dell’attività politica: da 192ma tra Atlantide e l’Isola che non c’è, il Belpaese è ora 190mo al seguito di Topolinia.

Fonte foto: ilnichilista

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La Rassegna Stagna ci tiene a farsi capire da tutti. Dopo aver visto questo video, abbiamo scelto di testare un nuovo linguaggio che aiuterà molte persone a inquadrare meglio le complessità della vita politica italiana. E sentirsi più a loro agio nel leggere, con piccoli aiuti che li sollevano dal gravoso compito di pensare.

SENILITA' - Anche 'sto tizio qua sembra avere solo la figa in testa. Chiamalo scemo

E giusto per farci comprendere al meglio, vi diamo non una, ma due nostre letture.

#1

Il premier italiano pappaparaparappapara tattararatattarararà ha scelto di essere presente uo uo uo uo alle udienze del tribunale di Milano buuuuuuuuuuu

La scelta di Berlusconi yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh è orientata al solito a creare uno scenario da favola, dove le persone possano riconoscere un eroe da seguire clap clap clap, il nostro caro leader uououououououououohhh, degli antagonisti comunisticomunisticomunisti! ed -eventualemente – degli aiutanti magici come Ghedini o i soldi da infilare in tasca alle persone giuste seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh. Questo ha portato i soliti quattro pensionati ealzatelestepensioni! a saltare i propri appuntamenti aaaaaaaaah quotidiani con le file in posta e i cantieri aperti, ed andare invece a farsi riprendere dal TG 4 yeeeeeeeeeeeeeeeeeh a futura memoria. I media ufficiali riportano di sostegno incondizionato ed accorato dei berluscones auh auh auh, per quanto possa essere incondizionato un presidio organizzato da tempo con cappellini gadget Silvio santo subito e ragazzi in posa pubblicitaria a battere le mani  santanchèseibbona! bindibattona!.

Microfoni pronti per l’imputato Berlusconi eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, che arringa quel centinaio di carcasse programmate per applaudire oooooooohquamisiinsulta!    il trionfo del re evvivaisavoia!

#2

Il premier italiano dimettitidimettitidimettiti ha scelto di essere presente  alle udienze del tribunale di Milano yeppaaaa

La scelta di Berlusconi inaccettabileinaccettabileinaccettabile è orientata al solito a creare uno scenario da favola nonsiamoquiperpettinareimaiali, dove le persone possano riconoscere un eroe da seguire buuuuuuuuu, il nostro caro leader ahahahahahahah, degli antagonisti ??? ed -eventualemente – degli aiutanti magici come Ghedini o i soldi da infilare in tasca alle persone giuste improponibileimproponibile. Questo ha portato i soliti quattro pensionati precariprecariprecari a saltare i propri appuntamenti aaaaaaaaah quotidiani con le file in posta e i cantieri aperti, ed andare invece a farsi riprendere dal TG 4 bleahhhhhh a futura memoria. I media ufficiali riportano di sostegno incondizionato ed accorato dei berluscones vendutivendutivenduti, per quanto possa essere incondizionato un presidio organizzato da tempo con cappellini gadget Silvio santo subito e ragazzi in posa pubblicitaria a battere le mani  bindibbbona! santanchèbattona! .
Microfoni pronti per l’imputato Berlusconi siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, che arringa quel centinaio di carcasse programmate per applaudire eheheheheheheh  il trionfo del re amorteamorteamorte.

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Non solo spam all’interno della nostra posta. Mentre cercavo una nuova cura per muscoli sempre più prominenti tra le mail di rassegnastagna, ecco che mi salta all’occhio questa lettera inviataci da un onorevole. La pubblichiamo integralmente. E sono cazzi.

All’attenzione del direttore di Rassegna Stagna

Signor direttore,

sono capitato dal sito da lei diretto- a dire il vero per un errore di digitazione- e non posso perciò esimermi dal comunicarle quello che penso dopo aver visto il suo sito. Da tempo ormai immemore ho scelto una parte politica che si distingue con costanza e dedizione dall’immondizia della gente che non ha a cuore questo Paese; sin dalle prima istanze ho scelto di seguire il progetto di Forza Italia prima e del Pdl poi, proprio per cercare una via d’uscita alle menzogne che la gente come Lei e i suoi scagnozzi si divertono a raccontare su professionisti seri e rispettabili.

EHEHEH - Gian Ignazio B. Bertone-Salviati è un grande

Mentre la maggior parte dell’opinione pubblica è in questo momento impegnata a seguire il fuoco fatuo della prostituzione minorile, della corruzione, della dissoluzione morale e di festini a base di un immaginario sado-maso che non appartiene alle tradizioni e ai valori della Destra, chi è veramente vicino al Cavaliere sa cosa succede nella vita quotidiana del Premier.

Intanto, le speculazioni sulla presunta Dama Bianca, la fidanzata del Primo Ministro, sono uno specchietto per le allodole atto a distorcere e gettare fango sulla realtà. Il Cavaliere è effettivamente coinvolto in una relazione sentimentale e – a quanto dice Lui – platonica, che si è premurato di tenere nascosta da quanti, come voi, avrebbero goduto nel scandagliare, sezionare e gettare in pasto ad un pubblico cannibale e incolto come il vostro l’intera vita della signora in questione.

La Signora in questione, che merita la S maiuscola, non è infatti una sciacquetta qualsiasi – di quelle che la stampa della vostra parte politica continua a mettere in relazione al Cavaliere, come se fosse una partita al memory della dissoluzione-, bensì una ex-missionaria che nonostante il fortissimo credo ha scelto di vivere nella pienezza la sua vita accompagnandosi al nostro Premier; fonti a me vicine mi confermano un primo incontro avvenuto durante una visita ufficiosa del Premier in Congo, un blitz inaspettato fortemente voluto dal Cavaliere a sostegno di quanti portano alta la bandiera dell’italianità cattolica nel Continente Nero. Nonostante le maldicenze, il Premier è abituato ad intervenire nell’anonimato, andando a visitare luoghi e situazioni impensabili per la maggior parte dei nostri connazionali. Si sappia che durante il suo ultimo periodo di assenza dalle scene pubbliche, inizialmente correlato ad una influenza generica, il Premier era invece costretto a letto da una malattia infettiva contratta in Africa.

Di qui, vi sembra così incredibile pensare al Bunga Bunga come una colorita espressione che il Premier usi per ricordare i suoi giorni in Africa?

Come potrete capire- se siete ancora in grado di pensare al di fuori dei diktat del Partito Sovietico- l’impegno umanitario del Premier, e le sue frequentazioni sono ben lontane dal troiaio descritto dai suoi detrattori.

Per gli appassionati di gossip, vi dirò che laddove nelle intercettazioni di quei criminali politicizzati dei magistrati si legge di una discoteca abusiva nello scantinato del Premier, si trova invece una cappella consacrata da Camillo Ruini in persona, con la riproduzione della cripta dove è sepolto il beato Padre Pio, a cui il nostro Premier è devoto, e dove passa lunghe ore a meditare.

Con questo penso sia abbastanza chiaro che il quadro descritto in questi giorni è assolutamente inveritiero, frutto di una fantasia masturbatoria della sinistra più becera che, incapace di proporre alternative parlamentari, si sollazza inventando sceneggiature che neanche il più turpe film pornografico, appoggiata dalle sadiche e sfrenate fantasie erotiche dei giornalisti asserviti ai partiti post-comunisti.

Con questo si spiega anche l’indignazione di alcuni nostri illuminati esponenti, come l’on. Santanchè e il ministro Gelmini, trovatesi ingiustamente in un contesto di totale ribaltamento della Verità.

E con questo concludo, signor direttore di questa isoletta di parzialità nella rete, nella speranza che presto sia la polizia postale piuttosto che Dio a decidere che non ci sarà più spazio per un’informazione falsa come questa.

Cordialmente,

Gian Ignazio B. Bertone-Salviati

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Non sarete stati idioti quanto me nel credere che questo governo ormai ha vita breve. Anzi brevissima. Effettivamente, se ad ogni puttanata della criccarda centrodestrista palazzo Chigi fosse potuto esplodere con tutti i suoi ministri, saremmo un Paese semi-serio, quantomeno decentemente accettabile.

CARO DIO - "Ti prego, se esisti, fà che i pargoli ritornino a me. Li pago, giuro"

Orbene, dopo l’hasta luego del mitico Gianfranco Fini e una maggioranza un po’ in minoranza, nel caos e nel mirino della fantomatica fiducia da votare, con facili predizioni di fine mandato e quindi di fine della nostra tortura, nuovi colpi di scena ci aspettano al varco, i colpi di scena più prevedibili del mondo, che anche il Bagaglino in confronto è una fucina di battute di un certo livello.

Insomma, stamattina non così di pessimo umore mi ritrovo a guidare verso il maledetto luogo di lavoro, sintonizzato sulla rassegna stampa di Radio 24. A parte il fantastico editoriale di Sallusti su Il Giornale, in cui Roberto Saviano diviene improvvisamente il vero mafioso, che fa cose mafiose, sta in Tv per mafia e va a braccetto con Camorra, ‘Ndrangheta, Sacra Corona Unita e perchè no, con le Brigate Rosse, la notizia che mi fa davvero sorridere amaramente è un’altra: “l’onorevole Giuseppe Angeli, passato con Fini in Fli, torna nel Pdl”.

Io lo sento, è il primo di una lunga serie di persone che incredibilmente si sveglieranno la mattina, berranno il caffè della Peppina, si accenderanno una sigaretta e si chiederanno: “ehi, un momento, ma che sto facendo?”. Ovviamente luci e riflettori su di lui, machittesieramaiinculato on. Angeli, qui ci si gioca un governo ragazzi miei. E intervistato da L’Unità, ha detto: “finchè c’era da fare un altro gruppo, ok. Se ora bisogna mandare a casa il governo, non ci sto più. Entendido?”. Bè, è ovvio che dal momento in cui Fini si è staccato dalla coalizione, le sue intenzioni mica erano di andare contro Berlusconi. E Giuseppe Angeli, abruzzese di 80 anni, improvvisamente ha capito di aver fatto una cazzata. In realtà proporrei una parafrasi delle sue dichiarazioni: “finchè c’era da fare un altro gruppo, ok. Se ora bisogna abbandonare la mia cara poltrona, non ci sto più. Ho 80 anni e voglio spassarmela ancora. Entendido?”.

Fonte foto: laltraitalia

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Ogni giorno un qualsiasi quotidiano che non sia diretto da Sallusti o Belpietro descrive la situazione politica ed economica italiana con l’aggettivo stagnante. Ad Annozero quelli del PdL sono così vogliosi di comparire che mandano un Ghedini fortemente influenzato, così influenzato da avere la pelle del volto lucente, un affanno mai visto e gli occhi ancora più spenti (sicuramente, puzzava anche da vecchio e brodino, avrà avuto l’alito al retrogusto di candeggina e i capelli sudati. Ma questo non c’entra). Ad affiancarlo, una trista baldracca con una forte fede in Berlusconi, così ferrata negli argomenti in discussione da arrivare a sbattere i tacchi e dire che certe cose il premier non le fa, non le fa, nonlefanonlefanonlefa.

IN ALTO I CALICI - Un Berlusconi dalla faccia deformata mentre brinda con acqua. Dietro la gente manifesta imbarazzo, ormai è all'ammazzacaffè

Repubblica.it e Corriere.it hanno visto le tettone spostarsi dai loro boxini morbosi ai titoli giganti da prime righe dello schermo. La sinistra è andata in tour negli Stati Uniti a tenere una serie di conferenze ai democratici locali sulla retorica del mea culpa. Rimangono solo gli opinionisti tv. In Pianura Padana ci sono ancora le zanzare. Basta. L’Italia è un Paese in resaca, in post-sbronza, hang over, chiamatelo come volete. Chiunque ha dei buoni motivi per fermarsi all’angolo, appoggiarsi al bidone e vomitare; vecchi, giovani, donne, gay, lesbiche, ricercatori, giornalisti, metalmeccanici, adesso pure Lele Mora. Negli ultimi anni una buona fetta di italiani ha passato il suo tempo a festeggiare e a dare palpate di culo nella più feliciona delle sbronze, panciuti impiegati in doppio petto che speravano nel riscatto alla Jerry Calà, contenti di aver trovato la festa della vita e, soprattutto, l’organizzatore di feste della vita. È semplice, poi, votare chi ti organizza la festa e ti offre un invito, anche se è solo una sbirciatina all’evento del quale non sarai mai l’animatore, e renderlo premier.

E la sinistra rompicoglioni e triste non è che un vecchio vicino di appartamento che suona a mezzanotte per dire che “gente, è tardi, vedete di sgombrare”, fischi e sberleffi, pernacchie nelle mani e indignazione. In tutto questo festeggiare e alzare le mani a ritmo solo Berlusconi non ha mai bevuto, si è tenuto al margine pur essendo il centro di tutto, versando vino a chi gliene chiedeva e regalando galloni di birra (sì, non ce lo vedo, ma magari la birra è très chic in certi ambienti, chissà) alle masse di ubriachi molesti che hanno ballato nei suoi saloni (e nelle sue cucine, e nelle sue piscine, e sui suoi yacht, e nei suoi cinema, e a Milano 2, e agli eventi Mondadori, e davanti le sue tv, e in fila per i provini del Grande Fratello, e con i piedi sui suoi giornali di gossip, e con Feltri, e alle convention PdL, e ai suoi festini, e nel lettone di Putin, e nelle verande ad Antigua, e nei pressi del vulcano a Villa Certosa, e nei bagni di Palazzo Graziali, e alle urne, e alle convention mafiose, e fuori dai tribunali e in tanti altri posti). Si godeva lo spettacolo, l’unico stronzo sobrio in un paese di alcolizzati. Si ricordava le frasi imbarazzanti, le gesta sperticate, le facce deformate, e in più sapeva quando e a chi chiedere, facendo leva sulla vergogna e la generosità. Chi non ha mai odiato i racconti del giorno dopo? Il party purtroppo sembra stia terminando però, e così ad alcuni resta solo un gran vuoto di memoria mentre a tanti, anche a chi non ha bisbocciato, la voglia di vomitare. Speriamo stavolta che si impari la morale: diffidare sempre, da chi non beve con noi.

Fonte foto: valterbinaghi

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Non tira una buona aria alla corte del sovranonano, per niente. È una bufera, anzi, un temporale, e King Silvio è triste quando piove. Tutti i giullari sono stati avvertiti, devono inventare qualcosa di nuovo per farlo divertire, anche se sanno che non è facile. Anche loro non sono nelle migliori condizioni. Capezzòn il buffòn non riesce a sfornare alle agenzie nessuna delle sue esilaranti dichiarazioni; Al Fano, mentre cerca di distogliere l’attenzione dal suo malfamato passato, prova a pensare a qualche Lodo per far sorridere il re, ma crede che siano terminati; persino il buon Bondino, colui che mai ha deluso il sovrano, non riesce più nello stimabile intento, e i suoi grattini non danno più quel sollievo di una volta al re.

TAAAAK! - Gran promiscuità a corte e il re nudo è felice

Insomma, la corte dell’amore e dell’ottimismo è in crisi, e tutto questo per colpa di un tradimento: il vicerè s’è stufato di esser soltanto vice, o forse di essere il vice di cotal sovrano, ma cambia poco. Ciò che conta è che il traditore di Mirabello non è più degno di far parte della corte. Non è accettabile uno strappo del genere, un Re non va criticato, va esclusivamente osannato ed applaudito. Per lui solo vergogna e gogna mediatica, organizzata dal Giornale di corte di Feltri. E  si lamenti quanto vuole, ma è questo il trattamento, anche perchè quale reazione si aspettava dopo una conversione del genere? Finiciòv, da quanto si racconta in corte, ha scoperto e immediatamente abbracciato il comunismo, dopo un comizio sulla via Emilia, e questo lo rende incompatibile con il clima, gli ideali e le regole dell’orgia delle libertà.

Quindi sudditi, bando alle ciance, la situazione è questa,  ma non disperate: re Silvio vi pensa ancora. E voi rimboccatevi le maniche, continuate ad amarvi e procrearvi (che ce n’è sempre bisogno), abbiate fede nel vostro re  e vedrete che la vostra Italia brillerà più di prima. E, se per caso siete di quelli un po’ sinistrodi, siete sempre in tempo a tornare sui vostri passi. Papà Silvio vi accoglierà a braccia aperte.

Fonte foto: mattiafl

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È un po’ che non aggiorniamo, vuoi per assenza di veri stimoli esterni, vuoi per cazzi nostri.

BOH - Immagine posta nell'articolo per motivazioni totalmente casuali. Forse un senso c'è, sarà inconscio? Moriremo tutti? Che vita sarebbe senza Renzo Bossi?

Ma ehi. In effetti non è cambiato niente da qualche settimana fa! Bossi e Berlusconi cercano di martirizzare Fini, chiedendogli le dimissioni dal ruolo di presidente della Camera, Napolitano firmatutto firmerà tutto, Bersani e Bocchino si chiedono (giustamente) perchè e insultano diplomaticamente il Pdl, le pagine dei giornali danno risalto al divorzio di Rooney e al velo di Angelina Jolie in Pakistan, il sindaco di Pollica che denunciava le forza dell’ordine colluse con la malavita è morto ammazzato, l’Italia è all’ultimo posto UE per la spesa nella pubblica istruzione, Morandi presenterà Sanremo (ma in lizza c’è pure Bruno Vespa, oddiomio) e un anno fa moriva Mike Bongiorno.

Avremmo voluto fornirvi qualche esclusiva, ma che cazzo c’è da dire di davvero interessante. Che il popolo viola sta per tornare in piazza dopo un’estate di ferie? O che il nuovo Tg di Mentana è bello e dannato? Che Farefuturo chiede la testa di Minzolini (si sono accorti che il Tg1 è una merda, ora)? Vi piace la svolta qualunquista e/o nichilista di Rassegnastagna.com? Fatecelo sapere.

A risentirci. Intanto aiutateci, supportateci, sopportateci. Magari si torna quelli di una volta. A proposito, non potreste organizzare un altro attentato a Berlusconi? Il clima d’odio ci piaceva da morire.

Fonte foto: inveceno

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