Sembra il marito che torna a casa da lavoro, scopre la moglie mentre scopa con un altro, lei lo guarda, “tesoro non è come pensi”!

SENZA PDL SULLA LINGUA - "Ah Silvio, mi hai proprio rotto il cazzo"

Il tira e molla tra Fini e Berlusconi è al capolinea. C’è la separazione. Si va verso un gruppo separato (la nuovissima “Azione Nazionale”, un’operazione di fantasia estrema che con “Alleanza Nazionale” ha poco a che vedere). Eppure, c’è chi si ostina a definire il governo ancora solido, marmoreo, sicuramente invincibile.

Cicchitto: “La maggioranza che sostiene il governo c’è ed è salda e lo ha dimostrato il voto sulla manovra economica”.

Berlusconi: ”Gli amici di Fini al governo lavorano bene, non ho dubbi sulla loro lealtà e non ho ragione di modificare la squadra di governo. Quindi si prosegue così”.

Bossi: “Speriamo che tutti e due usino il cervello e il cuore”. Proprio come fa lui, che nell’escludere l’ipotesi di elezioni anticipate manda a sucare i giornalisti mostrando il dito medio. Che uomo.

Intanto, il Pd cerca di dire qualcosa di davvero intelligente, qualcosa che si discosti da ciò che dice dice dice da mesi, e lo fa con Enrico Letta, l’Obama italiano: “”Il governo è finito. Se ne prenda atto”.

Voilà. Noi, per adesso, ci diamo al qualunquismo mi sa.

Fonte foto: Panorama

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2. Ha solo la figa in testa/2 Ha solo la figa in testa? Sì, e siamo alla conferma. Non solo Berlusconi ormai si comporta da maiale, occhi lunghi, lingua lunga, battute osè e marpionerie di prima qualità divenute marchio di fabbrica made...
3. Ha solo la figa in testa Niente. Bisogna abituarsi (e non che non lo siamo già), ma Berlusconi ha solo una cosa in mente. Il parpaglione, la figa, la fregna, lo sticchio, chiamatelo come vi pare. Non solo il caso Noemi...

Fa caldo. Il nostro ventilatore è mezzo rotto. Ma siccome vi vogliamo bene, commenteremo per voi pezzi dell’ultima intervista che il segretario del Pd ha rilasciato a L’Unità e le sue riflessioni sulla fine di un’era (dalla prima volta che l’ha detto saranno passati 16 anni, ormai).

INTERPRETE DI UNA TRANSIZIONE EPOCALE - "svegliatemi quando il regno di Arcore sarà finito, grazie"

SC: Lei dice che questa volta è diverso dal passato, da tutte le volte che avete parlato di berlusconismo al tramonto?

B: “A questo punto è innegabile che siamo al secondo tempo del berlusconismo, una fase in cui il meccanismo populista si scontra con la realtà, con l’incapacità a fare le riforme necessarie e a parlare con sincerità al paese. Questo governo ha dimostrato di non essere in grado di proporre interventi e misure per far fronte alla crisi che abbiano carattere di equità e condivisione. Ha dimostrato di avere in disprezzo le regole democratiche, di volere un Parlamento succube, di pensare di poter attaccare impunemente le istituzioni dello Stato e gli organi costituzionali, di non sopportare la libertà di stampa. E ora siamo arrivati a una fase in cui l’intero impianto tocca un punto critico”. Ok, commentatevelo da voi, c’è caldo.

SC: Di fronte al quale Berlusconi reagisce denunciando il clima “giacobino e giustizialista”: che farà a questo punto il Pd?

B: “Berlusconi può tentare il colpo di coda, tentare una chiamata alle armi contro il nemico, che di volta in volta sono i magistrati, i comunisti, i giacobini, i giustizialisti, con l’idea di farla franca e di sottrarsi alle sue responsabilità e ai suoi fallimenti. Il Pd farà una ferma opposizione, tenendo assieme questione sociale e questione democratica, in modo da poter muovere uno schieramento di opinione molto ampio. E lo farà sia in Parlamento che in giro per l’Italia, attraverso giornate di mobilitazione sui temi della manovra, della legalità e della libertà d’informazione”. Ehm, come sopra.

SC: Berlusconi ha vinto le elezioni, ha fatto notare anche il leader dell’Udc Casini…

B: “Sì, ma ha anche fallito la prova di governo, palesemente, anche se nega l’evidenza”. 39 gradi a Roma, dicono. Anf, anf.

SC: Finché le opposizioni si muoveranno in ordine sparso Berlusconi ha meno da temere, non crede?

B: “Ma infatti adesso dobbiamo anche cominciare ad accorciare le distanze fra le forze dell’opposizione. A questo punto tutte quante devono sentire la responsabilità del momento e non fare la gara a chi va un metro più avanti o più indietro. Tutti dobbiamo sentire la responsabilità di lavorare a un progetto riformatore per l’Italia, perché in tutta questa vicenda il nostro problema principale sarà dare un messaggio positivo al paese, stremato da questa cura berlusconiana”. Rewind. Pronto per la prossima intervista. Che la fine del berlusconismo sia con te, e con il mio spirito. Ciao compagno.

Fonte foto: puta

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È l’arma in più di questo governo. È la soluzione a tutto. Problemi? Ottimismo, gente. Crisi economica? Ottimismo. Non hai il lavoro? Sorridi alla vita. Giudici rompiballe? Mostrati felice e sicuro di te. La positività li e ci salverà, poco ma sicuro. Un altro sorrisone al botulino e implodono, però.

SOSPETTI - "No dai Silvio, ti giuro che l'ho abbandonato nell'83 il Pci, no, ti prego, quella no serve per apparecchiare la tavola, no no noooooo ahiahfalkfladkfahfjdhacnakneiurafb"

Il day after lo sciopero dei giornalisti (90% di scribacchini a girarsi i pollici di fronte a un post-it vuoto), ha visto un gran Silvio Berlusconi nel pieno della sua originalità. “La stampa di sinistra mette il bavaglio alla verità, disinforma e lede la privacy”. Ok, ok, non è una gran notizia.

Tuttavia la solita frecciata ai giornali comunisti si è velocemente trasformata in un attacco più ad ampia gittata, ovvero a tutta la sinistra, capace solo di “insultare e criticare”; occasione questa per invitare invece i promotori della libertà (il popolo Pdl e chi ha due palle fumanti grosse così, ndr) a “diffondere un messaggio di ottimismo” anche in vista della manovra economica, vera mossa liberale e democraticamente sana. Portare nei gazebo e sulle piazze questo messaggio di fiducia e di ottimismo quindi. La mente automaticamente ritorna alla manifestazione dell’”amore che vince sempre sull’invidia e sull’odio”. Le strategie di quest’uomo sono sempre più grottescamente e banalmente geniali.

Dunque, ricapitolando: stampa di sinistra mette bavaglio a libertà ergo non è rispettosa verso l’ordinamento democratico-liberale, ergo i veri democratici devono sostenere la liberalizzazione, ergo i veri democratici sono loro che è giusto sostengano la manovra e tutto quello che vi gira intorno con rettitudine e spirito positivo.

Se poi si riprende pure Casini, anche noi potremo ridere di gusto. Per le sue pezze al culo.

Mah. Forse siam folli noi, ma viva, viva l’ottimismo. E il vino dei castelli.

Fonte foto: IlDibattito

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Questo sì che è un colpo basso per il Pdl.

È da un po’ di tempo che le menti del Pd cercano la svolta comunicativa, lo svecchiamento della leadership, il colpo grosso. Vivendo da anni nel compianto ricordo di vecchie glorie di partito, da Togliatti a Berlinguer, il Partito Democratico soffre, oggi più che mai, l’assenza di un vero leader che sappia raggruppare il gregge, fuoriuscito dal pascolo, dell’universo di sinistra.

L'UOMO GIUSTO - Muscoli, tatuaggi, stile: finalmente il Pd ha capito cosa serve per togliersi dalle balle Berlusconi

Acqua passata, la svolta è arrivata. I vertici del Pd hanno commissionato a un gruppo creativo di comunicazione le sorti del partito.

“Gli elettori di sinistra sono stanchi di intellettuali che non parlano come loro, di gente boriosa e spocchiosa. Per vincere, oggi, bisogna dire le cazzate da baretto e essere fighi”, sostiene il loro Content Manager, che in più aggiunge: “Fabio è la persona giusta. Ha proprietà di sintesi comunicativa (il nostro è un paese ridicolo), e ha organizzato la controffensiva mediatica alle sparate di Calderoli (i soldi di eventuali premi mondiale alla fondazione per i 150 anni dell’unità d’Italia)”.

A chi chiede al C.M. dell’agenzia se queste doti bastano per dirigere un partito a livello nazionale, il C.M. risponde: “Eccerto che basta. Poi Fabio è un bel ragazzo non c’ha mica la pelata, quindi porterà i voti dell’elettorato femminile.”

A chi richiede al C.M. dell’agenzia la stessa cosa, dopo questa risposta, il C.M. risponde: “Eccerto che basta. Poi Fabio fa il calciatore, mica è un politico di mestiere, quindi porterà i voti di un trentina di milioni di italiani che oggi votano Pdl”.

La strategia piace alle menti grigie del Pd che vogliono sfruttare il mondiale, unico momento di unione nazionale, a loro favore. In pratica, il partito organizzerà, in concomitanza con l’annegamento costituzionale estivo, le primarie per agosto, e per andare sul sicuro, oltre a Cannavaro verranno proposte le candidature di Fausto Bertinotti e Massimo D’alema.

Scelta discutibile? agghiacciante?

Forse, ma Silvio Berlusconi, al quale è arrivata in mattinata la soffiata, è terrorizzato e ha confidato ai suoi più stretti collaboratori: “Cazzo, se l’Italia vince il mondiale siamo fregati, e adesso cosa gli diciamo agli italiani per non votarlo, che è solo un calciatore?, che non è credibile??. No, non funziona, noi abbiamo fatto sempre così, cazzo o ci prendiamo Buffon come ministro o subito un ddl con questione di fiducia per abolire la nazionale”.

mi consenta.

Fonte foto: Movieplayer

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“Volevamo essere fascistissimi, stiamo riuscendo, diciamo, a essere solo fascistelli”. Sintetizzabili così le affermazioni di Berlusconi riguardo il ddl intercettazioni, ostacolato da “toghe e giornalisti” e per cui “non bisogna perdere più tempo, votandolo senza ulteriori modifiche”. Certo, la blindatura di una leggetta così poco importante è stata solo discussa a palazzo Grazioli, inter ei et escortarum, ed è passata all’unanimità con un solo astenuto. Silvio Berlusconi. Perchè lui è super partes, lo fa solo per il bene del Paese, la gente che non arriva a fine mese preferisce di gran lunga non essere intercettata e togliere strumenti illegittimi alla magistratura comunista, piuttosto che mangiare quel poco che passa il convento, come la pasta e fagioli della sora Pina.

DELIRI - "Babbo, ho avuto un incubo, c'era Berlusconi processatooo!", "Amore mio, che gran sogni che fai, ti voglio bene a papà"

“C’è stato un lavoro di mediazione all’interno del partito – ha sottolineato ancora il premier – ora non bisogna perdere più tempo”. Ma il testo finale è diverso da quello iniziale, il quale presentava “principi molto più forti”, più castranti, più duceschi. Ma si sa come vanno ’ste cose, e dalle parole di Silvio si carpisce tutta la difficoltà del fare leggi quotidianamente e democraticamente. D’altronde, dice sempre Berlusconi, “pensi a un cavallo e ti ritrovi con un cammello”, magari pure con l’enfisema. E mica si fa così, però. Mai distruggere o tarpare la creatività umana.

Fonte foto: Gigionetworking

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Dopo le innumerevoli prove e controprove d’affetto (forse mancano solo ginocchiate, testate e il cianuro nei bicchieri d’acqua) che i cari esponenti della maggioranza sono soliti dimostrarsi, scoppia improvvisamente un’altra incredibile manifestazione d’amore. Ovvio, l’amore vince sempre sull’odio. Ah, e sull’invidia della sinistra litigiosa, spaccata e rompicoglioni.

RE DI CUORI - I leghisti Oreste Rossi e Francesco Speroni in compagnia del supereroe non-violento ma anti-imam Mario Borghezi, nel loro periodo dei corteggiamenti

Protagonisti stavolta Francesco Speroni, l’irreprensibile capodelegazione della Lega al Parlamento Europeo e Fabrizio Cicchitto, capogruppo Pdl alla Camera. Quasi un botta-risposta con il fatidico foglietto “Ti vuoi mettere con me Si No Forse”, con tenerezze che hanno investito entrambi i paladini del rispetto e della libertà.

Insomma, Speroni ha accusato il Pdl di “assomigliare a volte più a un bordello che a una casa” perché, “vi entrano tutte le puttane della prima repubblica”. Anche quelle dopo però, non trovano certo la porta di Palazzo Grazioli sprangata. Dopo questa dichiarazione di stima, Speroni si è complimentato direttamente con Cicchitto, considerato che non può dimenticare “che era capogruppo dei socialisti, prima avversario degli ex An e ora loro capogruppo”. Con l’imbarazzo di un giovane amante ha poi aggiunto che gli “dà fastidio che Berlusconi continui a invitare tutti i ruderi della prima repubblica”.

Ma questa è vera romanticheria. E da galantuomo tutto d’un pezzo qual’è lui, il Cicchitto dagli occhi a cuore ha sprizzato gioia e ammirazione per i salamelecchi di Speroni da tutti i pori: “Essendo notoriamente un troglodita, Francesco Speroni non è in grado di parlare né della prima, né della seconda e neanche della terza repubblica. Fortunatamente la Lega alla Camera, al Senato e negli enti locali ha una classe politica di altro livello”.

Ah, l’amour.

Fonte foto: Claudiocaprara

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Preparate il riso (chiodi e bulloni di piccolissima taglia saranno consentiti nell’impasto a crudo, anzi no, sennò poi diventiamo mandanti morali di clima d’odio), Sandro Bondi si sposa!

ROMANTICHERIE - Un candido Bondi mentre ruba un bacio al calar del sol

La data è fissata per l’autunno 2012, in modo che la pelata del ministro sia ben abbrustolita e piacente. La prescelta temeraria è  Manuela Repetti, deputata Pdl, mai sentita prima per nostra ignoranza o beata fortuna. Ci compiaceremmo di entrambe le ipotesi.  Secondo alcuni, la Repetti sarebbe “uno degli uomini più tosti della maggioranza“. A rigor di logica dunque, abbiamo la semi-certezza che lo ius primae noctis con il premier non sia stato consumato. Ma questo è solo stupido gossip dietrologico.

“Vorremmo Berlusconi come testimone”, ha affermato la poetica coppia. Niente rancori quindi tra il vate del Pdl e il presidente del Consiglio, ci abbiamo azzeccato forse. “La mia persona attira curiosità morbose (l’amore è cieco, cieco è l’amor, chi è più cieco vince, un nostro verso diverso in onore suo) – ha aggiunto Bondi – nel mondo del giornalismo e anche in quello della politica c’è molto cinismo”. Dire ma che vuole?

Tanti auguri, e figli stalinisti.

Foto: Corrierefiorentino

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L’ondata di buonsenso dell’anticiclone delle Azzorre colpisce gli esponenti del Pdl.

In mattinata, Mara Carfagna, ministro per le pari opportunità nonchè famosa intellettuale con gli emisferi cerebrali nelle mammelle, ha chiesto scusa alla comunità GLBT per essere stata avventata nel suo giudizio sul Gay Pride, un paio di anni fa. All’epoca, la Mara appena insediata aveva deciso di non dare il patrocinio del ministero al Pride che si sarebbe svolto poco dopo. Non solo, aveva rifiutato pure con un po’ di spocchia e corrucciando la bocca. Ora, dice lei, grazie al lavoro dell’on. Paola Concia del Pd (presente a ogni talk show che si rispetti e che non si rispetti, almeno fino a qualche tempo fa), ha capito qual è la situazione realistica di detta comunità in Italia, e ha dichiarato che magari sarà un po’ meno stitica (avara?) nei provvedimenti contro l’omofobia.

STUPORE - "Ah non devo dire più che i froci mi fanno cagare? Ma non erano quattro gatti? Ah, no? Vabè"

Calderoli, misteriosamente redivivo, dopo l’uscita sul 5% colpisce di nuovo: “al di là della perdita di vite umane che fanno spaccare il cuore, bisogna verificare  se i sacrifici servono”, riferito alla morte dei due militari italiani in Afghanistan. Il plotone di comunicazione del Pdl, appena saputo dell’esternazione del semplicione, si è subito schierato dritto dritto dietro Schifani, e a raffica hanno tutti cominciato a sorridere in favore di camera e dire che il Paese è a lutto ma che la nostra presenza in codeste terra è indispensabile al fine di riportare la pace e l’amore laddove la sinistra non è riuscita a portarlo ma siccome noi abbiamo preso provvedimenti di largo respiro come il taglio dell’Ici allora la guerra al terrorismo non è da considerarsi finita, grazie.

Fini, che vabbè, non è più tanto del Pdl, si mette a bacchettare i parlamentari per il loro concetto di lavoro. Tali individui, infatti, sono così presi dal tran tran democratico che a volte si scordano di poggiare le loro onorevoli natiche nei luoghi preposti al suddetto tran tran democratico. Dati alla mano, Johnfrank ha sciorinato una serie di percentuali che hanno fatto tacere per circa tre secondi pure Elio Vito, satiro e ministro a tempo perso dei rapporti con il parlamento, nonchè parecchi convenuti. Pare, insomma, che i nostri strapagati rappresentanti del popolo abbiano optato per una settimana non corta, bensì cortissima cioè, per noi umani con le settimane di sette giorni, dal lunedì al giovedì, preferibilmente mattina. Una sorta di week end nella settimana, che ai parlamentari serve per sbadigliare in diretta su TeleCamere, tirarsi tre bestemmie a seconda dell’appartenenza calcistica e scambiarsi i bigliettini sottobanco. Ciò pare abbia fatto alterare il presidente della Camera. Molti parlamentari hanno colto l’occasione invece per chiedersi cosa cazzo volesse da loro quel signore lampadato.

Dev’essere l’aria di primavera che dà ossigeno al cervello.

Fonte foto: Arcigay

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Biglietto gratis per 15 chili di merda recapitati alla sede del Pdl di Roma, in via Dell’Umiltà.

UN MILIONE DI PERSONE - Giubilo tra gli stronzi all'apertura del portone di casa. Uno sbandieramento senza sosta

“Non sapevamo come tornare a casa, io ho perso il lavoro – ha dichiarato il pater familias della numerosa famiglia di cacche – ma anche mio cognato e i miei figli più grandi e sodi non trovano nulla. Siamo stati in giro per l’Italia, ma alla fine abbiamo deciso di ripartire da qui, da casa nostra, per rifarci una vita, e non c’è niente di meglio che essere a casa tutti insieme, intanto. Grazie a chi ci ha trasportato fin qui senza chiederci alcunchè”.

Gli scafisti sarebbero un gruppo antifascista, i “daDa Spalman”, ancora non identificati, che in un comunicato hanno spiegato il motivo del gesto: “un bidone di letame davanti alla sede del Pdl per concimare le intelligenze e smascherare le ipocrisie. Un’azione dadaista metropolitana per risignificare le strade. Via dell’Umiltà. Paradossi della toponomastica. Il partito unico della libertà. Paradossi della politica. Adesso anche Scajola e Verdini (mancavano solo loro). Il letame è ovunque. Il Paese è strozzato dalla crisi e il governo fa affari privati”.

Sulla famigliola di merda sono state anche poste bandierine del Pdl e del Blocco Studentesco. Tutto è stato portato dentro, tra mille abbracci e baci. “Siamo a casa, finalmente”, ha dichiarato gridando il più piccolo degli sterchi, varcando la soglia.

Fonte foto: IlMessaggero.it

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Un sogno, o un incubo, dipende dal punto di vista, oppure una gran sbronza collettiva in stile setta del Sole (quelli però si suicidavano, ma tant’è) che distorce la realtà, rendendola improbabile, incredibile.

DIMISSIONARIO - Spingo io la robba che nun je la fai a spigne te portame ar mare ndo cazzo te pare tanto o' spacco ugualeee

Comunque, a parte l’attacco idiota, ciò che è successo è da non crederci: il ministro dello sviluppo economico Claudio Scajola, investito dal caso-casa e assegni trubboli, si è dimesso. È il primo caso in una compagine di governo allergica alle dimissioni, oltre che alla simpatia. “Mi devo difendere”, ha sostenuto Scajola, “sono vittima di una campagna mediatica senza precedenti”. Quindi, pure sborone, sarebbe lui il politico più perseguitato degli ultimi 150 anni? Pure Berlusconi vuole fottere.

Intanto però, rinuncia all’incarico. Il che gli fa onore, bisogna ammetterlo, anche se sembra più una mossa da “vedete che ci dimettiamo quando c’è qualche problema?” che altro. Paraculo. In ogni caso, come ha detto qualcuno, Scajola intanto “se ne torna a casa. Ops“. Ma non siamo ancora sicuri di essere lucidi, sembra più una sbronza di quelle potenti. Potenti. Potent. Poten. Pote. Pot. Po. P.. (ronf)

Fonte foto: Tuttosport (categoria lancio dell’assegno)

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