Questa è la storia di un pischello fresco di matricola, studente di medicina a Tor Vergata. Che dopo le vacanze natalizie deve pensare al ritorno all’università. Il solo pensiero di tornare a Roma non lo rende allegro. Eppure non sono le ore di studio a irritarlo e nemmeno gli imminenti esami della sessione invernale. È indignato per l’ennesima rogna posta sul suo tragitto di 600 km tra Lecce e la Capitale. Una rogna chiamata Rayanair Cash Passport.

Dal primo dicembre 2011, la società di trasporti irlandese ha immesso nel suo circuito questa nuova carta prepagata. Una elementare ma bastardissima innovazione nel meccanismo di acquisto dei biglietti aerei che annulla tutte le agevolazioni tariffarie per coloro che non compiono le proprie prenotazioni attraverso la Rynair Cash Passport. La carta appartiene al circuito Mastercad, ma non equivale alle altre carte sue sorelle. È emessa in Inghilterra e per procurarsela serve il passaporto. E qui iniziano i problemi. Le inutili e snervanti noie burocratiche.

Il pischello sapeva essere accurato nello scegliere il giusto momento in cui acquistare i biglietti, soprattutto per sfruttare l’opportunità di risparmiare sulle ‘tasse amministrative’, quelle misteriose cifre che compaiono solo al momento del pagamento. Quando si è lì lì pronti a pagare 6 euro per un biglietto del volo diretto a Roma e spuntano 7.26 euro di tassa in più. A che servono quelle tasse? ‘Per far fronte ai considerevoli costi derivanti dalla gestione e dalla manutenzione del sistema di prenotazione’ rispondevano sul sito quelli di Rayanair. Tacendo sul fatto che la regione d’appartenenza del pischello, la Puglia, sovvenziona la stessa compagnia aerea con un contributo a passeggero. Per un totale di 12 milioni di euro in un anno. Proprio per consentire ai viaggiatori come lo studente fuori, di muoversi fuori regione e farvi ritorno in tempi brevi.

Lo studente aveva però imparato un modo per evitare la magica tassa, bisognava usare una carta prepagata del tipo ‘per tutto il resto c’è Mastercard’. Aveva perciò buttano la Poste-pay legata all’inutile VISA electron, per sostituirla con l’ultima Paypal. Quella con il logo con doppia sfera. Ora però nemmeno quella serviva più, proprio a causa della Cash Passport.

Per procurarsi la nuova carta occorrono, oltre al passaporto, 10 euro e un deposito iniziale. A fronte di un prelievo di 3 euro per ogni ricarica. In più bisogna presentare un conto corrente bancario, un attestato di residenza e/o una bolletta che attesti il luogo dell’utenza. Potrebbe essere utile una precedete carta di credito con Visa o Mastercard. Perché non esiste sportello al mondo che consegni la Cash Passport, tutta l’operazione avviene su internet a compimento del bonifico verso Rayanair. Non esiste nemmeno un numero verde cui chiedere informazioni. Bisogna starci, e basta. Abbozzare, farsi consumatore fiducioso o pecora. Semmai augurarsi di spendere 2.000 euro per ottenere un viaggio gratis.

Il tempo passava e giunse il giorno del volo, mentre lo studentello aspettava nella sala d’aspetto dell’aeroporto di Brindisi, percepiva sulla propria pelle il veleno dell’avidità e imprecava contro un business che prima promuove voli low cost e poi si inventa un trucco per riavere indietro 7.26 euro.

Iniziava a capire, iniziava un nuovo anno anche per lui.

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Che politici e uomini di malaffare prendessero il caffè insieme è più di un sospetto, per la stragrande maggioranza degli italiani è un compromesso su cui si fonda la Repubblica.
Ieri è stato messo sotto sequestro il “Caffè Chigi”, bar ristorante situato in Piazza Colonna sotto gli uffici del Parlamento. Il Caffè Chigi apparteneva ai Gallico, ‘ndrina di Palmi cui sono stati sequestrati nei giorni scorsi beni per 20milioni di euro, custoditi in 18 società, investiti in immobili, yacht, ville e appunto nel caffè dei parlamentari. Vista la posizione del bar, la maggior parte della clientela del locale era formata dalle forze dell’ordine che lavorano nella sede della Presidenza del Consiglio, nonché da ministri e sottosegretari.

A CHE BELLO O' CAFÈ - Pure a Roma o sanno fà

Non sorprendetevi se pezzi interi del patrimonio immobiliare della Capitale sono di proprietà delle famiglie calabresi. È così da Milano in giù. Cosa nostra, Ndrangheta e Camorra Organizzata sono le prime industrie del paese e detengono un terzo della ricchezza nazionale. Diventa ovvio che chi lavora negli uffici del Potere abbia bisogno di rapportarsi con chi detiene ricchezza e iniziativa. E prendere un caffè è il modo migliore per irridere i controlli. Immaginatevi che un boss voglia conferire con un uomo di Montecitorio: non ha bisogno di pizzini o telefonate scomode, basta che si presenti a Roma, entri nel suo ristorante e inviti il personaggio a raggiungerlo nella sua sala privata, nascosta anche alla pianta dell’edificio, così da offrirgli cornetto, cappuccino o caffè. Gradisce un cordiale onorevole?

Ascoltando la notizia alla radio sono esploso in un risata isterica. Stupidità. Consapevolezza sadica di vivere nel segno del compromesso con questo mondo. O forse solo chi è nato da questa parte d’Italia, al Sud, può capire cosa sia la connivenza con il malvivente. Voi che abitate al di là dell’equatore nazionale potete riflettere sul fatto che il capitano della Nazionale Campione del Mondo (Cannavaro Fabio) stia villeggiando con un boss della Camorra (Lo Russo jr) e che la loro catena di ristoranti “Regina Margherita” (diffusa in tutta Italia grazie alla presenza a Napoli, Salerno, Caserta, Bologna, Genova e Torino di numerosi ristoranti, pizzerie e trattorie) sia stata sequestrata dalla Dda di Napoli. La bandiera d’Italia che vive a braccetto con le feccia nazionale.

Fonte foto: l’unità

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Possibilmente potrò andare incontro a qualche critica, ma, onestamente, che c’entra Alemanno con le polemiche su Roma città Violenta?

Dite ciò che volete: Alemanno parlò nel 2008 di una città che sarebbe stata più sicura e tanto altro. Cazzate da campagna elettorale, minchiate orbe che ovviamente, potevano abbindolare solo quelli che odiano i rom. D’accordo. Ma penso che chi non avrebbe mai votato Alemanno ha un cervello: come si possono controllare orde di cani che prendono e stuprano nel buio e nelle periferie? O gruppi di borgatari con un culo al posto della faccia che prendono e decidono di massacrare a botte un frocio? Eccetera?

Reputo strumentali alquanto articoli come quello di Repubblica Roma, in cui si fa un excursus sui casi di “microcriminalità” della Capitale negli ultimi tempi. Un sindaco di centrosinistra come avrebbe controllato certe geniali menti nel geniale momento in cui avrebbero deciso di rompere il cazzo a una ragazzina? O di munirsi di mazza da baseball e ammazzare un musicista perchè aveva fatto troppo casino durante un concerto in un locale? Sembra il clima pre-elettorale di Milano 2011. È tutta colpa di Pisapia. Qui è tutta colpa di Alemanno.

Se volete potete dare la colpa ad Alemanno, che ha promesso più sicurezza e invece una rumena è morta ad Anagnina perchè le è arrivato in faccia un montante da un pischello. O se volete, possiamo cominciare a dare la colpa agli esseri umani, che sono talmente idioti da non sapere scopare con chi gliela dà di gusto, da non sapere controllarsi quando devono farlo e da non accettare il vivi e lascia vivere, perchè devono dimostrare di essere dei duri. Che la legge della giungla ha sempre vinto.

Anche io vorrei che la civiltà prevalesse sempre. Ma se volete incolpare Alemanno di ciò che succede in una metropoli come Roma e magari poter riuscire a controllare ogni vicolo a rischio, allora cominciamo a riproporre le ronde: così sicuramente, saremo certi di poter tornare a casa sani e salvi.

Fonte foto: PDvedanoolona

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Per il Calcio italiano inizia un periodo di turbolenza estiva. Lunedì la Lega Calcio ha votato, deliberando a maggioranza, “la definizione dei bacini di utenza in vista della ripartizione dei diritti tv”. Oggi la Corte di Giustizia del Coni ha deciso di bloccare questa decisione, accogliendo il ricorso delle 5 grandi squadre(Inter, Milan,Roma,Juve,Napoli).

MONOCIGLIO - "buga buga"

La Lega aveva individuato in Doxa, Crespi e Sport+Markt, le società alle quali affidare i rilevamenti demoscopici per formare i bacini d’utenza, utili alla ripartizione del 25% dei diritti televisivi. Il restante 75% si divide in base alla classifica finale del campionato. In pratica, il pezzo di torta che spetterebbe alle grandi squadre si riduce e questo ai presidenti non va giù. Agnelli e Galliani sono stati i più caustici nel commentare la riunione in Lega, definendo sleale il comportamento del Presidente di Lega Beretta, che con il suo voto ha deciso di appoggiare la mozione proposta dai 15 club medio piccoli. “Se ne assumerà le responsabilità anche patrimoniali” ha detto l’ad del Milan.

Andrea Agnelli ha minacciato, un po’ come Marchionne quando la Fiat faceva i capricci, di portare via la Juve da Torino. Per andare a giocare “in Premier League o Ligue 1”. “ Viviamo un momento di estrema difficoltà – ha dichiarato Agnelli – dove le società che non investono decidono del futuro del calcio italiano”. In veritas, l’Udinese è l’esempio che la programmazione si fa soprattutto nelle piccole squadre. Con un presidente in carica da 20 anni, che scopre e lancia calciatori ogni quinquennio. La Juventus nell’ultimo lustro ha invece cambiato 3 presidenti (da poco le dimissioni di Blanc), 2 direttori sportivi e 5 allenatori. Per non parlare del parco giocatori: scaduto in qualità e valore.

Nella Federazione Inglese si sganasciavano dalle risate e in Francia chiudevano le frontiere (anche quelle calcistiche), mentre si è fatta avanti la federazione del Kazakistan pronta a pagare la società bianconera per trasferirsi nel proprio campionato. In riserva, sono stati allacciati i contatti con Maroni e Calderoli per creare il primo campionato Padani A.
Quando un brand non funziona si cambia mercato e si va in cerca di nuovi consumatori e nuovi settori di mercato. Sono leggi di marketing. La Juventus della prossima stagione avrà uno stadio nuovo. Che il Presidente Agnelli vorrebbe all’Old Trafford di Manchester. Il teatro dei sogni. E spederà 100milioni di euro nella campagna acquisti per realizzare l’obiettivo: vincere. E se per far questo bisognasse uscire dalla Lega? “Dobbiamo valutare anche questo, non dobbiamo porci nessun limite” dice il presidente che ancora non ha deciso quale sarà l’allenatore della prossima stagione. Per ora sta pensando di imparare il kazako, metti servisse.

Fonte foto: canalejuve

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Come molti di voi sapranno, questo non è uno spazio in cui raccontiamo i cazzi nostri personali. Ovvero, in realtà sì, perchè tutto quello che di idiota succede là fuori può influire sulle nostre vite e sui nostri intelletti, anche se in effetti non vi riportiamo, come succede spesso in altri luoghi, quante volte pisciamo al giorno, quanti spritz ci beviamo con i nostri amici virtuali o se il capo a lavoro ha provato a scoparci in bagno.

Beh, per una volta lo farò, per mostrare a tutti la testimonianza diretta dell’esistenza di un qualcosa di più forte di noi: il malocchio.

QUANDO A CENTOCELLE? - Con lui in giro tutto ciò non sarebbe mai successo. E pensare che sarebbe pure gratis?

Tutto comincia un paio di mesi fa. Le cose non vanno poi così tanto male, qui a Roma. Ho un lavoro diciamo decoroso, quantomeno per la paga più che per il contenuto professionale, e posso permettermi qualche sfizio in più. Tra questi, un affitto a Centocelle e una macchina (usata, ma seminuova) con la quale posso andare al lavoro e farmi anche i cazzi miei di tanto in tanto. Gioie materiali, per carità, ma acquisite con il sudore. Insomma, una notte scendo di casa. Via deserta. Aziono il telecomandino, niente luci che segnalano l’apertura. Penso che forse non è la mia, guardo la targa. È la mia. Guardo dentro. Due tipi hanno gli occhi sgranati e mi fissano. Resto impietrito. La tipica coppia di ladri sgangherati, il cicciobaroccio e lo smilzo che non parla. Il ciccio scende piano, mi guarda e mi dice che non ha toccato nulla. Dopodichè i due alzano i tacchi e cominciano a correre. Danni alla portiera, al cruscotto, ma soprattutto un gran rodimento di culo.

In fin dei conti è andata bene. La macchina va comunque e mi riprometto di portarla in concessionaria per una controllatina. Nel mentre mi chiama la banca per comunicarmi la probabile manomissione con rischio clonazione carta di un bancomat in cui avevo prelevato 20 euro, con conseguente blocco immediato consigliato della carta stessa e attesa di giorni e giorni. Comincio già a sentire il peso di una battaglia me VS malavita romana. Coincidenze, se volete. Finchè qualche giorno dopo, di sera al lavoro, mi arriva la chiamata del mio coinquilino. “Ehi, ma ti sei chiuso dentro con la catenina”? “No, sono al lavoro…”. Capisco. Corro a casa, dobbiamo rompere la catenina con il flex del vicino. Erano entrati dal balcone scavalcando in maniera allucinante dalla finestrella delle scale interne. Il bottino? Il mio Macbook, quello dell’amico e 50 euro che avevo nel cassetto.

Il carabiniere che interviene è un pelato che difficilmente avanzerà di grado. Ogni nostra supposizione diviene automaticamente la sua. “Sono passati dal tetto, forse”, sosteniamo. “Sì, è così”, sostiene. “Sono zingari acrobati”, diciamo. “Sì è così”, sostiene. In ogni caso, non c’è niente di più inutile di una denuncia furto, se non per i fini di un’assicurazione che noi, ovviamente, non abbiamo. Perdo anni di foto personali mai passate su un altro supporto, e il valore affettivo di un computer che mi aveva accompagnato per due tesi di laurea, un erasmus e mille altre cose. Adesso in mano a feccia sociale che può alzarci al massimo 60 euro da un Mac di sei anni fa con plastiche spaccate e lento come non mai.

Finita l’autocommiserazione, arriva anche il momento, sempre procrastinato, di portare la macchina in officina. Mi incolleranno le due plastiche penso, gliela porto più per scrupolo che per altro. Preventivo di 600 euro. Bloccasterzo rotto, blocchetto d’accensione da cambiare, e altro. Sono costretto a mettere di mezzo il perito e l’auto è ancora là. Sembra che almeno mi abbia riconosciuto tutti i danni, almeno.

Il padrone di casa si è dimostrato abbastanza amorevole. Ci mette le grate in balcone e si interessa molto. Fino a qualche giorno fa, che al telefono mi fa: “non volevo dirtelo perchè magari è una troiata, ma ho parlato con un mio collega di lavoro che fa le carte per passione e spesso ci azzecca sulle cose, così, per gioco. Sembra che a rubare in casa vostra sia stato un ragazzo che è conoscente/amico di una ragazza che tu o l’altro ragazzo conoscete”. Potere della chiaroveggenza. Si vabbè. Io so solo che piove sempre sul bagnato. Viva le ronde di quartiere.

Fonte foto: pixelorchestra

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(Articolo pubblicato in ritardo per colpa del direttore lassista)

L’assassino torna sempre sul luogo del delitto. Specialmente quando questo non è stato ultimato. Io, studente con due mani pensanti,  sono tornato in piazza.  Siamo in tanti questa volta, le mie mani finalmente si accompagnano con migliaia di altre, e non sono mai state così tante. Almeno non ne ricordo così tante. Quando vengono alzate diventano un pavimento di gioia,  un muro giovane ed inesperto, ma colorato. E mentre traccio con le dita traiettorie immaginarie in aria, penso a quant’è bella Roma invasa da un corteo assolato, penso all’esame che devo dare e a quello che ho dato, alla corruttibilità meschina dell’essere umano, al panino che non vedo l’ora di divorare. Penso a Pasolini ed alla sua purezza, al significato della parola fiducia ed a mille altre riflessioni quotidiane. Mi perdo per un attimo, la mia presenza in quel corteo momentaneamente era solo fisica.

COME NON PROTESTARE - D'altronde, come potrebbe una donna-divano essere ministro dell'istruzione? Ok, siamo dei pirla

Proprio mentre la mia mente era impegnata ad incartarsi come i riciclati regali che a Natale riceviamo, l’atmosfera attorno a me cambia: una perturbazione improvvisa si è scatenata su di noi, il ciclone (denominato Calearo o Scilipoti, a piacimento di vossignoria, ndr) ha portato su Roma un’aria completamente diversa, densa. Un’aria di lamiere bruciate e lacrimogeni, di cassonetti incendiati e sirene spiegate che cattura il mio naso e mi riporta alla realtà. È il 14 Dicembre e sono a Piazza del Popolo, ingresso di Via del Corso, e la cosa buffa è che non sono qui per shopping o altre velleità consumistiche. Sono qui perchè ho un appuntamento. Come quel vecchio amico di cui sai tutte le abitudini, che sai di beccare a quel tale concerto, io, studente con due mani pensanti e volanti e un po’ gonfie a causa del gelo dicembrino capitolino, so che incontrerò lui, quel poliziotto che, dopo l’ultimo incontro ravvicinato del 30, tanta confusione aveva generato nella mia testa e fra le mie mani. E infatti, in pochi secondi riesco a rintracciarlo e a riconoscerlo fra tutti, quello scudo di plexiglas, quel paio d’occhi spenti che si confondono fra il casco blu e la tenuta antisommossa. Occhi da antisommossa, che spegne ogni spirito ribelle sul nascere, e con sè qualsiasi emozione. Mi sembra un deja-vù, ma invece qualcosa è cambiato. E non in lui, figurarsi, lui il cambiamento lo reprimerebbe con due manganellate ben assestate; è accanto a me che c’è qualcosa di diverso.

Mi volto a destra e manca, e subito mi rendo conto: a mio fianco non avevo più i soliti compagni, avevo gente mai vista, armata degli stessi mezzi e degli stessi occhi del poliziotto che avevo davanti. Anche gli anfibi mi sembravano gli stessi, ma questa è un’altra storia. Ciò che mi lacerava è che parlavano la loro stessa lingua, solo con accenti diversi: spranghe invece di manganelli, petardi invece di lacrimogeni. Per un attimo mi è sorto il dubbio: ma ho sbagliato piazza? Qua era in programma qualcos’altro, una resa dei conti fra pari? Chi lo sa, fatto sta che la testa ha cominciato a girare, forse per la confusione mentale o per il fumo denso che riempiva l’aria, e in un attimo ho perso i sensi e sono caduto a terra. Inaspettatamente, a risvegliarmi non è stato lo scoppio di qualche petardo o il suono di qualche sirena, ma un applauso, un lungo ed immenso applauso di centinaia di migliaia di mani pensanti come le mie, che gonfie e cariche di rabbia (sempre come le mie) supportavano ed accompagnavano dalle retrovie il combattimento fra pari che piano piano continuava ad incendiare la piazza. E, ascoltando quel battere ritmato di mani tanto simile ad un rock anni ’70, anche le mie si sono ritrovate ad applaudire. Forse perchè sotto sotto non mi dispiaceva veder bruciare le vie del consumismo natalizio.  O perchè dentro di me bruciava la stessa rabbia di tutti coloro che erano presenti in quella piazza, almeno da una parte.

Che, a differenza di tutte le cose belle, non si esaurisca in un interminabile attimo.

Fonte foto: youblob

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Approfitto della moda del momento. Elenco dei soprusi che i romani hanno subito negli ultimi anni:

- Otto anni del tandem antisesso e antigoverno Rutelli – Palombelli, con annesse buche e invasione coatta di strisce blu;

MOLTI NEMICI MOLTA PAJATA - "Fui dedito al saluto romano, ora penso solo che il pecorino vince sul parmigiano"

- Sette successivi anni di Veltroni, anni di festival e grandi eventi, ma una città non è solo una festa;

- Avere la sfiga di essere, oltre la capitale, il capoluogo del Lazio, e qui si potrebbe citare uno scandalo per ogni governatore (l’unico scandalo Polverini, per adesso, è il fatto stesso che lei sia governatore. Ma si darà da fare, ci potete scommettere);

- Aver l’ancor più grande sfiga di condividere il territorio, e i monumenti, e le bellezze, con il più grande cancro della storia, la Chiesa Cattolica (e qui pure potremmo approfondire per ore).

L’elenco potrebbe durare a lungo, ma so che non ne potete più di ascoltarne o leggerne. Arriviamo solo all’ultimo punto, al presente: l’amato sindaco AleDanno. Tralasciando il piccolo particolare che è il primo postfascista (il post poi è un vezzeggiativo) a sedere al Campidoglio, i romani speravano in un’amministrazione non dico buona, ma almeno concreta (in fondo, così aveva vinto le elezioni: concretezza e terrore per i cittadini. Ricordate che verso aprile 2008 a Roma di notte c’erano solo rumenidemmerda che stupravano e basta? Strano periodo quello, ora non è così. Le trasmigrazioni stagionali degli stupratori rumeni, che addirittura muoiono violentemente per mano italiana, vedi Anagnina). Eccoli soddisfatti: sgomberati i campi Rom e cacciati a virili calci in culo gli zingari! No, cazzo, Gianni riprovaci: ok, una bella polentata in piazza con Bossi! No no, non ci siamo proprio. E se ci dicesse che finalmente Roma, grazie a un decreto del buongoverno Berlusca, è capitale? Ah, lo è da centoquarant’anni? Non c’era bisogno di scriverlo sui cespugli di Piazza Venezia, di farci una festa in piazza con la grande coppia Gegia e Pino Insegno? Allora qui ci si gioca il tutto per tutto, chiedono una città concreta e una giunta pratica, eccola la mossa giusta: finalmente all’Eur correrà la Formula uno! Gioite popolo, il gran circo finalmente si fermerà da noi, siete contenti?

Le prime reazioni parlano di caroselli delle famiglie Caltagirone e Fuksas, per il resto c’è la classica indifferenza romana. Solo alcune domande sorgono spontanee ai cittadini: le sospensioni delle Ferrari reggeranno l’urto dei tombini capitolini? E soprattutto, Alonso ai pit stop le pagherà le strisce blu della Palombelli?

La concretezza insomma, latita nella città eterna. L’unico aiuto reale ai bisognosi è stato l’incontro della Polverini con il bisognoso Franco Califano, che non riusciva ad arrivare alla fine del mese, poverino. Pare che si sia presentato in Regione con una biondona che ha preferito non essere identificata. Forse il Califfo le doveva dei soldi.

Ma in fondo, cosa ti può chiedere una città del genere? Di amore ce ne ha e ha avuto abbastanza, ognuno ha lasciato uno spicchio di cuore sui sanpietrini. Di promesse anche, cazzo è la capitale d’Italia, se non ne ha sentite lei chi altro. Anche le grandi opere puoi tenertele, il Colosseo è permaloso, giù si è indignato troppo con quell’Auditorium di Renzo Piano! Solo una cosa le urge: cura. Non ce la fa più ad essere maltrattata dal primo barbaro che passa, venduta allo sceicco di turno, violentata dal palazzinaro del giorno. E chi ha l’onore di governarla deve solo affacciarsi da quel balcone che occupa nel momento in cui diventa sindaco, e capire con chi ha a che fare.

Prima che ci muoia fra le braccia, curatene AleDanno.

Nota del direttore: visto che si parla di Roma, comprateci una casa a nostra insaputa, va bene anche vista Tor Bella Monaca, il Colosseo sarebbe troppo e non siamo così esigenti, grazie, grazie, grazie.

Fonte foto: malatemporacurrunt

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Dopo aver girato Roma per tutta la mattinata, in cerca di lavoro e sotto un sole primaverile, mi capita di leggere su Repubblica che a Montecitorio si terrà un buffet offerto dal sindaco e dalla Lega. Una riconciliazione simbolica, ottenuta da Alemanno dopo lo smacco subito dalla Capitale per bocca del Senatur Umberto Bossi. Decido di passarci. Devo prendere la metro in piazza Barberini, quindi è di strada. Piazza Colonna è blindata, sul lato opposto della strada c’è un gruppo di contestatori armati di fischietti. Per arrivare a Montecitorio bisogna fare il giro e bypassare il cordone della polizia. Giro l’angolo e intravedo sul lato destro le bandiere leghiste e a sinistra il gruppo del Popolo di Roma (la destra romana). In mezzo gli stand con profumi di polenta, ragù, abbacchio e altre specialità.

CON RENATA SI RIDE - Polverini mescola polenta, sganasciandosi perchè non riesce a fare neanche questo. La buffonata è finalmente servita in tavola in tutto il suo splendore

Il perimetro è circondato da fotografi, giornalisti e cameramen. Ci sono più flash che curiosi. Quelli che mangiano sono i turisti. Gli altri si guardano in cagnesco. Il clima è di una tranquillità finta. Come questa pace. Il “patto della pajata” sarà ricordato come una delle più grosse buffonate della Seconda Repubblica. Bossi non ha ammesso l’errore o chiesto scusa. Il sindaco di Roma non ha preteso nulla, non era nella condizione, anzi ha confermato a parole sue che si tratta di una pace all’italiana. Quindi? A che serve tutto ciò?

Le tifoserie vengono a contatto e ogni tanto scoppia qualche litigio. Una donna romana riceve un colpo di bandiera da un fazzoletto verde, e mentre i verdi urlano “Bossi-Bossi” i giallorossi inneggiano ad “Alemanno sindaco di Roma”. C’è una delegazione del Pd che contesta con stornelli in romanesco. Vengono aggrediti da entrambe le tifoserie. Il clima si riscalda ma nessuno dei leader politici s’intromette. Si uniscono al pranzo il presidente della regione Lazio Polverini, il ministro Gasparri, Calderoli e anche La Russa che quasi viene allo scontro fisico con un contestatore che gli urla “Fascista vergogna!” e a cui lui replica con un “Sì sì.. embè?”.

Tutto molto tragicomico. A me scappa da ridere quando sento gli sfottò romani all’indirizzo dei padani. Poi mi metto in un angolo e consumo la merenda che avevo portato da casa. Mi si avvicina una signora e mi chiede se ho mangiato, le rispondo che non mi sarei mai messo a mangiare assieme ai fasci e ai leghisti. “Sono salentino – dico – non mi lego a questa schiera, piuttosto gli darei da mangiare il veleno a questi !”. Lei ride, si siede accanto a me. Attacchiamo bottone, concordiamo sul definire una buffonata quello che accade davanti ai nostri occhi. Le racconto la mia giornata. Parliamo di lavoro, poi di scuola e ogni tanto mi chiede se per caso non mi sia venuta voglia di assaggiare qualcosa. Al che, le chiedo cosa è venuta a fare a Roma. “Sono con la delegazione leghista di Reggio Emilia”. La sua risposta non mi fa effetto. Le domando il perché si faccia rappresentare da politici che usano il linguaggio del razzismo quando lei non lo è. Mi dice che è un’artigiana, che ha “bisogno di farsi difendere” e che il suo primo problema è la legalità. Allora io infierisco: “con i voti della Lega in Italia abbiamo al governo un grosso delinquente!”. Lei conferma: “Non stravedo per Berlusconi, ma noi non ci facciamo usare…”.

La discussione prosegue gustosa. Intervallata dai suoi tentativi di corrompermi mangiando qualcosa. Io declino con gentilezza. Assistiamo alle baruffe, lei mi fa notare che siamo d’accordo su molte cose, che non tutti i leghisti sono uguali e che è la prima a rimproverare i suoi figli “se si comportano da coglioni”. Il tempo trascorre velocemente, finiamo parlando di quanto il declino della scuola italiana abbia contribuito a rendere ignorante la generazione di ragazzi che davanti a noi inneggiano ai loro leader. Lei saggia dice: “un popolo ignorante è più facile da governare”. Annuisco e capisco che ci siamo. Abbiamo discusso e trovato un punto comune. È questo il cibo di cui necessita l’Italia.
Intanto in piazza Montecitorio spariscono i politici e la gente comune pensa a farsi giustizia da sola. A parole, certo. Qualche contestatore più caloroso viene allontanato di peso dalla polizia. Il bello è che i leghisti possono offendere e i romani, in casa loro, no. Non si abbozza e non si rosica, ci si contende la vittoria con la dialettica. Qualche giornalista mette in mezzo un microfono e due o più cittadini prendono la parola. È un accavallarsi di accuse e rinfacci. “Le paghiamo noi le vostre quote late”, maiali, porci, ladroni. “Non hanno storia, tornino nella nebbia!”. Mille sfottò e anche tanto sangue al cervello. La foto di un popolo nutrito con il veleno. Che comunica senza capirsi. Che grida per sopprimere la voce dell’altro. Il “patto della pajata” è stato lo spot per un’Italia unita e federale…che se continua così non avrà più italiani. Ma tanti barbari…

Fonte foto: tuttosport

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La Rassegna Stagna comunica di aver aderito al No-B Day in programma oggi a Roma. Saremo presenti anche noi con i nostri inviati, in mezzo ai 350.000 poveri stolti convinti che una piazzata possa davvero persuadere re Silvio I ad abdicare in favore di qualche altro malandrino dal sangue blu. Intanto noi, si prova a dare un piccolo ma significativo segnale. E diventiamo viola per un giorno.

Se vedete dei matti con videocamera mentre fanno domande idiote, abbatteteli. Qualche pietrata ben assestata sarà sufficiente. Nel caso sopravvivessero, ci vediamo presto per i servizi sulla giornata-manifestazione, sempre su questo blog!

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