Comunicare con voi è sempre più difficile. Meno male che quest’altro anno sta finendo, sperando che il 2011 ci porti qualche idea in più e nuove incredibili avventure.

I'M SO SORRY - Sono ancora il vostro premier quindi... guardatemi bene e sucate (non rivolto ai gay)

L’ultima sorpresa 2010 per voi è che abbiamo intervistato Gesù, ma non voglio svelarvi nulla, è davvero una sorpresona. In realtà, non so nemmeno se pubblicheremo il colloquio, che poi il Vaticano si imbarazza e comincia a re-incentivare la pretofilia per far tornare l’attenzione dei media su quest’altro argomento, meno scottante.

Il governo non è caduto ovviamente, e i La Russa sorridenti di fronte telecamere e luci di natale cercano di convincere gli ascoltatori che continueranno più tranquilli e forti di prima, mentre la solitudine e la voglia di figa sovrastano il premier Berlusconi. Il papa rompe sempre le palle, Cossiga maledetto, Sarkozy in realtà è frocio, Obama è figlio di un capotribù ku klux klan, il Molise forse forse esiste e lo squalo di Sharm el Sheik ha problemi gastrointestinali ora.

Napoli è sommersa dalla mondezza, è intervenuto pure l’esercito per sparare sui superstiti appestati e Bossi, preso d’invidia, ha dichiarato “almeno i napoletani sono sicuri ora, a noi non hanno neanche permesso di far girare le ronde, tutte le fortune sempre a quelli del sud capitano. Un po’ di monnezza anche per noi allora, a Verona, Bergamo e Cinisello Balsamo, grazie”. Detto-fatto. Portate direttamente a casa Bossi da un Rutelli-natale, che tanto ne ha a iosa di spazzatura presso la sede di Api.

Bando alle cazzate, potrei raccontarvi storielle faziosamente vere o non propriamente false per ore. Ma purtroppo, il nostro anno finisce qui. A risentirci presto.

Fonte foto: Marisamoles

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Approfitto della moda del momento. Elenco dei soprusi che i romani hanno subito negli ultimi anni:

- Otto anni del tandem antisesso e antigoverno Rutelli – Palombelli, con annesse buche e invasione coatta di strisce blu;

MOLTI NEMICI MOLTA PAJATA - "Fui dedito al saluto romano, ora penso solo che il pecorino vince sul parmigiano"

- Sette successivi anni di Veltroni, anni di festival e grandi eventi, ma una città non è solo una festa;

- Avere la sfiga di essere, oltre la capitale, il capoluogo del Lazio, e qui si potrebbe citare uno scandalo per ogni governatore (l’unico scandalo Polverini, per adesso, è il fatto stesso che lei sia governatore. Ma si darà da fare, ci potete scommettere);

- Aver l’ancor più grande sfiga di condividere il territorio, e i monumenti, e le bellezze, con il più grande cancro della storia, la Chiesa Cattolica (e qui pure potremmo approfondire per ore).

L’elenco potrebbe durare a lungo, ma so che non ne potete più di ascoltarne o leggerne. Arriviamo solo all’ultimo punto, al presente: l’amato sindaco AleDanno. Tralasciando il piccolo particolare che è il primo postfascista (il post poi è un vezzeggiativo) a sedere al Campidoglio, i romani speravano in un’amministrazione non dico buona, ma almeno concreta (in fondo, così aveva vinto le elezioni: concretezza e terrore per i cittadini. Ricordate che verso aprile 2008 a Roma di notte c’erano solo rumenidemmerda che stupravano e basta? Strano periodo quello, ora non è così. Le trasmigrazioni stagionali degli stupratori rumeni, che addirittura muoiono violentemente per mano italiana, vedi Anagnina). Eccoli soddisfatti: sgomberati i campi Rom e cacciati a virili calci in culo gli zingari! No, cazzo, Gianni riprovaci: ok, una bella polentata in piazza con Bossi! No no, non ci siamo proprio. E se ci dicesse che finalmente Roma, grazie a un decreto del buongoverno Berlusca, è capitale? Ah, lo è da centoquarant’anni? Non c’era bisogno di scriverlo sui cespugli di Piazza Venezia, di farci una festa in piazza con la grande coppia Gegia e Pino Insegno? Allora qui ci si gioca il tutto per tutto, chiedono una città concreta e una giunta pratica, eccola la mossa giusta: finalmente all’Eur correrà la Formula uno! Gioite popolo, il gran circo finalmente si fermerà da noi, siete contenti?

Le prime reazioni parlano di caroselli delle famiglie Caltagirone e Fuksas, per il resto c’è la classica indifferenza romana. Solo alcune domande sorgono spontanee ai cittadini: le sospensioni delle Ferrari reggeranno l’urto dei tombini capitolini? E soprattutto, Alonso ai pit stop le pagherà le strisce blu della Palombelli?

La concretezza insomma, latita nella città eterna. L’unico aiuto reale ai bisognosi è stato l’incontro della Polverini con il bisognoso Franco Califano, che non riusciva ad arrivare alla fine del mese, poverino. Pare che si sia presentato in Regione con una biondona che ha preferito non essere identificata. Forse il Califfo le doveva dei soldi.

Ma in fondo, cosa ti può chiedere una città del genere? Di amore ce ne ha e ha avuto abbastanza, ognuno ha lasciato uno spicchio di cuore sui sanpietrini. Di promesse anche, cazzo è la capitale d’Italia, se non ne ha sentite lei chi altro. Anche le grandi opere puoi tenertele, il Colosseo è permaloso, giù si è indignato troppo con quell’Auditorium di Renzo Piano! Solo una cosa le urge: cura. Non ce la fa più ad essere maltrattata dal primo barbaro che passa, venduta allo sceicco di turno, violentata dal palazzinaro del giorno. E chi ha l’onore di governarla deve solo affacciarsi da quel balcone che occupa nel momento in cui diventa sindaco, e capire con chi ha a che fare.

Prima che ci muoia fra le braccia, curatene AleDanno.

Nota del direttore: visto che si parla di Roma, comprateci una casa a nostra insaputa, va bene anche vista Tor Bella Monaca, il Colosseo sarebbe troppo e non siamo così esigenti, grazie, grazie, grazie.

Fonte foto: malatemporacurrunt

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Colleghi sudditi, compagni di regime, non c’è più nulla di cui aver paura: Silvio ha vinto il primo match contro il cattivissimo ex-vicerè, ha ottenuto la fiducia per il suo governo e ci ha garantito un po’ di serenità almeno per qualche altra settimana. E il tutto grazie anche ad un discorso pieno di proposte innovative e speranze attuabili per il futuro. Chi ha seguito il discorso del re ne è uscito a un passo dalla commozione, perchè per l’ennesima volta è riuscito a toccare le corde più profonde e sensibili del popolo italiano.

THANK YOU IDIOTS - Il popolo italiano stavolta non c'entra niente: è stato il parlamento a dargli la fiducia. Ok no, ma non si dica che non ci proviamo a giustificare la gente

Ci ha promesso una politica fiscale migliore, federale (che tutti gli operai hanno sempre auspicato), una ripresa formidabile da questa interminabile crisi (di cui gli operai non hanno mai sentito parlare nei tg e nei comunicati di governo), una semplificazione del frammentato mondo partitico italiano (ad esempio, Rutelli per questi sei mesi non potrà inventar partiti, sempre per la gioia del mondo operaio, naturalmente) e il tanto voluto nucleare, che porterà nelle casse dello Stato un notevole guadagno nel 2138 (qui i sindacati inizialmente hanno avuto da ridire, salvo poi arrendersi all’evidenza del buongoverno). In più, il fiore all’occhiello del new deal di questo nostro esecutivo saranno gli investimenti sulle infrastrutture. E qui le sorprese sono molteplici; infatti, Silvio ha parlato della costruzione di una nuova autostrada, la Salerno – Reggio Calabria, una via innovativa che mai nessuno ha pensato di costruire. Ma arriviamo alla ciliegina: il ponte sullo stretto di Messina! Questa novità ha portato fermento in tutta Italia, da Mirafiori a Termini Imerese le tute blu sono scese in piazza per esultare e inneggiare Berlusconi e le sue opere.

Quant’è bello il Pdl, e quant’è bello il bel Paese. Chi per caso decida di emigrare non sa cosa si perderà. E se emigrate verso l’Africa, usate il ponte.

Fonte foto: Melitoonline

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Qualche mese fa, mentre ero immerso in tutt’altri pensieri, venne da me uno dei miei cuginetti, di 11 anni, e mi sorprese con un quesito assai impegnativo: “Luca, ma Rutelli è di destra o di sinistra?”.  In quel preciso momento mi passarono nella memoria decine di immagini, frammenti visivi che ricollegavo alla figura dell’Albertone della politica italiana: l’asinello con cui perse le elezioni nel 2001, il motorino con cui arrivava a Montecitorio, le conferenze stampa accanto a Pannella, fino all’impermeabile del 2008 che usò per coprirsi dalle secchiate di insulti che beccava ad ogni comizio per la campagna elettorale a Roma. Alla fine, caddi in un profondo sconforto. Sì, perchè mi venne in mente un piccolo particolare:  in ogni immagine che la mia mente tirava fuori, Rutelli militava in un partito diverso.

PER NON DIMENTICARE - Tanti voti ottenuti dal Pd, secondo la ridicola legge elettorale vigente, fecero sedere questo individuo in Parlamento. Diventerà ministro? Cala il sipario. Pomodori e lattuga

Un vecchio detto afferma che solo gli stolti non cambiano mai idea, ma il buon senso (che magari la mia famiglia mi ha donato con l’educazione) mi fa aggiungere che in politica magari rimanere un anno intero nello stesso partito non sarebbe male. E ora che il buon Francesco si ritrova nella sua Api, in cerca di nuovi fiori politici da succhiare, non gli resta che costruire ed educare discepoli: è la storia del grande Massimo Calearo, rampante imprenditore del famigerato “Nord-Est” (la sola terra che produce e dove tutti ce l’hanno duro, cazzo), eletto nel 2008 nelle liste del Pd (ennesimo regalo della famosa vena maggioritaria veltroniana), e dopo un anno passato nel gruppo misto al grido di “Non sono mai stato di sinistra”, come se qualcuno ne avesse mai dubitato. Ora anche il Magno Calearo è una delle Api del parlamento italiano, pronta a nutrire col suo nettare il primo fiore malandato, in questo caso il governo Berlusconi. È di qualche giorno fa infatti la sua dichiarazione che mi ha fatto tornare nella coscienza tutto quello schifo che provo per il trasformismo: “Sono pronto a fare il ministro dello Sviluppo Economico”. Ormai non c’è più la compravendita dei deputati, sono loro stessi che si propongono come merce di scambio.

Ma come posso spiegare tutto questo ad un undicenne? Non potevo farlo cadere nella mera disillusione a quell’età, quindi, in nome della bugia utile, l’ho convinto dell’esistenza di una patologia che colpisce i più sfortunati che li porta a cambiare idea ed ideali rapidamente, senza alcuna motivazione. E, sinceramente, a questa bugia vorrei crederci anche io.

Fonte foto: lefteca

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Destra, sinistra, tutti hanno bisogno della moderazione di Casini per le tattiche conquista-regioni. Lui intanto scondinzola e si guarda intorno. Senza escludere un’Udc individualista e randagia, a seconda dei casi. Ma Rutelli, entrerà nel branco? Arf Arf.

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Francesco Rutelli si stacca dal Pd, non s’attacca al Pdl, ma rinasce da solo.

Francesco Rutelli vuole creare una via d’uscita dal bipolarismo che non ci rappresenta.

Francesco Rutelli celebrerà l’11 e il 12 dicembre a Parma il nuovo partito, con la sua prima convention.

Francesco Rutelli ha avuto un educazione cattolica.

Francesco Rutelli è entrato nei radicali.

Francesco Rutelli, ma non avevi avuto un’educazione cattolica?

Francesco Rutelli, ah scusa ti è morta la mamma.

Francesco Rutelli, entra e fonda e partecipa a: i Verdi Arcobaleno, Ulivo, La Margherita, il Pd.

Francesco Rutelli è un centrista.

Francesco Rutelli è un democristiano.

Francesco Rutelli fa proposte differenti che vanno dal pacifismo all’anticlericalismo.

Francesco Rutelli dice no all’eutanasia.

Francesco Rutelli dice: “vogliamo essere un’alternativa”.

Francesco Rutelli ascolta il tuo compagno fondatore del nuovo movimento politico, Dellai.

Dellai dice che: “umiltà e ambizione” sono le parole chiave.

Francesco Rutelli “umiltà e ambizione” sono contrari, non sinonimi.

Francesco Rutelli lo dici tu, gentilmente, a Dellai.

Francesco Rutelli, le posizioni anticlericali e l’essere stato l’organizzatore e il preparatore del “Giubileo 2000”, massimo evento di celebrazione cattolica, sono contrari, non sinonimi.

Francesco Rutelli, questo, gentilmente, te lo diciamo noi.

Francesco Rutelli chiamare un nuovo partito “Alleanza per l’Italia”, non è bello.

Francesco Rutelli a noi queste due parole ricordano due cose.

Francesco Rutelli una, era Alleanza Nazionale.

Francesco Rutelli l’altra, era Forza Italia.

Francesco Rutelli dici che ci sbagliamo?

Francesco Rutelli dici che siamo maliziosi e contraffattori?

Francesco Rutelli le parole vengono scelte accuratamente in politica.

Francesco Rutelli questo lo sanno tutti.

Francesco Rutelli lo sappiamo anche noi.

Francesco Rutelli, dimenticavamo, grazie per aver indetto un concorso on-line per il logo, che per ora è composto da una x che unisce le due parole “Alleanza e Italia”.

Francesco Rutelli non sai in quanti parteciperemo.

Francesco Rutelli non sai quanti culi ti faremo.

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Da: InsertoSatirico.com

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Scrive Alessandro Gilioli sul suo blog Piovono Rane:

“Mi fa piacere che più di uno abbia notato che, essendo stato eletto nelle liste bloccate del Pd (blindatissimo: capolista in Umbria) ed essendo uscito dal Pd, Rutelli dovrebbe mollare la poltrona di parlamentare.

Subito, possibilmente. Anzi ieri.

Sarebbe corretto che glielo chiedesse il Pd, tra l’altro”.

Ma il PD, ora che Rutelli è fuori, ufficiale, raus, via, come può pensare a queste sottigliezze politiche? Sono sei giorni che all’interno del partito è festa per il lieto evento: figuriamoci se, tra bagordi, viados, escort e trans, in piazza Sant’Anastasia sede del PD si è pensato anche a questo. Capiamoli.

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