È che comincia a prendersi sul serio. È che comincia anche a dire cose che gli evitano un ritorno di immagine da rozzo bifolco clavamunito.
È impensabile.
È brutto.
È un mostro.

È Roberto Mani di forbice.

Roberto Mani di Forbice, nella vita precedente un chirurgo maxillo-facciale, doveva essere solo lì per caso, messo a fare il ministro come uno stagista plurilaureato viene messo a fare le fotocopie. Lo tenevano buono perchè quando facevano leggi particolarmente di merda lo tiravano fuori dall’ufficio, e lui correva felice come un bambino a dichiarare alle tivvù che erano delle proprio leggi di merda, e allora l’opposizione tornava a dormicchiare serena sul divano di fronte alla tv e il parlamento poteva continuare tranquillo a legiferare alla cazzo di cane. Da quando aveva indossato quella maglia con la vignetta di Maometto, si era responsabilmente accollato l’immagine del simpatico goliardo della Lega, che prima di lui era toccata pure a Borghezio e Gentilini (amici di scampagnate con maiali piscioni al seguito). Poi loro erano stati promossi.
Con questa legislatura, Roberto era riuscito ad avere il ministero più adatto a lui, il ministero della semplificazione, dove le riunioni erano tutto un fiorire di unisci il puntino e colora con il pennarello magico.

Passava le giornate alla sua scrivania, a ricostruire addizioni e sottrazioni, A+B+C=D, D-I=T, e quando proprio metteva il turbo, tirava una riga su di una parola a caso in una circolare ministeriale e consegnava fiero al messo postino, che consegnava il foglio alla segretaria, che lo faxava in cdm, che lo affiggevano in bacheca in parlamento e che da lì veniva tolto dopo una settimana, insieme con gli inviti alle sagre della bresaola e della polenta da cucchiaio che regolarmente affollano i calendari degli eventi italiani. Anche in parlamento, probabilmente.

E a tutti andava bene così.
Poi un giorno, il cambiamento (che se non fosse leghista diremmo radicale).
Prima di tutto, ordine e pulizia, deve aver faticosamente pensato, e allora svoom, una svampata a tutte le leggi superflue, quelle cadute in disuso.
E poi la rapida conversione in Roberto Mani di Forbice.
Ogni cosa che accade nella malconcia repubblica italiana, subito RMDF interviene per proporre una sforbiciata alle spese: a partire dalla repubblica italiana, che ridurrebbe volentieri a padania e basta, per passare agli stipendi dei parlamentari, poi agli stipendi rai ed infine alla nazionale.
Non male come principio (le riduzioni, eh), ma siccome pur sempre di un mostro che non dovrebbe impicciarsi si tratta, ecco che tutto si trasforma ìn un pasticciaccio brutto all’amatriciana; difatto, si è deciso di ridurre lo stipendio ai parlamentari morti da almeno tre generazioni, o a gruppi di più di 4 persone del PD d’accordo su qualcosa, oppure a chi ne faccia esplicita richiesta, oppure a tutto il partito comunista italiano. Idem devono aver fatto con la rai.
Lo sforbiciatore ha deciso che era ora di dire basta agli stipendi in rai, e zac, il giorno dopo compare un articolone su Saviano che non ha più i soldi per continuare la sua crociata nella televisione pubblica.

Con i calciatori, invece, sono riusciti a stopparlo subito. tutta l’opinione pubblica gli ha berciato di tacere, elogiando il pregiato lavoro di fino di quei venti e rotti inseguitori di pallone.

L’adunata degli arrotini ci fa capire che Roberto si è svegliato da poco e si sta preparando alla battaglia.
Si salvi chi può.

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Ci siamo soffermati su questo pensiero berlusconiano in altre occasioni, lo facciamo anche oggi, visto che gli piace tornare sull’argomento almeno 40 volte ogni due ore. Il tutto fondamentalmente si riassume nell’aforisma maximo “Governare è impossibile”, nonostante “non manchino le intenzioni o buoni progetti”. Il problema, sempre lei, è la solita “architettura istituzionale che rende difficilissimo trasformare progetti in leggi concrete”. Degli ottimi progetti, aggiungiamo noi, quelli berlusconiani, respinti quindi dalla solita, decrepita, bavosa, inutile, sudicia Costituzione.

Povero vecchio testo, poveri ignari padri fondatori. Potevano pure arrivarci, ’sti gonzi bacucchi, che la storia è ciclica, e che tutta la serie di garanzie contro un nuovo duce, per costruire uno stato democratico, si sarebbe scontrata prima o poi con Silvio Berlusconi, l’eletto, l’illuminato. E anche con Bossi, per il quale “La Costituzione è datata“. Detto da uno che si pulirebbe il culo con il tricolore, ovviamente, la cosa assume inestimabile valore. “La stiamo cambiando proprio per questo”, ha aggiunto poi il padre della trota, che di modernità, di società globale e di apertura mentale ha già dato ampia dimostrazione, e che mentre se ne andava ha bofonchiato tra sè e sè “faremo una Costituzione federalista”. Sono solo indiscrezioni, anche perchè non avrebbe troppo senso. Ma ciò non sarebbe una grossa novità.

Tra i papabili cambiamenti, quello all’art. 41, per un liberalismo sfrenato alla Tremonti. “Vogliamo arrivare a un nuovo sistema in cui non si debbano chiedere più permessi, autorizzazioni, concessioni o licenze, i controlli previsti dalla Carta sono pratiche da stato totalitario, padrone, che percepisce i cittadini come sudditi”, ha sottolineato Silvio. Una pasqua di felicità per le autorità antitrust, che forse però saranno direttamente soppresse. Inoltre, si predica bene e si razzola male: niente più autorizzazioni dallo Stato, ma sarà comunque necessario chiedere i permessi al premier in persona, inginocchiarsi al suo cospetto e attendere la concessione per aprire la propria attività. Solo una carezza di Excalibur sulla spalla dell’imprenditore darà il nulla osta. Sempre che abbia una bella moglie da offrire in cambio. Coppie brutte, rassegnatevi.

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“Volevamo essere fascistissimi, stiamo riuscendo, diciamo, a essere solo fascistelli”. Sintetizzabili così le affermazioni di Berlusconi riguardo il ddl intercettazioni, ostacolato da “toghe e giornalisti” e per cui “non bisogna perdere più tempo, votandolo senza ulteriori modifiche”. Certo, la blindatura di una leggetta così poco importante è stata solo discussa a palazzo Grazioli, inter ei et escortarum, ed è passata all’unanimità con un solo astenuto. Silvio Berlusconi. Perchè lui è super partes, lo fa solo per il bene del Paese, la gente che non arriva a fine mese preferisce di gran lunga non essere intercettata e togliere strumenti illegittimi alla magistratura comunista, piuttosto che mangiare quel poco che passa il convento, come la pasta e fagioli della sora Pina.

DELIRI - "Babbo, ho avuto un incubo, c'era Berlusconi processatooo!", "Amore mio, che gran sogni che fai, ti voglio bene a papà"

“C’è stato un lavoro di mediazione all’interno del partito – ha sottolineato ancora il premier – ora non bisogna perdere più tempo”. Ma il testo finale è diverso da quello iniziale, il quale presentava “principi molto più forti”, più castranti, più duceschi. Ma si sa come vanno ’ste cose, e dalle parole di Silvio si carpisce tutta la difficoltà del fare leggi quotidianamente e democraticamente. D’altronde, dice sempre Berlusconi, “pensi a un cavallo e ti ritrovi con un cammello”, magari pure con l’enfisema. E mica si fa così, però. Mai distruggere o tarpare la creatività umana.

Fonte foto: Gigionetworking

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Improvvisa sterzata a sinistra del Pd, che spalle al muro e con l’acqua alla gola sul decreto intercettazioni, ha deciso di ritornare ad un’epoca che fu come ultima carta da giocare.

NO COMPROMESSI - L'estroso striscione predisposto dal vicepresidente Pd al Senato Luigi Casson per Palazzo Madama

Il rappresentante d’istituto Bersani, che per colpa dei vecchi dreadlocks fatti con uova e Coca-Cola ha perso tutti i capelli da poco, con megafono alla mano ha rotto il muro del suono per dare la carica ai suoi: “Siamo pochi e democraticamente inutili, pochi ma leonini, useremo tutti i nostri strumenti contro le norme sulle intercettazioni telefoniche! Democrazia, libertà d’informazione, più ore di ricreazione, più birra e patatine, più figa, O-K-K-U-P-A-Z-I-O-N-E!“. deputati in visibilio, tutti tranne D’Alema.

È questa la forma estrema di protesta decisa dai vertici contro il ddl intercettazioni, l’occupazione di Palazzo Madama se il presidente del Senato Schifani non rinvierà il provvedimento in Commissione. In realtà è tutto un pretesto, e si spera che Schifani non rinvii affatto, per fare di Palazzo Madama una vera skuola okkupata, con i suoi tornei di calcetto, i gruppi di lavoro (hashish e briscola in cinque), le lotte con la schiuma degli estintori per i corridoi e per limonare duro con la Finocchiaro, la Bindi e la Serracchiani in qualche sgabuzzino lercio quanto basta.

Casa Pound è già in allarme per qualche simpatica incursione. La digos attende. Ma di sicuro, alla prima minaccia di denuncia, Bersani mollerà la presa. Ma non è una novità.

Fonte foto: Curiosità-web

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Un mistero scottante quello che coinvolge il direttore del Tg1 Augusto Minzolini. Dopo che il suo nome completo di indirizzo è sbucato su Il Giornale del 24 maggio (faceva parte della “lista Anemone” per via di alcuni lavori svolti in casa da ditte collegate con il losco figuro), dei mariuoli hanno ben pensato di svaligiargli l’appartamento. Coincidenze?

SEMPRE SUL PEZZO - C'è un editoriale possibile per ogni evenienza

I ladri si sarebbero impossessati di alcuni oggetti di valore, tra cui una riproduzione a grandezza naturale del dio Ganesha in oro e diamanti, e di qualche freccetta d’argento conficcata su una foto di Maria Luisa Busi. Ma il vero colpo comprende un’intera collezione (circa 1560 dvd) di videoeditoriali preventivi da mandare in onda a ogni evenienza, pronti all’uso. Ne esistevano di svariate tipologie: Anti-intercettazioni, Pro-intercettazioni, difesa della terza guerra mondiale, condanna della terza guerra mondiale, difesa del ritorno del duce II, contrarietà al ritorno del duce II, difesa del ritorno del re di casa Savoia, invettiva contro la monarchia, invettiva contro i comunisti  al governo, elogio della falce e martello. Insomma, non si dica che il Minzo non sia sempre pronto ad “attenersi ai fatti”.

“Che idioti, tanto ho le copie. Certo il Ganesha è insostituibile”, ha dichiarato Minzolini, prima di chiamare la redazione del quotidiano di Feltri per lamentarsi della pubblicazione dell’indirizzo privato. E poi, chissà chi è stato: un lettore de Il Giornale? Il popolo viola? Gli zingari? Chi mai avrà letto il suo indirizzo su Il Giornale prima di fargli lo scherzetto?

Crucci inutili: dopo una strabiliante inchiesta, ricerca di fonti e nottate su documenti segretissimi, i lettori di Giornalettismo hanno scoperto che l’indirizzo del direttorissimo Minzolini giace tranquillamente online su Pagine Bianche. Sempre con ’ste dietrologie.

Fonte foto: unduetreblog

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Beato chi legge e beati coloro che ascoltano le parole di questa profezia e mettono in pratica le cose che vi sono scritte. Perché il tempo è vicino.

A papa Benedetto XVI, nato Joseph Alois Ratzinger, ai pretofili e a voi che avete fatto questo trasformandovi poi in questo:

Così parla Colui che tiene le sette stelle nella sua destra e cammina in mezzo ai sette candelabri d’oro: “Conosco le tue opere, conosco quelle dei tuoi cardinali e dei tuoi vescovi. Sacerdoti di Dio, ascoltate le mie parole, perché saranno le ultime che udirete. Cari, non è che prima adescate, toccate, vi sollazzate, e vi fottete i bambini, e poi fate in modo che il governo e la sua cricca di suini faccia passare una legge che, in caso siate stati colti in flagranza di reato per violenze ai minori (“di minore entità”!), vi garantisca il non immediato arresto. Se poi il giorno dopo, uno di voi, tale monsignor Scicluna, promotore di giustizia della Congregazione della Fede, dice, con una preghiera di riparazione in Vaticano, che “per i colpevoli l’inferno sarà più duro” ecco allora, soprattutto allora, il regno dei Cieli si incazzerà e si gonfierà di nubi piene di merda e piscio”.

Io dico che voi tutti sarete messi in fila, proni e pecorini, con le terga bianchicce e paonazze al vento.

Quando l’Agnello sciolse il primo dei sigilli, vidi e udii il primo dei quattro cavalieri dell’apocalisse che gridava con voce di tuono: “Vieni”. Ed ecco mi apparve una moto lucida e colui che la cavalcava aveva un berretto da sbirro, gli fu dato un dildo ghiacciato e uscì vittorioso per vincere ancora. Il suo nome era Ray Simpson.

Quando l’Agnello aprì il secondo sigillo, udii il secondo essere vivente che gridava: “Vieni”. Allora uscì un uomo dalla strana capigliatura, con un cagnolino, rosso fuoco. A colui che urlava “ancora, ancora, ancora”, fu dato potere di togliere la pace dagli ani perché si penetrassero a vicenda e gli fu consegnata una grande frusta. Il suo nome era Giuseppe Cristiano Malgioglio.

Quando l’Agnello aprì il terzo sigillo, udii il terzo essere vivente che gridava: “Vieni”. Ed ecco, mi apparve un cavallo nero e colui che lo cavalcava attaccava delle gran pezze culturali e sociali. E udii gridare una voce in mezzo ai quattro esseri viventi: “Una misura di banana per un ano e tre misure di pannocchie per due ani! Olio e burro non siano sprecati”. Il suo nome era Alessandro Cecchi Paone.

Quando l’Agnello aprì il quarto sigillo, udii la voce del quarto essere vivente che diceva: “Vieni”. Ed ecco, mi apparve un cavallo verdastro. Colui che lo cavalcava si chiamava Rocco e gli veniva dietro l’inferno dei nani forgiati a Casablanca. Fu dato loro potere sopra la quarta parte della terra per inseminare culi con la spada, con la fame, con la peste e con le fiere.

Fonte foto: robertodiiorio

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Si può morire in tutti i modi: di vecchiaia, di malattia, ammazzati, suicidio o di incidenti vari ed eventuali, come un bel terremotino che fa crollare le tue case di paglia e fieno come burro al sole. Oppure, e non è solo un modo di dire, si può anche morire dalle risate.

TECNOLOGIE ALL'AVANGUARDIA - Uno dei potenzi mezzi che domani sbarcheranno a Port-au-Prince, Haiti. La vettura è dotata di robusta blindatura, studiata per resistere anche all'ilarità generale

Questo è quello che il governo italiano assieme all’Onu ha deciso per Haiti dopo un’intensa riunione andata avanti fino a tarda notte. “Basta Protezione Civile, questi qua combinano solo scandali, e poi sono troppo seri” -  è trapelato in gran segreto dalle mura del meeting – “la verità è che non sappiamo che minchia fare per questi poveri cristi”. Ad un certo punto, l’idea: “ehi, ma perchè non li facciamo ridere un po’?”. Circospezione in sala. “Ma sì, tipo quelli, i pagliacci negli ospedali, come si chiamano?”. Dalla circospezione al mormorio allegro: “Ma sì, là, Robbi Williams, Patch Adams, naso rosso, là, mandiamogli quelli che fanno ridere tutti, che la popolazione si tira su”. Ma a quel punto è stata dura. Chi mandare? Veri Clown? No, troppo sputtanata come operazione, si ha pur sempre a che fare con un disastro, con la fame e con la disperazione. Un po’ di ritegno, almeno. Fino all’illuminazione: “Ci sono, inviamo i carabinieri!”

Una ola si è così levata in riunione. “Sì dai i carabinieri, quanti? 50? 1oo? Ma anche di più, 120 dai! Tutti seri, in divisa e poi fanno le loro robe e tutti a ridere, dai!”

Insomma, così è nato il tutto. Indiscrezioni non confermate, si badi. Ma fonti quasi certe (la segretaria origliatrice). Quindi domani 120 militari dell’arma nei secoli fedele partiranno verso Haiti, per l’operazione Onu chiamata “Caravella” (ufficiosamente “op. Caramella”), per lo svolgimento di funzioni di controllo dell’ordine pubblico, pattugliamento, scorte, cambio lampadine dove necessario (tecnina assodata, ovviamente un appuntato tiene la lampadina e tutti gli altri sollevano e girano più volte il palazzo) e imbocco delle giuste strade (con il cucchiaio d’ordinanza). Nei secoli babele.

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Preparate il riso (chiodi e bulloni di piccolissima taglia saranno consentiti nell’impasto a crudo, anzi no, sennò poi diventiamo mandanti morali di clima d’odio), Sandro Bondi si sposa!

ROMANTICHERIE - Un candido Bondi mentre ruba un bacio al calar del sol

La data è fissata per l’autunno 2012, in modo che la pelata del ministro sia ben abbrustolita e piacente. La prescelta temeraria è  Manuela Repetti, deputata Pdl, mai sentita prima per nostra ignoranza o beata fortuna. Ci compiaceremmo di entrambe le ipotesi.  Secondo alcuni, la Repetti sarebbe “uno degli uomini più tosti della maggioranza“. A rigor di logica dunque, abbiamo la semi-certezza che lo ius primae noctis con il premier non sia stato consumato. Ma questo è solo stupido gossip dietrologico.

“Vorremmo Berlusconi come testimone”, ha affermato la poetica coppia. Niente rancori quindi tra il vate del Pdl e il presidente del Consiglio, ci abbiamo azzeccato forse. “La mia persona attira curiosità morbose (l’amore è cieco, cieco è l’amor, chi è più cieco vince, un nostro verso diverso in onore suo) – ha aggiunto Bondi – nel mondo del giornalismo e anche in quello della politica c’è molto cinismo”. Dire ma che vuole?

Tanti auguri, e figli stalinisti.

Foto: Corrierefiorentino

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Berluscon dè Berlusconi adesso si discosta dai vari Rockerduck, ben più loschi in realtà del celebre papero in bombetta. Le inchieste su Anemone, Scajola, il Salaria Sport Village e quant’altro, stanno facendo affiorare un sistema che ha ben pochi spiragli difendibili. Il premier se n’è accorto, qualcuno si è riempito le tasche dice, una cosa davvero inconcepibile.

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“Forse qualcuno ha abusato della mia fiducia. Lek. Non possiamo escludere che ci sia stato qualcuno che abbia pensato ad arricchirsi personalmente. Lek. Eppure, tutti questi erano ben consapevoli che solo io posso arricchirmi personalmente lek”, ha sostenuto il premier mentre gustava un cono gelato cioccolato e limone in piazza Navona.

“Sono nella merda? Cazzi loro – ha poi continuato mentalmente il premier – mica posso sempre fare l’avvocato delle cause perse ma vinte grazie alla mitica opinione pubblica. Stavolta pure i più idioti hanno capito che qualcosa non va. Paghi chi deve pagare. Magari paghino me, anche, così recupero qualcosa di quello che hanno intascato, magari. Viva i magistrati, adesso sì che servono”.

Fonte foto: Kayfa

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Basta, è ora di smontare i vecchi clichè. Queste donne di sinistra poco avvenenti, poco curate, magari un po’ puzzolenti, trasandate, alternative, zingaresche, femministe. Sì, perchè in un programma schifosamente fazioso e significativo come quello di Santoro e compari, se questa sera tra gli ospiti campeggiavano gli ottogenari e i decrepiti come Travaglio, Sottile, Granata, Ciancimino,Vauro e lo stesso Michelone Santoro,tra il pubblico si era ben forniti invece di venticinquenni tirate a lucido, truccate quanto basta per dimostrare tutta la loro fantastica bonezza.

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Ma secondo voi, perchè d’altronde hanno Giulia Innocenzi a far domande tra il pubblico? Perchè è bona anche lei, ovvio.

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