Come rubare le caramelle ai bambini. I vecchi taccheggi ai supermercati hanno dato i loro frutti, ormai siamo troppo bravi, e quando si tratta di soffiare qualcosa a qualcuno, nessuno ci batte.

COME SARA'? - Il progetto sottratto al maestro Vincino mentre sproloquiava: che mistero misterioso

La vittima stavolta è Vincino, che incautamente ci ha invitati a bere una birra per chiacchierare, mostrandoci anche i progetti del nuovo Male che verrà, quello in uscita a ottobre, quello che se Vauro torna vivo a casa troverete in edicola.

Un giornale in carta di giornale, coloratissimo, formato lenzuoloso, quasi esclusivamente riempito di disegni vaurosi e vincinosi ma anche da autori esteri, francesi, americani, serbi che non serbono, russi ex kgb, senza dimenticare qualcuno tra i vecchi autori storici e qualche nuovo astro nascente promettente. 8 pagine (vedi timone sommario di Vincino a fianco) di incomprensibilità comprensibile, di racconti italiani post berlusconi, post politica, post Italia, insomma. Il resto è tutto da scoprire.

Non mancheranno neanche sensazionalismi da due soldi, quelli che piacciono a tutti, in linea con l’informazione gridata che tanto caratterizza questi bui tempi moderni. E i gadget? Bè, probabilmente troveremo anche quelli, poi dipende. Se l’editore compra i vhs allora qualche videocassetta la potremo collezionare, altrimenti chissà. Idee ce ne sono, noi ve le spifferiamo perchè siamo infami e i segreti, proprio, non ce li sappiamo tenere.

Vincino si fida di noi e non sa usare bene l’internette, quindi difficilmente scoprirà che noi vi stiamo tenendo al corrente. Il foglio con il progetto ce lo siamo portati via, neanche se n’è accorto, immerso com’era nella sua vodka con cubetto di ghiaccio e fetta di limone. Parlava, parlava, parlava, e zak!

Ne vedremo delle brutte.

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Smascherato ben presto il fotomontaggio che ritraeva Osama Bin Laden tumefatto dopo la morte, ma soprattutto dopo ore e ore passate a leggere di Barack Obama felice e di dna del caro Osama confermati, ci si chiede davvero se tutta la storia propinataci dalle fonti ufficiali sia vera (ma d’altronde, perchè non credere alle fonti ufficiali? Sono ufficiali, appunto).

Tralasciando le facili dietrologie e i distratti complottismi, che ci fanno schifo da morire perchè false/i, pubblichiamo per primi le news che la CNN ha trasmesso da pochi minuti negli Stati Uniti. Si tratta di fotogrammi esclusivi, passati direttamente da una Tv pakistana locale,  ma che purtroppo lasciano ancora troppi spazi a legittimi dubbi. È lui? Non è lui? Com’è morto Bin Laden? Ma è mai stato vivo?

PROVA SCHIACCIANTE N.1 - Ecco la prima testimonianza, notare anche la simpatica scritta aggiunta dalla CNN. Arrotato?

PROVA SCHIACCIANTE N.2 - Ecco la seconda foto andata in onda questa sera. Ancora simpatiche scritte da parte di CNN. Ma perchè Bin Laden si sarebbe lanciato come un aereo contro una cabina telefonica dalla normale forma di un parallelepipedo?

PROVA SCHIACCIANTE N.3 - La terza foto lanciata verso l'intelligenza del pubblico è agghiacciante: Bin Laden sarebbe stato già fatto al forno per il giorno del ringraziamento, in qualche onorabile casa americana-bene. È caccia alla famiglia

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Considerato il fatto che non siamo ancora riusciti ad avere novità sul ritorno de Il Male, se non una cazziata bonaria da parte di Stefano Disegni (vedi suo commento all’articolo linkato), la redazione ha deciso di chiedere direttamente ad un diretto interessato, che tra l’altro è un vecchio amico, già videointervistato e coccolato da noi l’anno scorso a Perugia. Il maestro Vincino.

COMPRENSIBILMENTE INCOMPRENSIBILE? - La vignetta inedita inviataci dal maestro (vedi domanda n. 4). Clicca per ingrandire. Entrare nella sua testa è come mangiare un piatto di pasta, broccoli e nutella. Vincino, ti vogliamo bene da morire

RS: Caro Maestro, dov’è finito il nuovo Male che era in cantiere?

V: Chiedete a Vauro, io ero solo il condirettore (ecco, punto e a capo.  E adesso chi lo becca Vauro per chiederglielo? Ma quell’”ero” di Vincino, forse, la dice già lunga. In ogni caso, la nostra inchiesta è stata liquidata in un attimo, ndr)

RS: Passi Il Foglio, ma la smetti di disegnare per Vanity Fair? Quella rivista fa schifo.

V: Non mi toccate Vanity Fair, delizioso giornale internazionale con ogni settimana due o tre stupende vignette di Vincino, che da sole valgono l’euro-euro e mezzo che costa Vanity: e ogni giorno dentro i blog di Vanity una vignetta nuova d’attualità sempre di Vincino, autore a cui voglio molto bene notoriamente. Comunque sto lavorando a una sorpresa formidabile per tutti, anche per voi (che cos’è? Che cos’é?????, ndr).

RS: A proposito della vignetta che disegnasti per noi, quella in cui ritraesti il direttore (ovvero io) concupito da Giuliano Ferrara (disegno visibile sulla home di questo stesso sito, ndr), noi gliel’abbiamo mandata all’elefantino come raccomandazione, ma non ci ha mai cagato. Tzè.

V: Giuliano mi ha detto che gli avete mandato il disegno dicendogli: “pezzo di stronzo di un berlusconiano che non sei altro etc etc”.

RS: Ci fai un altro disegnino con dedica? Per favore. TI paghiamo con un bonifico in lire. E poi meglio a noi gratis che su Vanity Fair a pagamento.

V: Meglio Vanity che paga in dollari che voi in nulla.

E adesso? Tocca andare a stanare Vauro.

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Sulla scia delle spassosissime idee di Repubblica, anche noi vorremmo lanciare una petizione online. Invece di ritrovarci con i buffoni che bacchettano i giullari, o con le loro soluzioni (o meglio, non-soluzioni) al problema, oppure con tutta l’ipocrisia che da anni inonda l’isola in stile tsunami (ma quanti soggetti della nostra classe dirigente dicono, scrivono, millantano “vicinanza e solidarietà ai lampedusani senza fare un cazzo?), abbiamo noi la soluzione.

MA CHE CI RIDONO, LA MINCHIA? - Nella foto, il presidente della Regione Sicilia Lombardo insieme al compare sindaco di Messina Giuseppe Buzzanca, ritratti felici e contenti, freschi e pettinati (anzi Lombardo pettinato no, come sempre) di fronte alle macerie, al fango e alle ruspe di Giampilieri (Me), dove l’alluvione ha causato il finimondo, nell'ottobre 2009

Organizziamo un’utilissima (come sempre) raccolta firme online e cediamo Lampedusa alla Tunisia. Una volta che tutta Italia si accorgerà dell’effettiva genialità della cosa, non dovrà più essere un nostro sforzo, allora, raccattare scarti umani e donne incinte (ma queste qua sono già nella merda di loro e si mettono pure a scopà?) dai barconi della morte e non sarà più un nostro cruccio accorgersi, periodicamente, che identificare e ospitare tutti questi clandestini in un’isoletta minuscola è quantomeno impossibile.

Noi italiani finalmente liberi, andremo semplicemente a costruire una bella linea Maginot che da Mazzara del Vallo arrivi a Gela, completa di mortai e batterie di cannoni, e voilà. Il problema sarà assolutamente risolto, e al massimo dirotteremo il caos verso Malta, che tanto sono inutili e a qualcosa dovranno servire oltre che a sfasciarci i coglioni con i cavalieri e altre cazzate. Direte voi: e i lampedusani che fine faranno? Abbiamo pensato a tutto. Loro hanno due scelte. O acquisire di diritto cittadinanza tunisina e partecipare in prima linea alla rinascita del loro nuovo paese dopo l’addio di Ben Ali, o altrimenti possono firmare un modulo che gli consentirà un win for life di 5000 euro al mese e di sistemarsi a vita nelle residenze estive e secondarie dei nostri parlamentari e amministratori locali.

L’idea è piaciuta così tanto agli isolani che sono già cominciate le prime dispute sulle varie villa Certosa (“a me fa impazzire il vulcano finto che c’è in giardino”, ha dichiarato qualcuno) o sulla casa a Montecarlo di Fini. Soltanto una persona, che ha preferito rimanere anonima, ha espresso una originale preferenza: “se proprio devo abbandonare la mia casa, la mia barchetta e il mio carretto del pesce, allora mi prenderei la bat-casa del figlio della Moratti“.

Bè, cosa aspettate. Mandateci le vostre foto creative, purchè sia chiara l’idea di una Lampedusa finalmente tunisina. Pubblicheremo tutto. Aiutate Lampedusa e togliamoci ‘sto dente.

Fonte foto: guidasicilia

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Ecco perchè quando parla non si capisce mai un dannato accidente – Il popolare “ditatur” si è tradito dividendo la capitale in Tripoli di sopra e Tripoli di sotto – In un clamoroso dossier, “Colonnello e Gentiluomo”, si dichiara disposto a perdonare tutti gli aerei che hanno distrutto le sue bombe – Bush bombarda la libia ma guadagna solo due punti nei sondaggi di popolarità: una conferma che non conviene fare investimenti nel terzo mondo

Sembra che stiamo facendo satira attualissima. Eppure, tutte le parole suddette sono da noi copiate. Riprendendo una nostra idea (mamma mia, notevole! Oddio, perchè non ci ha mai pensato nessuno!!!?) che era nata e morta il 13 maggio 2010, ma rinata oggi perchè il sottoscritto con un “ohibò” ha fatto finta che la genialata gli avesse acceso il cervello solamente in questo preciso istante, riprendiamo periodicamente qualche prima pagina di Cuore per dimostrarne l’assoluta contemporaneità e pubblicabilità. Adesso sostituite la sgradevole parola “Bush” del sottotitolo sovracitato con “Nato”, “Sarkozy”, “Obama”, “Italia traditrice” o “quegli sfigati dei norvegesi” (in quest’ultimo caso dovete anche cambiare i singolari in plurali rendendo l’operazione troppo complicata). Bene. Quel numero uscì il 18 novembre del 1991. Per quanto mi riguarda, potrebbe tranquillamente uscire in edicola domani. Io lo comprerei. Che saranno mai 20 anni di differenza. Gheddafi è sempre là. E Bergamo pure.

A noi piace la teoria della ciclicità degli eventi, appunto. L’eterno ritorno dell’uguale un po’ nietszchiano, un po’ qualunquista. Adesso basta, mi viene da piangere.

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Salve italiani, lo sapevo che servivo io, vostro Muammar Gheddafi, per servirvi sul piatto certe cose sotto gli occhi di tutti. Ma o fate finta di niente, oppure siete proprio stupidi. Lascio a voi il giudizio.

STUPEFACENTE - La prova fornita dalla Gheddafi & figli investigazioni. L'Italia è davvero un Paese così cieco?

Non riuscite a dimostrare che Berlusconi e la mafia sono collusi? Non riuscite a capire che il 41bis non serve a niente e che i boss riescono a gestire tutto pure da dentro (giusto perchè non si trovano in Libia, sennò legnate e frustate)? Non riuscite a collegare i vari fili che da Palermo, Catanzaro e Napoli arrivano a Palazzo Chigi? Ci penso io a voi, come al solito.

La foto a Riina l’ha scattata mio figlio Al-Saadi Gheddafi, che oltre a essere un gran calciatore è anche un eccellente fotoreporter d’inchiesta. La foto a Berlusconi, invece, l’ha fatta un altro più scarso di mio figlio, ma non so esattamente chi. Ma poco importa. Fatto sta che c’è poco da aggiungere. Questi tipi trasmettono informazioni, ricatti, torture, con un semplice oggetto facciale che è al contempo plateale e inosservato. Come dire: cazzocipossofaresehouncerottosesonostatooperatoieri? Eppure, il motivo, è un altro. Anche perchè, a ben sentire il dentista di Berlusconi, la motivazione non regge mica, e non servo certo io a farvelo notare.

Insomma. Cosa si stanno dicendo quei due? Nuove stragi peggio delle mie in vista?

Almeno io le faccio alla luce del sole.

Ciao Italia.

Muammar Gheddafi

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Anche Rassegna Stagna si unisce al coro di chi difende Umberto Bossi dopo le poco carine esternazioni sui Romani. Hanno ragione quegli esponenti del Pdl che hanno subito raffreddato le polemiche: “solo una battuta”. Infatti, anche noi seguiremo qui la scia delle battute, e quindi abbiamo il culo parato. Se un ministro di tale caratura fa del sano spirito e dice che il Gran Premio di Formula 1 Roma può correrlo con le bighe perchè da Monza non si muove, e che secondo lui SPQR significa “sono porci questi romani”, allora anche noi ci sentiamo in diritto di manifestare apertamente il nostro pensiero, raffinandolo con qualche insultino qua e là.

LO SVILIMENTO DI UN PADRE - "Proprio a me questo doveva capitare? Ma a un terrone no?"

Ma siccome non ci piace sparare sulla Croce Rossa (in realtà anche sì), perchè ricordiamo che il senatur è pur sempre un comatoso cerebrale parzialmente scremato, dovremmo far passare le dichiarazioni come quelle di uno che non ha più niente da chiedere alla vita e a cui concedere tutto, anche pisciare fuori dal vaso di tanto in tanto. E scattino pure gli applausi di chi era a quella festa della lega (poverini, il popolo si deve trastullare in qualche modo sennò il re piange) e le risa del figlio alias Trota del po alias discendente al trono alias bocciato tre volte alla maturità (una volta nata una tale nullità, povero papà, dovrà pur prendersela con qualcuno).

Insomma, basta Casini ex alleato che grida allo scandalo, piuttosto che gli altri esponenti dell’opposizione e della maggioranza, i quali hanno subito puntato dita e telecamere verso lo scempio. Siamo un Paese civile? Rispettiamo chi sta peggio di noi, e all’occorrenza assecondiamolo.

Roma ladrona! Roma merda! Porci!

Fonte foto: haisentito

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Macchè novità. Le esternazioni di Stracquadanio, ovvero che prostituirsi per carriera si può (e si deve!, ndr) e che bisogna usare quello che si ha per riuscire, intelligenza o bellezza, non sono niente di che.

Tra un IdV che gli dà del pappone e noi che ci chiediamo seriamente interdetti cosa abbia usato lui, se intelligenza o bellezza per arrivare lì dov’è, notiamo qualche bella opportunità sul web. Perchè noi aborriamo il concetto che trovare lavoro sia impossibile, e vi segnaliamo pure le occasioni che potrebbero altrimenti passare inosservate. Certo, se siete delle cozze senza appello lasciate stare, insomma. Se siete maschi, utilizzate l’intelligenza.

Andate a spulciare per bene il sito del governo, troverete appunto le offerte di tirocinio all’interno del programma “Giorgio Stracquadanio” per la formazione politica, come da screenshot n.1.

SCREENSHOT 1 - Andate su http://governo.it e cliccate sulla sezione tirocini

Una volta all’interno della sezione, leggete attentamente tutti i requisiti del tirocinio Stracquadanio (Screenshot 2) e cliccate poi il link per scaricare la relativa modulistica. Un apposito software online vi aiuterà a capire se le vostre misure possono essere accettabili.

SCREENSHOT 2 - I requisiti per i tirocini finanziati dal governo. Leggete bene per non incappare nel facile errore di candidarvi perchè intelligenti

In bocca al lupo.

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Ma come? un mostro sacro della satira, dell’arte MaiVista, della creazione di falsi, si mette a plagiare un manipolo di scribacchini sconquassati da denti da latte, come noi di Rassegna Stagna? Ebbene sì, è successo.

ARTICOLO INCRIMINATO - Nando Martellone, il nostro avvocato di fiducia, si sta già muovendo per vie legali. Sperando che non si faccia corrompere dal solito bicchiere di Tavernello

Nell’ultimo numero di Frigidaire, in uscita con Liberazione nel mese di Agosto, c’è un articolo che è un chiaro copia-incolla dalla saccoccia di Menzo e company.
Il pezzo in questione parla di Valeriu, nostra scoperta perugina, pregiato canta-canzoni anni ottanta di origine rumena.

Ricostruiamo l’accaduto.
Noi incontriamo Valeriu a Perugia tre mesi fa e lo catturiamo nella sua quinta essenza di barbone-cantante. Da quel momento, Valeriu è nostro per uno speciale patto di vendita dell’immagine e dell’anima che noi di Rs stipuliamo sempre, con ammicchi dell’occhio destro e sensazioni telepatiche, con chi intervistiamo o perculiamo o sfruttiamo.

Capito Sparagna?

Tu non puoi prenderlo e sbatterlo a tutta pagina su Frigidaire. Ok?

Per dimostrarti che è cosa risaputa, un giorno abbiamo incontrato MastroLindo

e sai cosa è successo?

nostro, nostro pure lui e tu non lo puoi più usare. “oh”.

Frigidaire è una rivista che oggi esce in edicola affogando in una marea di carta.
Vincenzo Sparagna, suo storico paladino, sostiene che oggigiorno, causa il bombardamento informativo, bisogna sottrarre anziché sommare.
Nuove testate, riviste, blog, film, fumetti, musica, hanno acquisito, nel pandemonio comunicativo, il ruolo del colesterolo per il sangue. Ostruiscono.
Sparagna giustifica però la presenza di Frigidaire in edicola, col fatto che Frigidaire parla di “fantasia” e di “idee”, non è quindi altro inutile rumore informativo o satirico.

Parlare di Valeriu come di un simpatico e picaresco babbo natale rumeno, che canta canzoni facendo l’elemosina, riuscendo a vivere della propria musica da strada, con piccole parentesi commoventi alla “piccolo fiammiferaio”, è un’ idea?

Costruire una storia da “Carràmba! che Sorpresa” shakerata con gli “Invisibili” è fantasia?

No. Non lo è Vincenzo.



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È che comincia a prendersi sul serio. È che comincia anche a dire cose che gli evitano un ritorno di immagine da rozzo bifolco clavamunito.
È impensabile.
È brutto.
È un mostro.

È Roberto Mani di forbice.

Roberto Mani di Forbice, nella vita precedente un chirurgo maxillo-facciale, doveva essere solo lì per caso, messo a fare il ministro come uno stagista plurilaureato viene messo a fare le fotocopie. Lo tenevano buono perchè quando facevano leggi particolarmente di merda lo tiravano fuori dall’ufficio, e lui correva felice come un bambino a dichiarare alle tivvù che erano delle proprio leggi di merda, e allora l’opposizione tornava a dormicchiare serena sul divano di fronte alla tv e il parlamento poteva continuare tranquillo a legiferare alla cazzo di cane. Da quando aveva indossato quella maglia con la vignetta di Maometto, si era responsabilmente accollato l’immagine del simpatico goliardo della Lega, che prima di lui era toccata pure a Borghezio e Gentilini (amici di scampagnate con maiali piscioni al seguito). Poi loro erano stati promossi.
Con questa legislatura, Roberto era riuscito ad avere il ministero più adatto a lui, il ministero della semplificazione, dove le riunioni erano tutto un fiorire di unisci il puntino e colora con il pennarello magico.

Passava le giornate alla sua scrivania, a ricostruire addizioni e sottrazioni, A+B+C=D, D-I=T, e quando proprio metteva il turbo, tirava una riga su di una parola a caso in una circolare ministeriale e consegnava fiero al messo postino, che consegnava il foglio alla segretaria, che lo faxava in cdm, che lo affiggevano in bacheca in parlamento e che da lì veniva tolto dopo una settimana, insieme con gli inviti alle sagre della bresaola e della polenta da cucchiaio che regolarmente affollano i calendari degli eventi italiani. Anche in parlamento, probabilmente.

E a tutti andava bene così.
Poi un giorno, il cambiamento (che se non fosse leghista diremmo radicale).
Prima di tutto, ordine e pulizia, deve aver faticosamente pensato, e allora svoom, una svampata a tutte le leggi superflue, quelle cadute in disuso.
E poi la rapida conversione in Roberto Mani di Forbice.
Ogni cosa che accade nella malconcia repubblica italiana, subito RMDF interviene per proporre una sforbiciata alle spese: a partire dalla repubblica italiana, che ridurrebbe volentieri a padania e basta, per passare agli stipendi dei parlamentari, poi agli stipendi rai ed infine alla nazionale.
Non male come principio (le riduzioni, eh), ma siccome pur sempre di un mostro che non dovrebbe impicciarsi si tratta, ecco che tutto si trasforma ìn un pasticciaccio brutto all’amatriciana; difatto, si è deciso di ridurre lo stipendio ai parlamentari morti da almeno tre generazioni, o a gruppi di più di 4 persone del PD d’accordo su qualcosa, oppure a chi ne faccia esplicita richiesta, oppure a tutto il partito comunista italiano. Idem devono aver fatto con la rai.
Lo sforbiciatore ha deciso che era ora di dire basta agli stipendi in rai, e zac, il giorno dopo compare un articolone su Saviano che non ha più i soldi per continuare la sua crociata nella televisione pubblica.

Con i calciatori, invece, sono riusciti a stopparlo subito. tutta l’opinione pubblica gli ha berciato di tacere, elogiando il pregiato lavoro di fino di quei venti e rotti inseguitori di pallone.

L’adunata degli arrotini ci fa capire che Roberto si è svegliato da poco e si sta preparando alla battaglia.
Si salvi chi può.

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