Forse Giorgio Napolitano ha fatto una cosa buona. Nel pomeriggio del nove novembre – 24 ore dopo lo shock – Il Presidente della Repubblica ha nominato Mario Monti nuovo Senatore a vita. In Parlamento ci sarà almeno uno che sappia cosa scrive in questa legge di stabilità. Questa è la nota del Quirinale:

Il Presidente della Repubblica nel momento del lampo di genio.

Il Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, ha nominato Senatore a vita il professor Mario Monti, che ha illustrato la Patria per altissimi meriti nel campo scientifico e sociale. E ora illustrerà a una serie di ministri impresentabili come si scrive una legge finanziaria. Il decreto di nomina è stato controfirmato dal Presidente del Consiglio dei Ministri, onorevole dottor Silvio Berlusconi. Il primo a prendere lezioni dal preside Monti direttamente nella biblioteca dell’Università Bocconi di Milano. Non saranno ammesse compagnie femminili e gli unici compagni di classe potranno essere Calderoli e Tremonti. Si dormirà sui banchi. Oltre ad un lungo programma di lezioni teoriche e alle ore di dettato, nei prossimi giorni i suddetti alunni, saranno esposti al pubblico ludibrio. Il neo senatore ha ammesso di provare grande emozione per il momento, in cui potrà redarguire il Ministro delle Finanze con un sonoro calcio negli zebedei.

Per la cronaca. Nel 2004, il governo Berlusconi II ha deciso di non indicare Mario Monti per un terzo mandato come Presidente della Commissione Europea, designando come candidato italiano Rocco Buttiglione successivamente sostituito da Franco Frattini a causa del rigetto della candidatura di Buttiglione da parte del Parlamento Europeo. La Commissione scelse Barroso. “Il tempo è galantuomo, io lo sembro.” ha detto il neo senatore rispondendo ad una nostra domanda in merito.

Alla notizia della nuova presenza in aula a Palazzo Madama, Giulio Tremonti ha affermato: “Il Grvande Cetrviolo è agrrivato”. Calderoli pensava di poter finalmente andare in vacanza in Irlanda. Silvio era ancora sul lettone di Putin con 8 ragazze fuori dalla porta truccate da Gabriella Iscariota.

In una giornata positiva, dopo la narcolessia degli ultimi giorni, Il presidente Napolitano ha anche recapitato un messaggio a Bruxelles per l’evento che celebra il 150/o d’Italia con una lectura Dantis di Roberto Benigni nella plenaria del Parlamento Europeo (biglietti introvabili, n.d.r). “Sapremo serrare le fila. Noi Italia Unita e Noi Europa Unita per garantirci un degno futuro e per garantirlo alle generazioni più giovani“. Poi Benigni ha concluso con: “Considerate la vostra semenza - fatti non foste a viver come bruti - ma per seguir virtute e canoscenza”.

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Sono sicuro che sia mancata più a me la scrittura che a voi lettori gli articoli di Rassegna. Questo è un blog autoreferenziale. E se Bile e Spinoza scrivono un libro a me non fa invidia, fa proprio pena. Perché in questi giorni sguazzo nei libri: scolastici e non, romanzi e non, Fabio Volo e non. E ho imparato che dietro ai libri c’è dello sporco sfruttamento.

Ho preso a lavorare dal primo settembre per una ditta di distribuzione di libri scolastici. Serviamo tutto il Salento. Non sono ancora riuscito a contare quanti clienti serviamo: dalle edicole ai lidi sul mare, dalle cartolerie alle librerie specializzate, state sicuri che ogni libro che arriva sul banco di scuola è passato da noi. Che siamo un’azienda all’avanguardia. Tecnologica, informatizzata e schiavista come conviene.

Sono uno stagionale. 5 euro lordi all’ora. Per una media di 12 ore al giorno. Che possono diventare 14 (e più) se il lavoro per il giorno dopo è tanto. Se faccio un incidente sulla strada che mi porta a lavoro sono cazzi miei. Lunedì scorso sulla via c’era un posto di blocco della Finanza, ho pensato a mettere la cintura ma prima avrei dovuto inventarmi una scusa, perché quando ho abbassato il finestrino il finanziere mi ha chiesto “dove vai?”. Non potevo nemmeno dirgli “vado a lavoro”. Ho improvvisato. Dicendo che andavo a “cercare” lavoro. Alle 8e25. Un po’ presto avrà pensato il finanziere.

Il capo azienda mi pare il classico imprenditore all’italiana. Spero che i finanzieri se lo scortichino vivo. Il suo compito è fare l’antipatico a tutti i costi. Maltrattare e incutere terrore. Soprattutto in coloro che fanno un lavoro sporco per pochi euro, quando lui conta fatture che superano i centomila. Suo padre, un signore dalla pelle rossissima e capelli bianchi – che dicono abbia fatto fortuna in Svizzera – passa i suoi pomeriggi a fare il caporale con noi operai (età media 27 anni). Il suo divertimento è insultare la nostra pigrizia mentre scarichiamo il camion dai pacchi di libri che arrivano dalle case editrici. Un’operazione che si compie alle 3 del pomeriggio con 36 gradi esterni. Per fortuna siamo tra ragazzi, tutti più o meno con la stessa capacità di far finta di niente. Con la stessa voglia di ridere e scherzare per andare oltre la stanchezza fisica e mentale. Con la medesima propensione alla bestemmia snocciolata con il silenziatore.

Ciò che mi permette di concludere la giornata senza guardare l’orologio – se il tempo scorre lento, la fatica raddoppia – è la possibilità di spulciare ogni volume che mi passi tra le mani. Se devo andare in bagno, scelgo cosa portarmi sulla tazza. Se c’è pausa pranzo mi apro un romanzo o un libro di poesie. Stare tra i libri è una pacchia. Per me lo era già da piccolo. Se i miei fratelli andavano al negozio di giocattoli, io entravo in libreria a contare i libri Che Avrei Dovuto Leggere Nella Vita. In quel magazzino, pieno di libri per ogni piacere e utilità, mi sento come in Se una notte d’inverno un viaggiatore di Calvino.

Tra i miei colleghi sono l’unico che apra uno dei mille libri che gli si parano dall’alto di maestosi scaffali. Ta i pochi che legga almeno il titolo e l’autore. Gli altri guardano il codice cliente etichettato sulla copertina e si dirigono verso lo scaffale dove lanciano il libro sulla pila di altri libri. In un camminare svogliato e tipico di persone in preda all’alienazione. Succede anche a me, dopo la sesta ora di lavoro. Inizio a pensare a come si possa finire a fare l’operaio dopo anni di studio e due lauree. Per fortuna è solo per un paio di mesi, mi dico. Questa sensazione alienante però non l’avevo mai provata. E ogni giorno che passa mi rende più materialista e sembra annulli tutti i piaceri immateriali di cui mi nutrivo. Poi capitano i giorni di riposo (oggi) e scrivere ritorna naturale e piacevole.

Volevo fare un pezzo su Ivan Basso che ha corso e vinto il Giro di Padania, sentendosi ciclista in dovere di vincere e non sportivo al servizio della Propaganda. Varesino e padano perfetto. Quando chiesero a Bartali di correre per il Regime lui stette fermo per due anni. Non andò ne al Giro ne al Tour. Il nostro Birillo invece, dopo le magre figure rimediate in stagione, ha pensato che vincere il torneo di briscola indetto dal baretto sotto casa equivale pur sempre ad un successo. Con tanto di miss che ti baciano all’arrivo. Peccato che la Padania viva solo nella irrazionalità di persone come lui. Mi gioco 100euro che lo candidano alle prossime elezioni. Sole delle alpi, naturalmente. Si può parlare di Tremonti e della Manovra che non riesce. Del finto Piano per il sud proposto dal mio conterraneo Raffaele  Fitto. Degli indignados di Piazza San Giovanni. Degli occhi di Camila Vallejo.

Camila Vallejo Dowling, leader degli studenti di sinistra in Cile. "Silvio, questa è communista cosììì!!!"

Della lotta alla criminalità organizzata, divenuta una storiella per bambini allo stesso livello della Fatina dei Denti. Insomma scriverei di tutto. Perché scrivere mi da ordine. E dove c’è ordine, c’è pace. Checché ne pensi il mio boss, o i miei colleghi che pur di avere uno stipendio si prodigano come asini da soma, scrivere da più piacere che guadagnare (ed è un pensiero fieramente personale).

L’anno prossimo vado a fare la vendemmia.

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Il Cavaliere senza coraggio che doveva cambiare l’Italia, la sta portando al fallimento. Abbiamo superato il patetico, ridicolo, burlesco e abbiamo deciso di rinunciare all’aggettivazione dei tempi che viviamo. Abbiamo deciso che vivere in Italia è questo e niente altro. Abbiamo deciso che lamentarci è piacevole come uno sport da spiaggia. Piace a chi lo fa, disturba chi sta intorno.

Siamo andati in ferie con la manovra economica salva debito e ci ritroviamo con un consiglio dei ministri convocato il 12 Agosto per varare una nuova manovra anti-crisi. Una riformulazione del niente, almeno a quanto si capisce dalla conferenza stampa di Silvio Berlusconi e Giulio Tremonti. Addirittura finita in diretta tv, a sancire l’importanza dell’evento per il Paese. Ma non c’è più un paese a guardare la tv. Ce ne sono tanti, tutti egualmente indaffarati a sopravvivere alla  loro maniera. Sotto l’ombrellone ognuno pensa a come mettere in salvo ciò che ha (o che troverà) al ritorno dalle ferie.

La manovra varata oggi del consiglio dei ministri è per “una somma importante: 20 miliardi di euro per il 2012 e 25,5 per il 2013″. Ha detto il premier. “Il nostro cuore gronda sangue, era un vanto del governo non avere mai messo le mani nelle tasche degli italiani ma la situazione mondiale è cambiata”. 8.5miliardi dovrebbero essere risparmiati dalle spese ministeriali. Non dai costi della politica. Non bastasse il patto di stabilità, ci sarà  un taglio dei trasferimenti agli enti locali di 6 miliardi nel 2012 e di 3,5 nel 2013. Con un’unica consolazione: la sanità resterà “fuori” da queste cifre. Si apre alla privatizzazione dei trasporti pubblici. Saranno accorpati i comuni sotto i mille abitanti (stima 1500 casi), ma rimarranno le provincie. Dulcis in fundo, saranno accorpate le festività non religiose. Cioè non ci saranno ponti tra 25 aprile e 1 maggio. Se ci pensavano potevano annullare il prossimo ferragosto che capita di lunedì. Le imprese con i conti da pagare ci hanno già pensato.

La sintesi qui esposta è paragonabile ad un’insalata di riso. Ci sono wustel, olive e capperi. Troppi, odiosi, sottaceti. L’insalata di riso – di gran modo in questi tempi di fastfood sulla spiaggia e di donne non più abili in cucina – può piacere a tutti, ma tutti sanno quel che vale. Il riso riempie lo stomaco ma non sfama. E infatti per cambiare veramente il trend italiano, il caro Silvio, il cavaliere mascarato, l’eroe che avrebbe dovuto cambiare il nostro paese, avrebbe potuto rivoluzionare la ricetta. E invece dell’insalata avrebbe messo in tavola una parmigiana sostanziosa. Fatta a strati, sapientemente articolata in più fasi. Telecomunicazioni, strade, edilizia, moda e sartoria, turismo e patrimonio ambientale. Cose grosse ma strategiche, fatte con la sapienza di chi sa che si può sfamare una famiglia con poca spesa e tanta sostanza.

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Mentre l’Italia è sull’orlo della bancarotta, il Cavaliere piange miseria. Da giorni pensa a come non pagare il debito con De Benedetti. Non è andato al matrimonio di Brunetta per risparmiare sul regalo di nozze (si dice abbia inviato ai neo coniugi una statuetta di Priapo). Ha lasciato Tremonti nella melma giudiziaria proprio ora che i risparmi della nazione sono in mano sua, però ha ordinato alla Struttura Delta di spargere il verbo: “la sentenza è contro di me, quindi è sbagliata”. Una vendetta, una Piazzale Loreto, una condanna inaudita. E i pappagalli ci spiegano che la norma salva debiti inserita nella manovra finanziaria è cosa buona e giusta. E che le sorti del patrimonio Fininvest sono più importanti delle sorti del bilancio italiano. Il Milan non avrà soldi per la campagna acquisti. A Mediaset rinunceranno alle cene con le Meteorine. Capezzone non riceverà il regalo di compleanno, anche se continua a ripetere che “oggettivamente è una mazzata sul piano patrimoniale” (di Berlusconi, appunto).

E MO'? - "La verità? Non abbiamo una lira per pagare De Benedetti perchè ho speso tutto il capitale sociale in botulino". Queste le scottanti rivelazioni di Marina Berlusconi

La diatriba tra i due maggiori italiani è oggi un problema nazionale, più dell’incremento degli spread sul debito pubblico italiano. Anche perché nessuno sa cosa sia uno spread, mentre i debiti in Italia sono all’ordine del giorno. E il popolo italo-berlusconiano al proprio portafoglio ci ha sempre tenuto. Quindi nessuna meraviglia se l’ennesima nemesi tra Principe e sudditi mette in secondo piano la preoccupazione per un momento critico per l’economia.

Non troverete Santoro a spiegarvi cosa stia succedendo nei mercati finanziari. Forse ci penserà La7 a supplire al calo d’informazione nel servizio pubblico. Però da tre giorni si sa che Berlusconi deve 560 milioni a De Benedetti per sentenza della seconda sezione civile della Corte d’Appello di Milano. I Tg sono pieni della gloria di Marina Berlusconi, presidentessa di Mondadori, che piange miseria pure lei: “Neppure un euro è dovuto da parte nostra, siamo di fronte ad un esproprio che non trova alcun fondamento nella realtà dei fatti né nelle regole del diritto”. Un esproprio tra capitalisti. Dal quale gli italiani non hanno nè da perdere nè da guadagnare. Sono affari e se corrompi un giudice per chiudere un affare poi non dovresti sorprenderti se ti chiedono il risarcimento danni. Che poi Marina abbia paura di essere spodestata dalla figlia di De Benedetti tanti cazzi. Noi popolino, in caso di bancarotta, mangeremo brioche.

Fonte foto: blitzquotidiano

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Oggi Berlusconi ha parlato alla trasmissione di Maurizio Belpietro “La Telefonata”, su Canale 5.

Il solito blabla, referendum inutile di qua, siamo i più palle sode (molto craxiano) comunque di là, ma ci soffermeremo su due punti di sicuro interesse:

A DOMICILIO - Il regalo inviato da Silvio stamattina al ministro dell'economia, dall'evidente retrogusto ironico e polemico. Immediata la controrisposta: Tremonti ha fatto recapitare a casa Berlusconi una social card, con un bigliettino: "ottimo il matewiale, ma non mi somiglia pew niente"

1) Silvio sulle primarie nel Pdl: “Io non sono contrario, purché si arrivi ad essere certi che i votanti siano davvero sostenitori del nostro partito e non infiltrati della sinistra”. Quindi candidatevi tutti. Sulla scelta del nuovo nuovo segretario politico, Berlusconi ha invece assicurato che Angelino Alfano avrà pieni poteri. Noi siamo sempre per Scilipoti, ma Silvio fa sempre di testa sua, che ci possiamo fare.

2) Nessun problema, secondo il premier, nei rapporti con il ministro dell’Economia Giulio Tremonti. “Dovremmo fargli un monumento perché stiamo uscendo dalla crisi senza adottare le misure che hanno invece adottato gli altri paesi europei. Noi non abbiamo aumentato nessuna imposta e non abbiamo messo mai, mai le mani nelle tasche degli italiani”. Le hanno messe direttamente nelle casse dello Stato, semplificando il tutto. Comunque, noi non ci crediamo, i due si detestano in realtà, come evidenziato dal botta e risposta avvenuto a suon di presenti oggi stesso (vedi didascalia accanto).

È proprio il caso di dirlo. Che merda di gente. O che gente di merda?

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1. Il Cavaliere senza palle, ci lascerà a digiuno Il Cavaliere senza coraggio che doveva cambiare l’Italia, la sta portando al fallimento. Abbiamo superato il patetico, ridicolo, burlesco e abbiamo deciso di rinunciare all’aggettivazione dei tempi che viviamo. Abbiamo deciso che vivere in Italia è questo...
2. Perchè Berlusconi sarebbe nazi Ultimamente ho comprato un libro, “Giornalismo Onirico” di Francis Maybe Transgend, e vi ho trovato teorie molto interessanti. In pratica, secondo Transgend, qualunque sogno può essere inteso come proiezione, epifania, della realtà, e qualunque “apparizione”...

Ci sono uomini che quando rosicano lo trasmettono con l’aura. Con la sola presenza, che diventa mesta tutto ad’un tratto. Tirano dentro il paradosso e il vento dei nemici. Facendo a loro volta il rumore dei propri idoli e committenti. L’importanza della realtà quotidiana, dei disagi e delle perfidie, che hanno sempre negato, gli compare in faccia. Nelle rughe, nello sguardo smarrito. Come Fede che ci ha messo 4 minuti di telegiornale per dire come stavano andando le proiezioni: “Di dato finale non c’è nulla”.

I politici che rosicano stanno zitti, i legionari invece devono scendere in campo ad ogni costo, anche quando il cerone non nasconde il colorito giallognolo. Immaginate Bocchino e Fini, non se li è cagati nessuno, nè elettori, nè commentatori. Caso esemplare: a Latina la lista congiunta di Antonio Pennacchi e Futuro e Libertà ha ottenuto lo 0,69 per cento dei voti. Il candidato sindaco per Il Terzo Polo è andato appena sopra l’1 per cento. Pure Silvio tace, si nasconde e scopa per tenersi occupata la mente. Non pervenuto. Probabilmente cerca di non pensarci, ma alle comunali di Milano del 2006 aveva raggiunto le 52.577 preferenze, in queste 27.972.

Tremonti faceva prove di leghismo a Bologna, prendendo per il culo Merola e quelli che vengono da fuori Bologna. Ha vinto Merola, quello che non sapeva nemmeno che il Bologna è in serie A. Contemporaneamente la lega di Calderoli giocava a Gallarate, il suo “laboratorio politico”, candidandosi da sola contro centrodestra e centrosinistra e portando a fare campagna elettorale Bossi, Maroni, Calderoli stesso, Cota e Zaia. A Gallarate si farà il ballottaggio ma senza il candidato della Lega, sconfitto al primo turno.

CRONCH CRONCH - Un evidente caso di rosiconaggio all'interno della sede milanese della Lega (notare il verde imperante sulle pareti di materiale indefinito) . Ma nasce il caso: "chi è quell'ispanico catturato dai fotografi"? Il carroccio tace anche su questo. L'unica cosa sicura è che rosica da morire pure lui

Moratti (s.vergogna) dopo aver preso una traversa sulla testa, ha dichiarato: “Segnale molto forte, ma il ballottaggio è fase nuova, dobbiamo tornare a parlare delle cose concrete”. Come l’Expo? La Santanchè l’avevano a fare il giro delle tv, da Sky a Rete 4, per dire che vincere al primo turno era “difficile”. Mentre la Gelmini (4,5) usa la perifrastica passiva “Il ballottaggio lo ritenevamo abbastanza probabile”.
Da Cruciani Davide Boni (7), presidente leghista del consiglio regionale della Lombardia, usa una metafora calcistica per descrivere quanto si sta prospettando a Milano: “Per noi è come aver perso col Barcellona all’andata per 2 a 0, aspettiamo di rifarci al ritorno”. Però poi gli sfugge che Mourinho al ritorno non è andato oltre l’1-1.

La palma di Super cazzata, a Romano Prodi (solo.vaccate), passato a fare la voce fuori luogo del Pd: “Si può dire che ha vinto l’Ulivo…”. Mentre il cazzettino Renzi (3) prende l’oscar per la più sottile presa in giro, “Bersani rafforzato “. “Noi non siamo né a destra, né a sinistra, siamo già andati oltre!”, sottolinea Grillo (6 ai suoi ragazzi). Per gli amanti del partito delle tessere, Bersani (6,5) fa una dedica: “Il Pd non gode di buona stampa, Qui sembra che ci siano dei perdenti ma non dei vincitori”. “Dove è finita la Lega di una volta? non siamo spocchiosi e riconosciamo il suo carattere popolare e il fatto che combattiamo sullo stesso terreno che non mi sembra quello del miliardario”. Non è Calderoli, è sempre Bersani (2,5).

I legionari : “Non esiste una questione settentrionale, ma un problema Milano”. Ignazio La Russa (5). “Con questi risultati si rafforza la richiesta di far evolvere il Pdl”. Gianni Alemanno (6) dice il camerata; idem, Salvini “noi al ballottaggio daremo il 101%” aka “molti elettori verdi se ne sono stati a casa”.
Dulcis in fundo : “Avete presente i leader della sinistra sempre arrabbiati…” la legge del contrappasso di Silvio, nella notte dei lunghi coltelli. Quelli sparati dagli occhi di Ferrara da Vespa, che si muove come un tricheco tra mille pinguini. Nascondendo la voglia di azzannare e fare una strage. Prendendo Lupi per la gola quando dice una delle sue cagate. Infatti arriva la velina e si cambia linea: “Beato chi ci crede, al ritorno vinciamo noi…”.

Fonte foto: piccoloborgofutbolclab

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Ultime dal Regno degli OnniIMpotenti (vista dalla finestra di L, nostro corrispondente, romantico e sfduciato):

è un giorno più buio degli altri, piove che Dio la manda: il Sovranonano chiede spiegazioni al Ministro dei Temporali, ma fra sospiri goderecci ed urla ansimanti non sente la risposta. Mai telefonare nel mezzo di un’orgia.

SUPERBONDI - Il nostro Internet Provider si è lamentato delle troppe foto di Bondi pubblicate da La Rassegna Stagna. Ma siccome non ne possiamo farne a meno perchè a noi Bondi piace una cifra, preferiamo mascherarlo così, affinchè quei burini non se ne accorgano

Il vicerè F. (spodestato da tempo) minaccia di lasciare il Regno, anzi no. Vuole che se ne vada il Re B. Lui non ci pensa proprio, anzi sì. Ma deve esser cacciato da F.  F e B sono una coppia in crisi, ma che continua a trombare. Qui la chiamano questione politica.

Il sovrano dei Sacri Conti parla di austerità e sacrifici. Ma nella sua mente preme fisso il solito pensiero: “Questa evve moscia mi fa abbastanza avistocvatico?”

Il Colosseo è esasperato, e insieme all’Altare della Patria e altri monumenti minori, si sono incatenati fra loro, minacciando di far la fine della Domus dei gladiatori di Pompei. Ma il responsabile Bondino non ci fa caso. È a corte, andava sostituito un buffone assente.

Il supervisore del Razzismo nazionale se la prende con l’etnia avversa del giorno. E intanto chiama a gran voce la badante ucraina perchè gli si è inzaccherato di nuovo il pannolone.

Il figlio, per pura coerenza, non capisce un cazzo neanche oggi.

E, seguendo l’esempio del Trota, il popolo ignaro sorride, mangia le merendine del Re, vede le tv del Re, cucina la sua pasta, e ringrazia calorosamente.

Qualche frangia di ribelli, L compreso, guarda un vero buffone in un rosso angolo remoto del tubo catodico. Ma ormai a L i buffoni non fanno ridere, i bufffoni commuovono. (Forse perchè c’è poco da ridere).

Un barbone chiede l’elemosina al solito angolo. Ma oggi non è solo, c’è il Re con lui. Prova ad elemosinare deputati.

L’opposizione ufficiale del Re vorrebbe protestare, ma oggi piove. Meglio stare in casa con questo tempo, non c’è fretta.

E in tutto questo L che fa? Vuole comprarsi un binocolo, ha sentito che fuori dal Regno il panorama è migliore. O meglio un telescopio? Le stelle sono ancora meglio. L’indecisione lo attanaglia, solo di una cosa è sicuro: se respira ancora un po’ l’aria di questo Regno morirà. Quindi, per sicurezza cerca una svolta in un libro o sul sito di qualche compagnia aerea low cost. E aspetta un giorno migliore.

Si dimetta, presidente.

Fonte foto: beppegrillo

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Il richiamo del caro Menzo è lecito. Il periodo estivo ci ha tolto le facoltà critiche e ha spento l’interruttore dell’intelletto. Io personalmente sono appisolato in un limbo tra fresca vita estiva e quel lento incedere del tempo tipico delle mie latitudini. Mi gratto le palle insomma.
Dovrei scrivere di P3? Di “governi balneari”. Di anniversari non rispettati (stragi di Palermo e Bologna). Di nuovi possibili attentati. Di decreti rinviati. Di candidati che spuntano fuori come funghi, non si sa per quali elezioni ? La notizia che più mi ha sconvolto è stata la scomparsa de L’Aquila Rugby.

INSEPARABILI - Il redattore di Rassegna Stagna Gigirix, autore della lettera, con l'amico di una vita, il giornalista de Il Fatto Quotidiano Oliviero Beha

Si, sono io quello che martella su certi argomenti. Ma non ne ho più. Menzo non sembra anche a te di aver già visto tutto? Logge massoniche che lavorano come comitati d’affari. Scissioni interne gestite con la classica rozzezza della classe politica by II Repubblica. Ministeri estemporanei che nascono e finiscono per una fuga di notizie. Sinistre che al caldo della Puglia sognano il proprio risorgimento. I soliti segretari “con la tovaglia sulle mani e le mani sui coglioni” che dicono di preferire un nuovo governo ad una nuova tornata elettorale. Vogliono cambiare la legge elettorale oppure incassare altri due anni di indennità?

Vendola sale alla competizione nazionale con tre anni d’anticipo. Il giorno dopo Tremonti gli smerda pubblicamente i debiti della Sanità pugliese, dovuti a Nichi ma soprattutto a Fitto e Frisullo (l’amico di Tarantini). Grillo decide di portare le proprie truppe all’assalto e il MoVimento 5 Stelle si presenterà alle elezioni politiche. Forse tra 3 anni. Forse a Novembre. Sempre che il Cavaliere non decida di sovvertire l’ordine democratico con i suo sicari. È l’unico a chiedere il voto, fiducioso nei suoi sondaggi, consapevole di avere un margine di manovra più largo dei suoi rivali. Insomma domani sera potremmo essere tutti in piazza a festeggiare la caduta del Berlusconi IV. Per poi ritrovarcelo di nuovo rampante a costruire un impero ancora più assoluto (legibus solutus).

Vedo nero caro Menzo. Soprattutto non vedo novità in vista, e quindi come faccio a scrivere d’attualità? Siamo il Paese in cui per risanare il movimento sportivo calcistico non si fanno nuovi regolamenti, non si licenziano manager e dirigenti ma si richiamano Baggio, Sacchi e Rivera. Questi sono i fatti degli ultimi giorni. Questo è il nostro pigro Paese. E io, in modo nazionalpopolare, mi adeguo grattandomi la pancia seduto su uno scoglio sotto il solleone.

Un bacio diretto’. un abbraccio a tutta Rassegna Stagna.

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Durante l’ultimo Consiglio dei Ministri sono stati presi importanti provvedimenti per quel che concerne la creazione di nuovi posti di lavoro. L’urgenza della seduta è stata dettata dalla situazione che vede ormai molti giovani avviarsi dai banchi di scuola e delle università direttamente verso il più vicino marciapiede del centro dove le signore bene, mogli di affaristi e speculatori, lanciano loro quei pochi spiccioli che avanzano dalla toelettatura del chihuahua.

TRIO DELLE MERAVIGLIE - "Te l'ho già detto Wenato, questa uwifowma cambiewà l'Italia"

Con l’arrivo della stagione estiva il governo ha infatti dovuto affrontare il crescere delle proteste dei proprietari delle strutture ricettive, spaventati dalle conseguenze che questo fenomeno potrebbe avere sui flussi turistici nel nostro Paese. La prima ipotesi di intervento, caldeggiata da Berlusconi, vedeva impegnati la Protezione Civile e l’Esercito nel riciclare il progetto attuato per la rimozione dei rifiuti di Napoli; la proposta, dopo un iniziale entusiasmo di tutti i Ministri ha però ricevuto l’alt di Tremonti preoccupato per gli elevati costi richiesti dalla gestione dei siti di stoccaggio degli studenti disoccupati. Molti comuni italiani, cui erano giunte indiscrezioni riguardanti il progetto, si sono detti disponibili ad accettare sui propri territori le infrastrutture per le nuove centrali nucleari previste dal Governo pur di non rischiare di essere scelti come siti di stoccaggio per neodiplomati e laureati.

Invitato a proporre un’alternativa altrettanto valida a quella del premier, il Ministro Tremonti, dopo un rapido confronto con Sacconi, ha proposto una riforma del lavoro e la modifica delle attuali forme contrattuali. L’idea è stata accolta con un plauso dei presenti, felici di poter ridicolizzare il ruolo dei sindacati delle parti sociali; senza perdere tempo dunque, Tremonti ha illustrato seduta stante la riforma, tra lo stupore dei colleghi.
Proponiamo di seguito un sunto delle modifiche alle forme contrattuali previste dalla prossima riforma:

Contratto a tempo determinato: solo all’apparenza simile alla tipologia di contratto esistente, il nuovo testo prevede un radicale mutamento dei ritmi lavorativi. I nuovi contratti prevedono infatti che il lavoratore si rechi sul posto di lavoro solo quando si verifichino le condizioni di tempo meteorologiche previste nel contratto. In questo modo il datore di lavoro potrà razionalizzare notevolmente i turni; il gestore del locale della riviera ligure, fiero della propria cultura risparmiatrice, potrà ad esempio inserire un numero maggiore di dipendenti con contratto a tempo determinato (con clausola Sole, temperatura compresa tra i 22 e i 28 gradi centigradi) per far fronte al volume di clienti delle belle giornate, assumendo invece un solo dipendente con clausola contrattuale Bufera, che sarà impiegato unicamente in caso si verifichi la suddetta condizione climatica, ma rientrerà comunque nelle statische degli occupati.

Contratto a tempo indeterminato: cambiato radicalmente nei contenuti rispetto al precedente contratto di stampo medioevale inviso al governo, che garantiva addirittura alcuni diritti ai lavoratori. La nuova forma, decisamente più snella, è una sottocategoria del contratto a tempo determinato, che regola le assunzioni in caso di tempo sereno-variabile. Il lavoratore sarà tenuto a presentarsi sul luogo di lavoro ogni qualvolta si prospetti una situazione climatica incerta (assai frequenti durante il periodo estivo), ma sarà a discrezione del datore di lavoro stabilire se il dipendente debba rimanere o tornare al proprio domicilio. A causa della frequenza di queste condizioni climatiche, il contratto di lavoro non prevede rimborsi spese per i trasporti, bensì una amichevole pacca sulla spalla ed un bicchiere d’acqua di rubinetto qualora la presenza del dipendente si riveli non necessaria.

Contratto a chiamata: la riforma prevede che questa tipologia di rapporto lavorativo si riappropri del suo intrinseco significato: il dipendente dovrà trovarsi, nel periodo di validità del contratto, anche quando non operativo, sempre entro il raggio del richiamo verbale del datore di lavoro, il quale con un semplice urlo dovrà essere in grado di avere a disposizione in breve tempo il dipendente. Altresì il dipendente non dovrà, nel periodo di non operatività, essere di disturbo al datore di lavoro e all’attività, nè essere visibile, sebbene sempre pronto a rispondere al richiamo del datore di lavoro; molto utile nella definizione di questa forma contrattuale l’apporto degli esponenti leghisti, che hanno portato tutta l’esperienza maturata nelle imprese del nordest con gli immigrati, la cui presenza è tollerata in fabbrica ma non nelle strade cittadine.

Contratto a progetto: la difficile regolamentazione di questi contratti, dovuta alla variabilità delle tempistiche che disturbano le previsioni aziendali è stata risolta con una clausola che autorizza il datore di lavoro a rivalersi sul dipendente qualora gli obiettivi del progetto non siano raggiunti entro le tempistiche stabilite unilateralmente dal datore di lavoro.
Quest’ultimo, disporrà infatti per tutta la durata del contratto delle chiavi del domicilio del dipendente, dove, in caso di inadempienza contrattuale, potrà introdursi e prelevare  arbitrariamente ciò che desidera e nella misura che ritiene necessaria a ripagare il danno subito.

Il Premier Berlusconi ha cercato di introdurre, tra le norme previste per risarcire il datore di lavoro, l’antica usanza dello Ius Primae Noctis, ma il sottosegretario Gianni Letta lo ha sconsigliato, rammentandogli il primato acquisito dalla Santa Sede in materia di abusi sessuali, evitando così uno scontro istituzionale ed un caso diplomatico.

Stage e tirocini: le forme di avviamento al mercato del lavoro quali stage e tirocini sono state trasformate in collaborazione con il Ministero dell’Agricoltura, in soggiorni esperenziali di servitù della gleba nelle terre demaniali, riconvertite a colture ormai cadute in disuso come il Ricinus Communis da cui si ricava l’olio di ricino, giudicato dal Consiglio dei Ministri fondamentale per la rieducazione delle nuove generazioni, intente unicamente alla lagnanza e a richieste irricevibili quali un’occupazione certa ed uno stipendio decoroso.

Fonte foto: Ilgazzettino

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Ancora una volta assistiamo alla pantomima delle dichiarazioni istituzionali riguardanti un’Italia sana, dai “conti assolutamente in ordine” e che sta “uscendo dalla crisi bene”, con un “sistema bancario molto solido che non ha avuto bisogno dell’aiuto da parte del Governo”. Sarà la cinquecentoseiesima volta che il premier si pronuncia su una crisi economica che “sta per essere lasciata alle spalle”, con un Paese intero che già intravede l’albero della cuccagna alla fine di questo oscuro tunnel.

SOLITA SCENA - "Ehm Silvio, la situazione qua è cwitica. Fowse è meglio giocawe di nuovo la cawta Gwecia, dì che sono i più povewi dell'Unione Euwopea".

Va da sè che per una situazione così ottimale non c’è alcun bisogno di manovre da attuare per la prossima finanziaria. Stiamo benissimo. Il lavoro pullula, gli investimenti sembrano tornati quelli di una volta, anzi, ci avviamo pure verso il mitico nucleare, per Berlusconi “una scelta doverosa”.

E come al solito, c’è sempre il caso Ue da utilizzare come metro di paragone. È sempre lei, la Grecia. Tutti i discorsi su crisi e UE portano inevitabilmente a riflessioni tipo “noi stiamo male? Ma guardate quei pecorari greci, quella sì che è gente nella merda!”. Per questo bisogna aiutarli assolutamente, e “Francia e Italia sono d’accordo su un piano d’aiuti per lo Stato membro” che, poveraccio, non è riuscito a fronteggiare la crisi al meglio come il colosso italiano. Se non fosse una mossa mediatica, sarebbe una prova di solidarietà davvero encomiabile. Lo straccione che cerca di aiutare come può il barbone. Dandogli gli unici 50 cents che possiede. Che per una busta di vino sottomarca potrebbero bastare.

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