Giovedì scorso, dopo aver sputato in faccia a Guarguaglini, amministratore delegato di Finmeccanica, e all’azienda tutta, tra mazzette strane, politici ladri vari e scialacquate di serie A, il mitico apparato “siamomodernisiamofighisiamoinreteevidiamolavoce” lancia il fatidico quesito: “deve, per caso, il signor Guarguaglini, dimettersi?!”. 99%, sì. Ci siamo immaginati il solo e tenace Guarguaglini in pigiama a cliccare “no” dagli account di amici e parenti, ed ecco spiegato quell’1%.

E DI CHE? - Di non cambiare canale in questi casi? Era meglio quando non si chiedevano troiate sul web. Forse.

Secondo quesito: “deve, per caso, il Vaticano, pagare, L’ICI sugli immobili?”. Dopo 100 pipponi sulla più grossa evasione immotivata e legalizzata dal duce in poi. 99%, sì. 1%, Ratzinger e Bertone dal loro fantastico I-pad con app facebook. Nein, Nein, Nein!!!!!

E ancora, potere della tv e del popolo pecorone: due giovedì fa, in pieno terremoto-governo, il sondaggio sondava il parere della gente su Monti come post-Silvio. Grande Monti! Mitico Monti! Basta che ci togliamo Berlusconi dalle palle! 717479189824% sì, fantastico, bis. Solo dopo partiva il discorso su Monti grande e trubbolo uomo di finanza, Goldman Sachs, commissione trilaterale, soldi, austerità, nuove inculate. Guardacaso, il sondaggio andava così in picchiata verso il “no, non lo vogliamo”.

Siamo dei cazzoni. Ma Servizio Pubblico neanche scherza.

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VATICAN-SITTER - Come dichiarato oggi da Ratzinger in Croazia, l'idea è quella di tendere una mano, gratuitamente, alle famiglie che hanno una vita all'infuori dei propri figli, aiutandole a crescere questi ultimi secondo regole sane e cristiane

Questa volta ad alzare la mano e prendere la parola (perchè dovete immaginare una ruota che gira, come quella del lotto: si tira fuori la pallina e…) è stato nientepopòdimenoche papa Ratzinger, il quale ha oggi deciso di deliziare i fedeli croati. Qualche estratto:

“non cedere a quella mentalità secolarizzata che propone la convivenza come preparatoria o addirittura sostitutiva del matrimonio”.

“non ridurre l’amore a emozione sentimentale, a soddisfazione di pulsioni istintive, senza impegnarsi a costruire legami duraturi di appartenenza reciproca e senza apertura alla vita”"

“Non bisogna avere timore di impegnarsi per un’altra persona. Care famiglie, gioite per la paternità e la maternità. L’apertura alla vita è segno di apertura al futuro, di fiducia nel futuro”

“Cari genitori impegnatevi sempre ad insegnare ai vostri figli a pregare e pregate con essi; avvicinateli ai Sacramenti, specie all’Eucarestia; introduceteli nella vita della Chiesa; nell’intimità domestica non abbiate paura di leggere la Sacra Scrittura”.

“Quest’anno per far ciò che tutto questo avvenga, vi pago io mutuo, pannolini e invierò anche un prete personale a ogni famiglia, in modo che faccia da baby sitter, in linea con gli insegnamenti della bibbia, ai vostri pargoli mentre siete al lavoro. E se non avete un lavoro, ve lo mando lo stesso, ma voi dovete andare via di casa facendo finta che vi serva”

Immediata la reazione del Comitato Roma Europride, che purtroppo con il suo comunicato stampa è stato parecchio diplomatico. Bè, li aiutiamo noi, parafrasando quello che avrebbero voluto diffondere realmente:

“Benedetto XVI, ammazzati”.

Amen

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SPLENDIDO SPLENDENTE - Il Vescovo griffato Mogavero risponde alle critiche: "pensate che San Francesco indossasse un sacco di patate qualunque? Era la migliore juta presente sul mercato. Anche il lusso può essere povertà, basta avere fede"

Che minchia è Mazara del Vallo, si mangia? No, si tratta di una piccola città in provincia di Trapani, in Sicilia, nota in giro più che altro perchè fino a poco tempo fa quei fessacchiotti dei pescatori mazaresi (e la categoria comprende terroni, negri, arabi…insomma tutti gli incubi del Trota concentrati in un solo porto) facevano a turno per farsi fermare, a volte anche sparare addosso, dalle motovedette della maggior parte dei paesi maghrebini (Tunisia e Libia soprattutto) mentre recuperavano con le loro reti lanciate un po’ in acque internazionali, un po’ chissà: scorfanazzi, pneumatici di tir, Scilla, gamberoni, Cariddi. Ora le specie ittiche sono in forte ribasso ed i pescatori mazaresi si sono riadattati, pescano più che altro immigrati in transito sul Canale di Sicilia, ma purtroppo non possono rivenderli a tranci al mercato del pesce, dunque si beccano un semplice e minchionatorio plauso delle istituzioni.

Ma perchè Mazara del Vallo nuova capitale della moda? Tutta colpa di Giorgio Armani, devotissimo frequentatore della Chiesa Madre di Pantelleria che rientra nella diocesi di Mazara. Sull’isola lo stilista possiede un villone ormai da anni e, fra uno spritz e l’altro, nelle calde estati pantesche, ha avuto il tempo di conoscere il vescovo di Mazara del Vallo, Monsignor Domenico Mogavero per il quale Giorgione Armani (Giorgio è uno pseudonimo…bha!) ha avuto la felice idea di disegnare, e poi donare, degli chiccosissimi paramenti da cerimonia. “PoFera e LibeVa” questo il diktat riguardo la chiesa pronunciato a novembre del 2009 dal nostro Peppino Ratzinger due anni fa a Brescia. Mogavero si è fatto due conti, durante la beatificazione di Wojtyla ha notato gli scarpini Prada di Pinuccio, ed ha deciso di accettare di buon grado le povere vesti disegnate da Armani. Lo stilista, però, ha dimenticato di griffare anche gli abitini dei chierichetti che dunque non erano in pendant con quelli del vescovo durante l’inaugurazione del sagrato della nuova chiesa di Pantelleria, e la cosa ha creato non poche tensioni e critiche nelle redazioni di Glamour e Vanity Fair. Il prete pare abbia benedetto sashimi e cosmopolitan durante la celebrazione per svecchiare il menù ormai trito e ritrito della messa, commettendo sul finire una gaffe che ha fatto incazzare forte Armani. Il vescovo pare abbia pronunciato erroneamente la fatidica formula: “Rendiamo grazia a Dior”.

Fonte foto: amarsala

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CHI L'HA VISTO? Un fedele mentre mostra ai passanti la foto di Wojtyla. Ma nessuno lo riconosce

Questo fantastico live sarà aggiornato in continuazione fino ad avvenuta beatificazione, in modo da dare un perchè a questo primo maggio festa di Papa Wojtila che non poteva aspettare più di essere riesumato, fotografato con iphone dalle app church approved e sbomballato da chi crede che avrà la salvezza se solo guarda una bara.

1 maggio, 22:13: Scusate, l’inviato si è addormentato per colpa di Ratzinger e non ha seguito il deflusso dei fanatici. I resoconti finali parlano di più di 400 malori, 140 crisi mistiche, 80 visioni (in 40 hanno visto la madonna e altri 40 la madonna con il bambin Gesù in braccio), 25 scomunicati e 6 gatti di passaggio guariti dalla gonorrea felina. Arrivederci al prossimo grande evento.

1 maggio, 11:00: Ratzinger ha cominciato i suoi inutili superpipponi. Il nostro inviato si assenta per un po’.

1 maggio, 10,50: Scoperto l’arazzo con Wojtyla appeso alla loggia centrale della basilica di San Pietro. Moltissimi sono in lacrime, anche loro vogliono il loro arazzo, ora.

1 maggio, 10,39: Ratzinger proclama beato Wojtyla. La ricorrenza sarà il 22 ottobre. “San Donato se ne faccia una ragione” ha poi concluso l’attuale papa, “tanto nessuno sa chi è”.

1 maggio, 10,23: Sono stati resi noti i numeri degli interventi di soccorso: 408 interventi con 42 trasporti in ospedale. Tantissime le persone soccorse per malori nella calca. “La via crucis in confronto? Come andare a comprare le sigarette sotto casa”, ha polemizzato un fedele che ha perso la fede in ambulanza.

1 maggio, 10, 13: Benedetto XVI è arrivato in piazza con la sua jeep. Ma nessuno se l’è cagato.

1 maggio: 9,42: Arriva anche Napolitano, il suo posto è accanto a Berlusconi. Risate tra i presenti. “Professore, posso cambiare posto? Il compagno mi disturba”.

1 maggio: 9,30: Sbarca a Fiumicino l’ultima delegazione di stato. È quella albanese di Berisha. Nuovo imbarazzo tra i vescovi: “non ci voleva, avevamo rimpiazzato il loro posto con quello della Merkel. Siamo costretti a rimpatriarli, ma il gommone allestito avrà tutti i comfort necessari per la traversata”.

1 maggio, 9,13: In Piazza saranno presenti numerosi agenti dell’intelligence, massima allerta per loro. “Dobbiamo appurare che tra la folla vi sia qualche presenza con un minimo di senno”, ha dichiarato un agente.

1 maggio, 9,00: anche Angela Merkel, inizialmente non prevista, sarà presente alla cerimonia. Imbarazzo tra i vescovi. “Altro che aggiungi un posto a tavola, la crucca se magna tutto”.

1 maggio, 8,00: Numerosi i malori per le resse avvenute a caccia di un millimetro quadrato di spazio nei dintorni di San Pietro. Ai fedeli che ostruivano le uscite di emergenza sarà aperta la pratica di scomunica, oltre che decurtati 10 punti dalla partente. Una signora portata via ha dichiarato: “ho visto Bernardette e la madonna mentre mangiavano insieme un cheeseburger, non è un malore”.

1 maggio, 7,45: La messa sarà indetta da Ratzinger e da 800 sacerdoti sia a San Pietro che nei luoghi limitrofi. Il vaticano si rovina: ostie per tutti. Il vino no, il sangue di cristo sarà concesso per 1 euro a ciotola.

1 maggio, 7:00: Roma è deserta, solo pellegrini in giro. Sono circa un milione. Tanto deserta non è.

1 maggio, 5, 45: colti in flagrande centinaia di fedeli che hanno bivaccato di straforo in piazza Navona e corso Vittorio Emanuele. Se la caveranno con 10 ave maria.

1 maggio, 5,32: aprono i cancelli. Schumacher conserva la prima posizione, ma per via di qualche incidente e fuori pista, è costretta a entrare la safety car.

1 maggio, 2:11: Il nostro corrispondente se ne va a letto. In bocca al lupo ai fedeli e speriamo che non piova.

1 maggio, 00,45: Le agenzie impazzano ancora. Berlusconi: “Tra Italia e Vaticano mai rapporti così buoni. E poi, è da tempo che la Chiesa non ha nessuna volontà d’influenza sullo stato italiano”. Mezza Italia: “siamo governati da un pirla assoluto”.

1 maggio, 00,34: Clamoroso caso di atti osceni in luogo pubblico. Due giovani del movimento scout di Trezzano sul Naviglio sarebbero stati sorpresi dietro un cassonetto dell’immondizia nei dintorni della zona rossa (via della conciliazione) mentre conigliavano rumorosamente. Sono stati lasciati in pace una volta appurato che non si trattasse di sesso protetto.

1 maggio, 00,31: Riecheggiano ancora le forti affermazioni di oggi del cardinale Bertone, braccio destro di Ratzinger: “iqhreuihhgnkos Wojtyla aohiehioh aiurieugaijhfakjbckbk aihi segreto di Fatima”. Alle richieste di spiegazioni da parte dei giornalisti presenti, ha poi tuonato: “Paganini non ripete”, uscendo velocemente dalla sala.

1 maggio, 00,23: Suor Germana ha dichiarato cosa mangerà domani: frittata di cipolle e carciofi alla romana.

1 maggio, 00,15: Parla Suor Marie Simon Pierre, donna miracolata che grazie a Wojtyla guarì dal parkinson, e grazie alla quale l’ex papa ha il requisito per essere santo. “Quella mattina mi accorsi che ero guarita”. Applauso tra i presenti, ma forti proteste dai malati di tutto il mondo. “Perchè lei sì e noi no”?

1 maggio, 00,01: Un ristretto gruppo di black bloc si è insinuato tra i paciosi manifestanti papali mettendo a soqquadro qualche bancarella con chincaglieria made in padre pio e lanciando maledizioni apocalittiche contro i preti pedofili. La folla li ha subito lapidati. Il capopopolo: “i soliti facinorosi, giustizia è fatta”.

30 aprile, 23,20: Partono cori da stadio tra le prime file dei fortunati che entreranno subito domani mattina. “Salutate la capolista, salutate la capolista”. Inizialmente si era pensato a papa Wojtyla inteso come capolista cattolica, poi si è capito l’innocuo e simpatico sberleffo diretto alle retrovie che non si accaparreranno mai un posto decente dal quale godersi la festa.

30 aprile, 22,40: Il Circo Massimo ormai ospita circa 200.000 persone, che dal maxischermo potranno godersi al meglio la festa. Non sono della stessa opinione gli spacciatori di hashish locali che sono stati costretti a cambiare aria, almeno per un po’. “Cazzo, questi si fumano roba potentissima, altro che il nostro fumo di merda”, ha dichiarato un pusher che ha deciso di restare anonimo.

30 aprile, 22,35: Tensione diplomatica tra Italia e Vaticano. Il capo delle guardie svizzere: “avevamo la situazione sotto controllo, che la polizia italiana venga qui a dire alla nostra gente di andare via, la consideriamo un’invasione. Dovremo considerare l’ipotesi di allearci con Gheddafi e offrire il nostro territorio come base aerea per i caccia libici”. La questura di Roma: “non dicano cazzate, siamo qui per garantire ordine e prestigio all’evento”.

30 aprile, 22,00: I pellegrini sono stati spinti all’infuori di via della conciliazione, che è stata completamente transennata. Resteranno dunque in attesa dell’apertura dei cancelli, che avverrà verso le 5,30 della mattina. Per fare ciò, le forze dell’ordine hanno dovuto ricorrere ai gas lacrimogeni. Orrore tra i fedeli: “queste lacrime non sono sante, il gas non è consacrato”.

30 aprile, mattina-pomeriggio-sera: Un milione di pellegrini sarebbero già accampati tra via della conciliazione, piazza San Pietro e vie limitrofe. I più furbi e attrezzati hanno creato dei veri e propri camping con tende Quechua, palizzate, cucine da campo e pollai per le uova fresche da fare benedire prima di cuocerle alla Coque come piacevano tanto all’ex papa. Bagarre, a un certo punto, quando la polizia locale ha esortato i furbi ad andare via dalle palle per chiudere la piazza al pubblico.”Non si sono organizzati, sapevano che saremmo rimasti qui, ora dove dovremmo andare?”, ha lamentato un portavoce del neonato gruppo “sono qui per il papa e il culo non lo alzo”. Pronta la risposta delle forze dell’ordine: “sticazzi? Prendetevela con Bertone”.

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I'M SO SORRY - Sono ancora il vostro premier quindi... guardatemi bene e sucate (non rivolto ai gay)

L’ultima sorpresa 2010 per voi è che abbiamo intervistato Gesù, ma non voglio svelarvi nulla, è davvero una sorpresona. In realtà, non so nemmeno se pubblicheremo il colloquio, che poi il Vaticano si imbarazza e comincia a re-incentivare la pretofilia per far tornare l’attenzione dei media su quest’altro argomento, meno scottante.

Il governo non è caduto ovviamente, e i La Russa sorridenti di fronte telecamere e luci di natale cercano di convincere gli ascoltatori che continueranno più tranquilli e forti di prima, mentre la solitudine e la voglia di figa sovrastano il premier Berlusconi. Il papa rompe sempre le palle, Cossiga maledetto, Sarkozy in realtà è frocio, Obama è figlio di un capotribù ku klux klan, il Molise forse forse esiste e lo squalo di Sharm el Sheik ha problemi gastrointestinali ora.

Napoli è sommersa dalla mondezza, è intervenuto pure l’esercito per sparare sui superstiti appestati e Bossi, preso d’invidia, ha dichiarato “almeno i napoletani sono sicuri ora, a noi non hanno neanche permesso di far girare le ronde, tutte le fortune sempre a quelli del sud capitano. Un po’ di monnezza anche per noi allora, a Verona, Bergamo e Cinisello Balsamo, grazie”. Detto-fatto. Portate direttamente a casa Bossi da un Rutelli-natale, che tanto ne ha a iosa di spazzatura presso la sede di Api.

Bando alle cazzate, potrei raccontarvi storielle faziosamente vere o non propriamente false per ore. Ma purtroppo, il nostro anno finisce qui. A risentirci presto.

Fonte foto: Marisamoles

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LIBERI TUTTI - Il polpo Paul sembra scemo ma non è così: segnalando la Spagna come vincitrice ha salvato le sorti di tutti i polpi di Spagna che non finiranno più in tavola. L'Olanda non è stata nemmeno calcolata, tanto non sanno cucinare

Tasso alcolemico alle stelle per le nuove stelle del calcio mondiale, finalmente cala il sipario sul mondiale Sud Africano, quello che doveva dimostrare che l’Africa è entrata in una nuova era, chiedete ai bambini soldato della Sierra Leone che da domani si spareranno addosso col panierino carico di merendine e divise gentilmente offerte dall’Università di Cambridge. Spagna campione del mondo e lutto regionale in Galizia dove la prelibatezza locale, il pulpo a la gallega, è stata vietata con decreto d’urgenza dal governo di Zapatero al triplice fischio finale della partita contro l’Olanda per rendere omaggio all’ormai stracelebrato Polpo veggente Paul. Il cefalopode merita una riga a parte: questo povero ignaro polpo non sa di essere l’eroe di una nazione, questo sfruttato animale marino non sa che dal prossimo anno l’undici luglio in Spagna sarà sempre ricordato e festeggiato dai fedeli della Chiesa Paulista che porteranno in trionfo su baldacchini dorati tonnellate di polpi vivi e vegeti.

Preoccupato il Vaticano per gli attacchi notturni dei Paulisti soprattutto nelle grandi citta dove gli adepti della nuova fede avrebbero profanato le cripte delle cattedrali trasformandoli in grossi acquari. Olè! E per i prossimi quattro anni tutti pronti a sorbirci l’euforia degli spagnoli, così come tutti gli italiani che si sono fatti odiare dal globo intero nel passato quadriennio. Indifferente al successo spagnolo invece l’Italia del calcio ben rappresentata dal pensiero di Marco Tardelli che alla domanda di Ilaria D’amico (vestita di rosso e con due polpi a rimpinguare le capienti e già straripanti coppe del reggiseno) “Abbiamo molto da imparare da questa Spagna?” ha sportivamente risposto “Noi ne abbiamo vinti 4 loro sono solo al primo”. Giusto! Mondiale finito, si fotta il Fair Play!

Fonte foto: corrieredellosport

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"Specchio, specchio delle mie brame, chi è il più viscido pezzo di merda del reame?"

Adesso, va bene che i cattolici tutti siano dalla parte del papa e sbandierino ai quattro venti la loro fede; va bene il messaggio di pace, già sentito, uguale, altre quattro milioni di volte, ma condito stavolta da “il Signore aiuti Haiti, Congo, Guinea e Nigeria”; va bene che la Pasqua di Cristo rechi “luce e forza”. Ma davvero, stiamo notando un parallelismo troppo preoccupante con il Popolo delle Libertà. Insabbiamenti aumma-aumma, fede incondizionata verso il leader senza che ci si pongano troppe domande, tendenza a minimizzare, giustizia che non arriva, o se arriva lo fa con il ministro Alfano che manda gli ispettori “a favore” della curia milanese rea di aver coperto alcuni abusi.

Il sistema di coperture c’è e non è niente di sensazionale o di nuovo. E ne abbiamo avuto prove e controprove, sulla stampa come in televisione, per quei rari casi in cui è stato trattato bene l’argomento. Preti che, colpevoli e condannabili, non sono affidati alla giustizia ordinaria ma restano all’interno dell’ala vaticana, al massimo “trasferiti”, nascosti. Mentre genitori, ma soprattutto bambini, gridano la loro rabbia contro vecchi vermi bavosi incapaci anche di strisciare. Il Signore, dopo Haiti, il Congo, Guinea e Nigeria, potrebbe fare qualcosa anche per questi devoti di merda? E se non il Signore, potrebbe semplicemente il Vaticano avere maggior buon senso e dignità? Grazie.

Leoluca Orlando: “L’Italia dei Valori è vicina al pm Forno e a tutti quei bambini violentati nel corpo e nell’anima le cui ferite non cadranno mai in prescrizione”.

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CADEAU PRE-ELETTORALI - La foto che risponderebbe ai perchè. Non che la Chiesa sia effettivamente contro l'aborto nè contro la pedofilia, ma un Cristo d'avorio formato famiglia consegnatogli dal premier avrebbe convinto il papa a lanciare i propri messaggi politici ai fedeli

“Ta Tio viene N il coraggio che non si lascia intimitire E tal chiacchiericcio telle opinioni  I tominanti [...]. Kristo N contuce verso A la pontà ke non si lascia tisarmare B neppure tall’inkratitutine [...]. Cesù O ci tira e ci sostiene, fa R parte tella sequela T ti Kristo che ci lasciamo integrare E in tale cortata, che accettiamo N di non potercela fare da soli [...]. “Fa N parte di essa E questo atto ti umiltà, l’entrare I nel noi della Kiesa; l’accrapparsi N alla cordata, la responsabilità B tella komunione, O il non strappare la corda con la N caparbietà e la saccenteria [...]. Di I cuesto ezzere nell’insieme N della cortata fa parte anche il non comportarsi E da patroni della parola ti Tio, il non correre N dietro un’itea sbagliata di emancipazione”.

Dopo la messa, i fedeli sono corsi in massa alle urne, con le facce un po’ stralunate. Chiesa, sempre più subdoli?

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Chi l’avrebbe detto? Pensavamo che il Vaticano appoggiasse il centro-destra.

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