Ripropongo qui una mia intervista fatta per Il Male di Vauro e Vincino n. 24.

Il mestiere più antico del monto ha risentito della crisi? Per saperlo abbiamo intervistato una giovane donna che lavora a Roma sui marciapiedi di Viale Palmiro Togliatti. Per motivi di sicurezza e di privacy non pubblicheremo il suo nome né la sua foto. Per comodità la chiameremo Elsa.

Dario: Da quanto stai in Italia?

Elsa: Un anno e mezzo…

D: Da dove vieni?

E: Romania.

D: Che facevi in Romania prima?

E: Ho lavorato come barista.

D: Poi sei venuta in Italia…

E: Sì, qui ho lavorato come badante, barista, cameriera… e poi…

D: Mi interesserebbe sapere, appunto, come vanno gli affari. Come saprai questo è un periodo di crisi…in questo anno e mezzo, è cambiato qualcosa? Sono venute da te meno persone, per esempio?

E: Sì, di meno, e tante ragazze sono tornate in Romania perché con questa crisi è un casino, non si fa niente.

D: Tu che sei rimasta invece, vengono meno clienti?

E: Sì, di meno.

D: Che tipo di clienti vengono ora? Sembrano ricchi?

E: Non sono ricchi, sono persone come noi, modesti.

D: Più ragazzi o più vecchi?

E: Più vecchi.

D: Che tipo di macchine guidano?

E: Macchine vecchie.

D: Più italiani o più stranieri?

E: Italiani.

D: Tu quanto tempo lavori al giorno? C’è un turno?

E: Sì. Ma la sera stacco alle due, tre, quattro, cinque…dipende. Se c’è poco lavoro, vado via prima.

D: Nel momento in cui qualcuno ti deve pagare, c’è qualcuno che con la scusa della crisi vuole darti di meno?

E: Eh, sì, tutti lo fanno! Certo. Penso ci provino con tutte le ragazze.

D: Ma tu sei inflessibile, 30 euro per tutti, oppure magari qualcuno ti sta simpatico e..

E: No, c’è un prezzo fisso e quello rimane. Niente sconti, non sono un negozio!

D: Una cosa un po’ più personale. Tu sei venuta qui come badante, poi come sei finita qui?

E: Mi mancavano i soldi…

D: Quanti ne vengono a sera di media?

E: Anche 20, anche niente… magari non vengono.

D: Con le ragazze siete amiche, complici?

E: No, non le conosco.

D: In definitiva, la crisi quindi si vede anche in questo lavoro.

E: Eh, sì.

D: Vi capitano rapine?

E: Ho sentito, ma ancora non mi è successo. Oppure ti danno i soldi e poi se li riprendono…

D: Ma se ti succedesse, speriamo mai, che faresti?

E: Mi picchio con lui!

D: Cosa prevedi per il tuo futuro?

E: Non rimango qua.

D: Torni in Romania?

E: Non lo so.

D: Vai da qualche altra parte?

E: Spero di sì.

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Lascerò il commento odierno al mio direttore del Male Vauro.

Fonte: globalist

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Anche il Corriere della Sera nella sua versione del Mezzogiorno dona visibilità al candidato sindaco di Palermo Dario Campagna, del partito de Il Male di Vauro e Vincino.

Votate Votate Votate!

news: leggi anche l’intervista del nostro ex direttore rilasciata a IL GIORNALE

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Quando mesi e mesi fa ero alla disperata ricerca di lavoro, e quindi nel bel mezzo dell’appassionante vortice del mandare curriculum mandare mandare mandare mandare e poi morire, evidentemente inviai le mie fantastiche referenze e dati personali anche a quest’azienda.

Quale azienda? Beh, una di quelle che ha un sito d’informazione in Italia e che ha sede a Londra, e che dopo mesi risponde. Meglio riportare testualmente la mail stessa.

Gentile ,
Abbiamo una posizione aperta per XXXXXX

Al sito daremo ampia visibilità nel network ed è per questo che cerchiamo una persona preparata. Per gestire un blog (ma non era un giornale? ndr) servono passione, costanza e preparazione. In allegato troverà il nostro contratto standard per cominciare a sfogliarlo.

Il contratto prevede un pagamento iniziale di 20 euro per 40 post al mese, potrà ovviamente anche scrivere più post e sarà pagato di consuenza.

Oltre a quetsa base ci sarà un incentivo secondo questa scaletta:

I post con 40+ like su Facebook saranno pagati 60 centsimi

I post con 100+ like su Facebook saranno pagati 1 euro

I post con 300+ like su Facebook saranno pagati 2 euro

I post con più di 700 like su Facebook saranno pagati 5 euro

I post con più di 5000 like su Facebook saranno pagati 7.5 euro

I post con più di 10000 like su Facebook saranno pagati 11 euro

I like saranno relativi al mese di competenza.

A fine mese dovrai mandarci una mail con numero di post scritti segnalando quali di questi  post hanno raggiunto i “like” necessari. I like su Facebook sono un termometro importante della qualità del redattore e della capacità di scrivere post attraenti per il pubblico. Inoltre un uso corretto di Facebook è indici di abilità promozionale della propria attività editoriale.

Dovrà mantenere una media di 10 post a settimana per essere elegibile al pagamento. Non vi è un minimo di battute per post, anche le breaking news sono accettate. In genere dopo un anno di collaborazione rivediamo verso l’alto le tariffe per post.
E’ inoltre possibile per il redattore firmare gli articoli pro domo sua al fine di ottenere il tesserino di giornalista pubblicista dopo 2 anni di collaborazione (già fatto, per carità…).

Rimaniamo a sua disposizione per dubbi o chiarimenti, sia sul progetto che relativamente al contratto.

Se accetta la collaborazione con la nostra redazione aspettiamo il suo contratto firmato via mail o al fax numero XXXXXX

Ricapitolando:

1) un post = 50 cents (lordi?)

2) incentivi discutibili: 11 euro in più per post con +10000 like su facebook? Ma chi sono, Michele Serra misto a Vauro misto a Travaglio misto a Indro Montanelli misto frullato con Barack Obama che yes, he can?

3) il contratto, rigorosamente in lingua inglese, riporta anche la durata: insieme per 6 sei six mesi (a meno che non ti mandino a fanculo prima, ad esempio se scrivi meno di 10 post in 2 settimane, in tal caso tu monello che non li hai serviti al meglio con le tue nottate di scrittura, devi perire). Quindi, tornando a prima, senza altre collaborazioni, 6 mesi inutili ai fini dei 2 anni di articoli retribuiti da raccogliere per l’altra fantastica istituzione chiamata Ordine dei Giornalisti.

4) Nel paragrafo considerations sul contratto, si legge anche che è responsabilità del blogger di pensare a tutto ciò che riguarda tasse e fisco nel proprio paese di provenienza per tutti gli importi che arrivano dalla società di Londra. Ora, se parrebbe vero che al momento di emettere ricevuta per prestazione occasionale con tizio in Italia e committente all’estero non tocca indicare il solito corrispettivo Irpef (nel caso di azienda editoriale il 20% del 75%), perchè quelli stanno a Londra e non fanno da Sostituti d’imposta in Italia ma devono vedere cosa prevede la propria giurisdizione, poi, tornando al discorso di prima, come provare all’Ordine dei Giornalisti la collaborazione ai fini del tesserino? Cioè, quelli vogliono proprio ritenute d’acconto, F24, cose così.

Insomma, sembrerebbe tutto un bel casino. Ma soprattutto, in realtà, una bella truffa. Se è vero che le mie parole, disegni, geroglifici falliformi non varranno 2000 euro ad accozzaglia, beh, è vero anche che i 50 cents ve li potete infilare proprio nel deretano.

Siate buoni, mandateli a fanculo pure voi.

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Notizia di pochi minuti fa, che ha meritato un’edizione straordinaria de Il Male di Vauro e Vincino

Clamorosa dichiarazione di Monti dalla sua tournee in Asia.

In edicola da domani, 1 euro.

Gli strilloni de Il Male a Largo Argentina, Roma

Un barbuto strillone pronto a rubare come dichiarato dal premier

Un tassista compiacente compra una copia, per poi pentirsene. Poteva rubarla

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Anche Rassegna Stagna presente alla presentazione della nuova sede de Il Male di Vauro e Vincino, in piazza del Gesù a Roma, nei vecchi uffici che furono di Andreotti e soci.

Non mancano le sorprese, tra cui qualche reperto archeologico trovato all’interno della sede o poco fuori: un pesantissimo busto in marmo di Andreotti, che già fu protagonista di un numero del vecchio Male anni ’70-’80, ma soprattutto la mummia Andreotzi, sotto teca perchè sennò si sgretola, in tutta la sua bellezza.

E chi poteva presentare i cimeli oltre ai direttori Vauro e Vincino? Ovviamente Alberto Angela in persona, alias Neri Marcorè, in palese ritardo, ma che si è prestato con simpatia alla troiata-trovata.

P.S. : Il busto di Andreotti, in puro marmo romano rubato ai tempi dall’Appia Antica, è in vendita per 50.000 euro. Peso: 150kg circa.

P.S./2 : Anche la mummia di Andreotzi è in vendita per 50.000 euro. Il pacco combo busto+mummia, che dovrebbe essere scontato, è in realtà in vendita per 100.000 euro tondi.

Il Male trasloca a piazza del Gesù

I direttori Vauro e Vincino presentano il fido busto orecchiuto

Panoramica dell'allestimento con teca ancora coperta da drappo lugubre

I direttori Vauro e Vincino con l'amministratore unico del Male Cinzia Monteverdi

Si scopre la mummia Andreotzi

Arriva Alberto Angela con le sue riflessioni

Alberto Angela riflette ancora

Alberto Angela con Vauro

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In attesa che il mare sommerga l’ennesima disgrazia made in Italy, siamo tornati a dibattere e litigare come più ci piace. Ci sono quelli che vedendo il Paese sull’orlo del baratro se la prendono con il capitano scappato con la scialuppa. Anche a causa di una bionda rampante a bordo, la maggioranza si lancia in un j’accuse contro il Capitano Schettino come se si trattasse del Silvio scappato sulla scialuppa di Monti prima di affondare con tutta la nave. E se è ormai diffusa la metafora della nave da Crociera per descrivere anche sociologicamente gli ultimi venti anni in Italia, non ci poteva essere finale più realistico di una nave spiaggiata, naufragata sul lato a pochi metri dalla scogliera, per esprimere il senso della fine. La fine degli anni ’80 che in Italia sono durati, appunto, venti anni di più. Grazie ad un cabarettista e ad un pubblico affezionato e fedele. Convinto di viaggiare verso isole felici e felice di far fare a qualcun altro il lavoro più difficile (tipo capire qualcosa di economia, leadership europea e di produzione che scompare in favore dei servizi, n.d.r).

Tenetevi Pianebianco. Secondo Rassegna Stagna l'unico politologo di rango è Vauro. Sarà che la satira vede le sfumature o che i comunisti sono rimasti gli ultimi a vederci lungo.

Ora tocca all’equipaggio. Ai tecnici. A quelle persone che per senso di dovere e bravura hanno fatto evacuare quattromila duecento persone nell’arco di due ore. Senza governo, senza capitano. Operosi nel momento del bisogno. Roba da italiani veri. Da azzurri che vincono i mondiali di calcio, noi contro tutti. Opposto al “Si salvi chi può” di cultura liberista. Canovacci da commedia, come il duetto Schettino-De Falco. Il buono e il cattivo. A seconda dei gusti. Come Bossi e Maroni. Che da novembre giocano a poliziottobuono-poliziottocattivo (l’unico che gli abbia ‘sgamati’ è stato Vauro, n.d.r). Ora si dice, di lotta e di governo. E quando si parla di lotta nel partito, nella Lega prendono i fucili da caccia o i forconi. Mentre quelli del Cerchio Magico erano convinti di aver infilzato Bobo Maroni, il Ministro di Lampedusa e della tendopoli di Manduria. Bobo si ritrovava più in vista e meno becero degli altri. Quindi epigono perfetto per il Carroccio del domani. Ma voi credete ancora che nella Lega siano in grado di fare dei ragionamenti politici degni, che abbiano idee per governare? Io chiederei un atto d’indifferenza nei loro confronti, anche se sono in Parlamento e sono l’unica opposizione. Lasciateli sciallare nella loro boria. Si annichileranno. E i loro elettori usciranno dall’incantesimo del bosco delle fiabe. Con gli occhi quadrati come nel Cerchio Magico di Susanna Tamaro.

In Sicilia invece i forconi li hanno presi per davvero. Muovendosi per le strade di città in città come in una grande transumanza. Carri, bestiame e uomini in protesta. Anche loro. Gli ennesimi. Dopo i pastori sardi, i valsusini, i veneti, genovesi, gli aquilani. I precari e gli operai della Fiat. Anche loro con le ragioni di chi è stato emarginato dalla intellighenzia che fa la politica e segue l’economia. Sono stati considerati finiti. Comunque tassatissimi, perché proprietari di terreni e produttori di beni di primari. Pomodori, vino, latte, formaggi. Contadini, allevatori e trasportatori. Uniti da una filiera che faceva il vero made in Italy. Che consegnava arance rosse sulle tavole romane o milanesi in una notte. E ora non ha mezzi, paga il doppio i carburanti e quindi, sulle nostre tavole, si vede superata prodotti stranieri. Questa è la liberalità? Consentire alle aziende di esportare le fabbriche e di modificare l’economia dei territori. Le vite di migliaia di famiglie. Dismettendo i settori strategici e tradizionali del territorio italiano, come l’agricoltura, l’auto, i trasporti ferroviari. Le insegnano in Bocconi queste cose?

Costa Concordia. Naufragio 2012

L’obiettivo del movimento dei forconi è chiedere la solidarietà dei commercianti e degli artigiani di tutta Italia. Persone che come loro, lavorino grazie ad una produzione reale. Tangibile. L’opposto della finanza, del debito pubblico e degli affari dei colletti bianchi. E per questo meritano appoggio. Per ora non ricevono ascolto, ne mediatico ne governativo.

Se una speranza c’è in Italia è la capacità di fare da equipaggio alla nave che affonda. Non usare il primo capro espiatorio, come il Capitano Schettino, per sfogare rabbie estemporanee. Chiedersi invece come mai la casa madre, Costa Crociere, permettesse di sfoggiare le proprie bellezze mettendo a rischio i passeggeri e i fondali marini. Come mai prima nessuno avesse denunciato la pratica dell’inchino alla terra ferma. Era per puro spot pubblicitario ? Si può morire per uno spot ? Si può (rischiare di) fallire per un inchino. Sognavamo la fine della cAsta, ci è toccato l’affondamento della cOsta. E speriamo rimanga una metafora.

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Non gli bastava esser stato già vittima delle nostre facili ruberie, doveva prestarsi anche alla seconda.

ONLINE - E pensare che 30 anni fa non sarebbe mai stato possibile. Intanto, ci beccheremo una denuncia da Vincino?

Vincino, noto vignettista di una certa caratura ma anche scadente utilizzatore di internette di chiara fama, si è fatto nuovamente fregare, questa volta non di persona, ma dal nostro temibile hacker-redattore che di soppiatto si è infilato nel suo hard disk sottraendogli robe pregiate. E non è stato neanche difficile.

Quello che abbiamo per le mani adesso, e che vogliamo condividere con voi fieri fan de Il Male, è il numero zero (creato quattro mesi fa, pieno di errori e animato da qualcuno che ha la stessa capacità flash player di Brunetta) di ciò che vedremo ogni settimana sul sito de Il Male. Quindi, ciò che siamo riusciti a scoprire collegando indizi e indecifrabili segni di indecifrabile decifrabilità, è che il giornale cartaceo sarà accompagnato da “Il Male Cabaret”, le migliori vignette settimanali che in qualche modo si presteranno a essere animate.

Il sito a quanto pare, secondo un documento misterioso reperito sempre nell’hard disk di Vincino e controfirmato da Napolitano in persona, ospiterà anche una rubrica politico-gastronomica di Marisa Laurito e gli editoriali di Nando del Grande Fratello 11, che giusto in questi giorni sta sostenendo l’esame per diventare giornalista pubblicista e poter così dirigere la versione internet della testata di Vauro e Vincino.

Vi invitiamo a prendere visione del contributo video (NDR: per un qualche arcano motivo, sicuramente per colpa dei boicottaggi di Vincino che forse ci ha sgamati, il video risulta da un certo punto in poi senza sonoro. Riusciremo a risolvere il problema, grazie per la pazienza) che con tanto sudore e perfidia siamo riusciti a pubblicare. E speriamo tutti che sarà un progetto a lunga gittata. Giusto un’ultima cosa. Vincino, svegliati!

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COME SARA'? - Il progetto sottratto al maestro Vincino mentre sproloquiava: che mistero misterioso

La vittima stavolta è Vincino, che incautamente ci ha invitati a bere una birra per chiacchierare, mostrandoci anche i progetti del nuovo Male che verrà, quello in uscita a ottobre, quello che se Vauro torna vivo a casa troverete in edicola.

Un giornale in carta di giornale, coloratissimo, formato lenzuoloso, quasi esclusivamente riempito di disegni vaurosi e vincinosi ma anche da autori esteri, francesi, americani, serbi che non serbono, russi ex kgb, senza dimenticare qualcuno tra i vecchi autori storici e qualche nuovo astro nascente promettente. 8 pagine (vedi timone sommario di Vincino a fianco) di incomprensibilità comprensibile, di racconti italiani post berlusconi, post politica, post Italia, insomma. Il resto è tutto da scoprire.

Non mancheranno neanche sensazionalismi da due soldi, quelli che piacciono a tutti, in linea con l’informazione gridata che tanto caratterizza questi bui tempi moderni. E i gadget? Bè, probabilmente troveremo anche quelli, poi dipende. Se l’editore compra i vhs allora qualche videocassetta la potremo collezionare, altrimenti chissà. Idee ce ne sono, noi ve le spifferiamo perchè siamo infami e i segreti, proprio, non ce li sappiamo tenere.

Vincino si fida di noi e non sa usare bene l’internette, quindi difficilmente scoprirà che noi vi stiamo tenendo al corrente. Il foglio con il progetto ce lo siamo portati via, neanche se n’è accorto, immerso com’era nella sua vodka con cubetto di ghiaccio e fetta di limone. Parlava, parlava, parlava, e zak!

Ne vedremo delle brutte.

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